МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

анекдот с матом смешной до слез

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Матерные анекдоты

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

В Украине бойцы АТО захватили ликёро-водочный завод компании "Немирофф" и понеслось: введение въездных виз с Россией, выход из состава СНГ...
К утру будут готовить экспедицию на Марс!..

Если мЕньшую кастрюлю поставить в бОльшую и в обе налить воды и нагревать до кипения, то в меньшей, при давлении 1 атмосфера, будет всегда, ну почти 100 градусов цельсия, причем намного точнее, чем в большей. Можно ювелирно, до сотой доли секунды, варить яйца всмятку, в мешочек и как угодно, любого веса, плотности и свежести. Можно конечно и по старинке, купить яйцеварку с электронной начинкой, но сразу пропадет шарм от проведения предварительных экспериментов.

Россия – удивительная страна!
Здесь для ведения войны на 2 фронта: в Донбассе и Сирии деньги есть, а на выплаты пенсионерам, инвалидам и пособия детям – нет.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических взглядов, поручик Ржевский ощутил себя мастером изящной словесности.

- Почему Володька сбрил усы?
- Во-первых, Володька их никогда не носил. Во-вторых, не Володька, а Пашка Грудинин. И в-третьих, не почему сбрил, а почему не сбрил.

Для девушки из отдела кадров небольшой компании есть только один высокоэффективный способ заманить инженера из хайтековского гиганта, -- выйти за него замуж (и угрожать разводом).

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:
- Третьим будешь?
А Охлобыстин понял по-своему...

У армянского радио спрашивают:
- "Чем занимается Путин?"
- "Подготовкой социалистической революции в России."

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай (вариант - Шухевич и Бендера). Петька (Шухевич):
— Василь Иваныч (пан Бендера)! А ты знаешь трех самых великих американских жидов, а?
Чапай (Бендера):
— Хе! Петька (Рома)!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!

"Сынок, береги себя в Донбассе"
"Мам, я уже в Сирии, на Средиземном море".

RE: Анекдот о солдатской смекалке. Фашистские танки прорвали линию обороны. - Пи#^$ец! - смекнул рядовой Иванов.

Двоечник, если рядовой - то какая война с "фашистскими" танками? А если война с "фашистскими" танками, то какой нах рядовой? Красноармеец тогда называлось!

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

"Есть правители недостойные своего народа. Например Янукович. А есть и достойные... ла-ла-ла-ла!"
(В.Нестеренко)

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

На "прямой линии" моряки обратились к Президенту:
- Разрешите нарисовать на бортах кораблей портреты Мутко !
- Зачем ?!
- Чтобы сделать их непотопляемыми !
- Необязательно. Они у вас и так... хм... не тонут.

Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина - счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.

Есть три вида лжи: ложь, большая ложь и украинские СМИ.

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!

Два еврея:
1 Расскажи короткий анекдот.
2 Еврей-дворник.
1 Ты хочеш сказать что нет еврев дворников?
2 Да!
1 Но кто тогда убирает мусор в Израиле?
2 Арабы!

Приезжает растаман работающим на секретном объекте в Америку его там
спецслужбы спрашивают у как ты там работаешь чего делаешь я прихожу на
работу беру бутылочку 5 плюх гаша курю и начинаю ездить на погрузчике а
они в недоумении, парень! а в чем же тайна?? а тайна в том что не кто не
занет что я дую=))

А вы когда-нибудь задумывались, что аббревиатура П. Н. Д. означает не
только "Панкс Нот Дед", но и Психо-Неврологический Диспансер?
© Ivan Fuckov

- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет

Герой - самая короткая профессия в мире.

В магазине часов:
- Уважаемый, что ищем?
- Потерянное время.

Муж жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Кобелю Анатолия Собчака пересадили гипофиз какого-то дрезденского завклуба, и кобель начал выговаривать некоторые слова: "сортир", "сопли", "обрезание", "пересмотра приватизации не будет"...
И надо же! В воровском сообществе моментально обрел признание и уважение.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Другие анекдоты: