АНЕКДОТ ПРО ПАРИКМАХЕРА

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

# 5 - Анекдот от Санька (про хуевого парикмахера)

Анекдот про парикмахера или когда обучение может быть вредно для Вашего бизнеса

Анекдот про парикмахера

Анекдот про парикмахера в исполнении Ушана

Анекдот про парикмахера и клиента - стричь креативно или налысо?

ПРИКОЛ! ОЧЕНЬ БЫСТРЫЙ ПАРИКМАХЕР!

📌Анекдот про психа

✌🏻💋Боль парикмахера💋😂

Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы... поэтому за них так крепко и держатся.

Представителя Госдепа спрашивают:
- Чем вы можете объяснить, что только треть ракет долетела до сирийской авиабазы?
- Дело в том, что наши ракеты настолько умны и совершенны, что уже при подлете к авиабазе поняли, что химического оружия там нет, и повернули обратно...

- У тебя какая модель роутера?
- Модель "срань господня"!
- DIR-300?

Сахар, яйца, цыплята, с учётом инфляции, стали в 2,5 - 3,0 раза дешевле, чем во времена СССР – чем это чудо можно объяснить, ведь хлеб остался по прежней цене.

Медиамаркт, мо розова

Пишут, что Путин поймал щуку. Лучше бы он поймал леща.

Как говорят старые разведчики, две случайности - система.
В уголовный кодекс РФ введена негласная статья: "Публичные заявления о желании стать президентом России, и приготовления, караются на срок от 5 (Навальный), до 15(Ходорковский) лет лишения свободы.

- Я за это лето двадцать с ху…м баб перетрахал!
- Боюсь тебя огорчить, но походу это были не бабы.

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
особенно место, где ветеран - херой гражданской войны петлюра - произносит: "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"

Проснулся. Встал. Начал искать носки. Нашёл. Помял в руках. Понюхал.
Задумался.
Сразу вспомнился фильм "Спасти рядового Райана". Ну, как там солдаты
делали бомбы-липучки. Набивали носки динамитом, обмазывали их густой
смазкой и кидали в немецкие танки.
Мысль первая: мои носки не надо ничем мазать - и так прилипнут.
Мысль вторая: на надо набивать их динамитом - фрицы и так задохнутся))

- Здорово, дед, у Вас в деревне полицаи, единороссы, младогвардейцы,
боевики народного фронта есть!?
- Не, нету, вчерась сами всех повесили.

- Видеть вас - это одно удовольствие. Не видеть - другое.

В августе того года белорусы выпустили самый большой в мире автомобиль грузоподъёмностью 450 тонн. Говорят, в его аптечке на амбулаторном лечении могут находиться до 6 человек)))

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чём ещё может думать голый мужик?

А вот я, если честно, не очень люблю политические анекдоты. Просто каждый раз, когда я над ними смеюсь никак не могу отделаться от ощущения, что я - Моська!

Навальному не мешало бы провести расследование, сколько за фильм о Путине Стоуну заплатили для поднятия его рейтинга.

В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.

Реклама.
Новое средство от похмелья Morning Care: выпил - закуси!

Приходит Бузова к автору текстов:
- Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят... Нет, тут рифма нормальная, не надо... а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
- Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
- Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
- Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
- Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!

- Офигеваю… Зюганов, Жириновский. Явлинский… Теперь вот еще и Собачк!
- В смысле, Собчак?
- Нет, Собачк.
- Ну тогда Собачка, ведь она женского рода.
- Что ты там женского-то увидал? Типичный собачк.

Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.

Жена поздним вечером встречает своего подвыпившего мужа:
- О, да я смотрю у тебя фонарь под глазом: пойдем, сходим в подвал, посветишь.

Прескевю - психологическое состояние, когда человек не может вспомнить слово, которое вертится у него на языке, и кажется, что он вот-вот его вспомнит.

Наши ученые научились из говна делать масло, на хлеб уже можно намазать, правда еще от цвета и запаха избавиться не могут.

- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке.
- Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.

Другие анекдоты: