АНЕКДОТЫ ПРО ЮЛЮ

АнекdотPRO секретаршу Юлю

Если ваше имя Юлия.

Прикол над Юлей

про Юлю!!!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдоты с Юлей

Жесть! ПРИКОЛ: Гена режиссирует Юлю Тимошенко

Анекдот про Змея Горыныча

Песня про Юлю

Анекдот: "Ваш билетик?"

- Фима, почему ты развёлся с Цилей?
- Ты, Изя, ещё спрашиваешь?! Ты же знаешь её габариты! Так вот, когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - я задыхаюсь, а когда я сбоку - я таки телевизора совсем не вижу...

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

1996 год.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе "Москвич" 1966 года.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим 1996 года "Мерседес".

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

В хуйлораші дуже переживають, що українська стіна заважатиме тваринам. Наприклад вовки мігрують взимку з хуйлораші в Приазов'я. На це даємо роз'яснення, не вовки, а шакали, і не взимку, а влітку.

- Как корабль назовёте, так он и поплывёт.
- Не скажите, у крейсера "Аврора" было очень красивое имя - и куда
приплыли?

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для
выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Что вы, у себя-то на родине?!..

На 23 февраля жена убила двух зайцев - подарила мне кремовые носки.

- Да, чувствуешь себя ЛОХом, когда подружка дочки говорит, что папа на день рождения подарил ей "лошадку"!
- И полным лохом, когда она рассказывает, в какой конюшне, в пределах МКАД, содержат её любимую лошадку!!!!

Я тут подумал, что если новогодние шоу на ОРТ не только для «звёзд»,
чтобы им потусоваться, но и для людей, чтобы посмотреть и послушать, то
я не человек.

- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью?
- Обделанные.

"Мне очень понравилась Наташа Ростова, особенно когда она танцевала на своём первом балу со Штирлицем..."
© Из школьного сочинения

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лёва, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...

Порошенко делится с приближёнными о переговорах в Минске.
- Вот слушаю я, чего говорит Путин. Умом понимаю - запад меня в обиду не даст. Но вот всё равно - сижу и обсераюсь, сижу и обсераюсь.

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Свои проблемы надо решать на митингах, на Красной площади, а не прикладываниями к иконам или мощам святых.

ПО мотивам рекламы Jeep: "We don't do Jeep. You do": Мы не ремонтируем Жигули - это делаете Вы!

Если жизнь подарила тебе меня — поверь... сюрпризы только начинаются...

Ракету можно другую сделать, а вот веру в бога не вернёшь.

«С этого момента я перестал заниматься физикой, химией, математикой. Просто перестал», — сказал Путин. — Я просто пошел в приемную КГБ СССР. С улицы, у меня же рабочая семья, связей не было. Куда мне идти? Я пошел в приемную прямо»

Как писал классик: "Я бы в «Т» ГУЭБиПК МВД пошёл, пусть меня научат!"

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

Я каждое утро приношу жене кофе в постель. Ей остается его только помолоть и сварить.

Под завалами пенсионной реформы погребённых, хоть завались.

Новое в фундаментальной скульптуре: создавать памятники уже с воронами и
голубями на голове, как менее обсераемый вариант.

Замечательное лето.. Ну просто замечательное.. К асфальту не прилипнешь.. Не вспотеешь..
Пожалуй единственный минус..босоножки на теплый носок не лезут...

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

- С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий
скоро станет пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не
собирается...

В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

мы - староверы, поэтому до сих пор говорим слово "блин" через "ять"

Постограмм - новая социальная сеть для алкоголиков!

-Мой муж и гвоздя забить не может,только рогами может стучать.
-Хорошо,вот зайду хозяйственный магазин,куплю гвоздей и обязательно загляну к тебе.

В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в "Википедии".

Что такое смешанные чувства?
- Когда теща падает в пропасть на твоей машине.

Длинноногая гламурная блондинка дает интервью модному глянцевому журналу:
- Ты считаешь себя обязанной Дому- 2 тем, что научилась строить любовь?
- Строить любовь я научилась еще в седьмом классе, а в Доме – 2 я научилась читать и писать и наконец то поняла что такое глобус! ©

Путин засцал идти на Киев после того как ему сообщили что там два аэропорта.

Другие анекдоты: