АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ НОВЫЕ

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты [16+]

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Еврейские анекдоты из Одессы!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

Некоторым девушкам понравилась новая реклама Кержакова: "Женился. Женюсь. Буду жениться".

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Путин заявил, что у нас самые лучшие IT-мозги.
Ну, понятно, все нормальные мозги уже утекли за границу…

украинский диктор с бодуна читает:
- Слава рации! Смерть творогам! Сала уронили! Героину слава! Панду геть! Фастум гель!
в наушник ему вставляют по полной. диктор:
- Вибачте товариши! Слава нации! Смерть врагам! Слава Украине! Героям слава! Путин геть! а теперь реклама.

- Владимир Владимирович, в стране разруха...
- Ты видел ракету?
- Владимир Владимирович, дороги разбиты, продукты дороги, бабы рожать перестали...
- Вот такая ракета, ух, здоровая!
- Разворовывают всё!
- Всех сотрем в порошок...

Мысль перед картиной ,,Бурлаки на Волге,,:,,Как жаль,что кафтаны на тех бурлаках не из конопли были.Усталые,но весёлые и довольные брели бы они...,,

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Кругом следят, ЦРУ,ФСБ, Китай. Все подсматривают через обе камеры моего смартфона.
Решил Пресечь это безобразие. Порылся в старых ящиках, достал сименс A-35. Нет камер, нет полифонии, десять мелодий моцарта на выбор, двухцветный экран. Заряд держит неделю! На душе стало спокойно. И вдвойне приятно, когда заметил что в общественном транспорте на него чаще обращают внимание чем на какой то смартфон..

В.В. Путин провозгласил институт сбережения семьи для поддержки семей чеченских, дагестанских, азербайджанских, армянских, таджикских.... не волнуйтесь, русские в перечень не входят

- Девушка, вы мне нравитесь, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем!.. Давайте сегодня!

Западные специалисты, бойкотировавшие ЧМ 2018 в России, очень внимательно изучили все видеоролики очевидцев и сделали однозначные выводы: Россияне коварно маскировали злобу за кокошниками, прятали ненависть в матрёшках, а пьяных медведей с балалайками, очевидно, пересажали в зверинцы.

- Вы не могли бы привести пример «интернациональной кухни» в политике?
- Пожалуйста. Террористов готовят в Ростове, оттуда завозят на Донбасс, затем Украина расхлёбывает то, что заварила Россия, а Европа надеется, что ей не придется сие даже отведать.

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...

Вовочка смотрит по телевизору гонку "Формулы-1" и вдруг как закричит:
- Мама, посмотри: у них такие же перчатки, как у нашего папы носки!

Если 8 девушек в течение короткого времени просят тебя выйти, не поддавайся иллюзиям: ты просто ошибся сортиром.

История повторяется!
Съеъзд декабристов- состоится в г. Казань (сугубо подпольно)!

Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу! Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка! Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! И начинает жадно пить из бутылки...

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Почему у генералов МВД по две квартиры?
Вторая для денег.

Владимирские мещане пишут письмо Владимиру Владимировичу:
- Дорогой Владимир Владимирович! Какая скумбрия и нас дорогая стала! ...Ой, батюшки!

Армянское радио спросили:
- Что на Украине закончится раньше: кризис или деньги?
- Терпение народа.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хуй его знает как будем отмечать.

Выборы в Думу Единой России
2004 год выберем достойных
2008 год выберем еще более достойных
2012 год Выберем как только можно более достойных
2016 год и опять выберем достойных.
И это одни и те же люди.

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Другие анекдоты: