АНЕКДОТ ПРО ОСЛА

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про осла )))

АНЕКДОТ про БАБУИНА и ОСЛА | Анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Денис Пошлый - Анекдот про волка и осла.mp4

АНЕКДОТ ПРО ОСЛА И ТАДЖИКА

Анекдот. Ишак и мужик

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ишака и гаишника

Анекдот Шоу Галыгин "Горилла и Ослик"

Говорят, что перед смертью человек проживает свою жизнь "наоборот", видя себя глазами других.

Если это правда, то помимо банального "твори добро" отсюда следует, что единственый смысл этой жизни - прожить ее весело общаясь со всем миром. Шутить, но так, чтобы от шутки смеялись все, а не только вы сами.

А если это неправда, то что мешает делать то же самое?

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

пиво измеряется не в градусах, а в литрах!

Shpuntik

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

- Казахстан желает войти в число 30-ти самых развитых стран.
- Ага. Хотят жить как в сказке - в тридесятом государстве...

Апплодировал стоя записи о насильниках!!!Крассава!!правильно мыслишь и красиво излагаешь!

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 20 тыс. евро за одно рабочее место.

Россия все больше напоминает рыцаря, который победил дракона и сам стал драконом. В 1945 Россия победила фашистскую Германию...

В сухом остатке, "Великая Европейская Мечта" украинцев - это пособие по безработице 700 евро.
Причем, всем 40 миллионам украинцев сразу ...

- Милый, подождёшь, я сейчас к чаю быстро пирожков испеку? 5 секунд!
- Хорошо. Через сколько подходить на кухню?
- Минут через 40.

Стив Джобс ответил на вопрос почему его вся техника начинается на ай на что он ответил что в детстве его бабушка звала его ай бала

Пообещайте Нобелевскую премию тому, кто придумает, как запоминать все анекдоты, которые приходят в голову.

Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....

В ответ на политику президента по модернизации народ выдвинул
предложение модернизировать самого президента…

Как известно, Чарли Чаплин завещал первому мужчине, родившему ребенка, премию в размере одного миллиона долларов. Странно… Вокруг так много внешне сильно беременных мужчин, а премия все еще не востребована…

В тандеме одно колесо с "восьмеркой".

Представитель России в ООН – Чуркин.
Комментарии излишни.

- Какая Америка?
- Америка – она, как офисный стул. Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она, как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое. Но уютное.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.

Когда российская ракета взорвется на старте,
тогда она, действительно, поразит террористов...

Путин обращается к психоаналитику:
- Скажите мне всё чудятся презервативы на груди у бастующих людей, к
чему это?
- Всё прсто, подсознание Вам подсказывает, что будут еб@ть без
презерватива.

спид еврей

Водитель «копейки», ругаясь с тёщей, под запрещающий сигнал выехал на железнодорожные пути. Он не знал, что у машиниста подъезжающего тепловоза тоже есть теща, и они по мобильнику решают очень важный вопрос: «испанская футбольная команда, девять букв, третья “Р”».

-Сынок! Когда переходишь дорогу, даже на зеленый, внимательно смотри кто
за рулём в машинах. Если увидишь тетёньку – лучше пережди, пусть
проедет!
- А почему, папа?
- Видишь ли, тётеньки иногда газ за тормоз принимают!
- Пьяные?
- Нет, блондинки!

Объявление:" Ищу украинскую фотомодель для вечерних прогулок по
центру Москвы с А.Б. Чубайсом.Оплата по результатам прогулок."

- Друг – не удружит.

Разговаривают Настя и Иван:
- Иванушка, ты напоминаешь мне океан.
- Да, Настенька, я необуздан и романтичен.
- Да нет, Иванушка, просто меня от тебя тошнит.

У отдыхающих в Крыму теперь каждый вечер романтический ужин при свечах!

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

-Не нравятся мне нынешние студенты...
-Ты просто не умеешь их готовить!

Сын спрашивает отца:

— Папа, кто такой массажист?

— Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?
- Что, Рублевка опустела?

Овощ диванный, Эрнстом воспитанный

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Всё, что надо знать о впавшем в маразм режиссёре Оливере Стоуне - он снимал хвалебный фильм о Чавесе, доведшем некогда очень богатую страну до голодных бунтов.

Попугай Волочковой постоянно орёт: "Пуанты! Пуанты!"

Другие анекдоты: