ЗИНОВИЙ ВЫСОКОВСКИЙ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Самые лучшие анекдоты СССР Зиновий Моисеевич Высоковский ЧАСТЬ 1

Зиновий Высоковский Говорит Одесса

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

Избранные Одесские Анекдоты

Зиновий Высоковский - Говорит Одесса! Лучшее. Выпуск №1

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Я конечно пидарас, но я не гей!

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

Как создать «финансовую подушку» – 7 рецептов Рамблера

Совет 1. Составьте личный бюджет. Записывайте все расходы.
Составил. Записываю в Excel. Экономить не на чем.

Совет 2. Избавьтесь от лишних трат

Не пью, не курю, женщина ушла - только квартира, еда и лекарства.

Совет 3. Обманывайте себя

Пытался, не на чем сэкономить.

Совет 4. Не носите с собой наличку

Вся наличка - мелочь кармане.

Совет 5. Прячьте от себя деньги

Пытался, прятать нечего.

Совет 6. Не открывайте копилку

Копилки нет

Совет 7. Отнесите деньги в банк

Пытался отнести - в Сбербанке надо мной долго смеялись.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Кто-то на первом канале хочет поиздеваться над мировой революцией к ее столетию. Устраивал революцию Ленин, а фильм показывают про Хабенского.

Российские хакеры помогут утвердить кандидатуру В. Мутко на освободившийся после ухода З. Зидана пост главного тренера «Мадридского Реала»

Вор-рецидивист,попавший в блогерскую среду,уже через неделю полностью забыл феню,русский язык и родную мать.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Жена попросила на Новый год деньги, типа я ей всякую хуйню дарю. Подарил жене на Новый год деньги. Сказал чтобы себе что-нибудь купила в магазине Интим. Не поверите она купила там всякой хуйни.

-Мам,а мам! Там на пруду наш папа рыбой отравился!
-Какой еще рыбой? У нас ее никогда не водилось!
-Не знаю.Мужики говорят,что ершом.

- Наша газовая плитка сломалась...
- Как же мы теперь будем без плитки?...
- Пока мозгами будем варить!...Головой!...г

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

Россия выразила НАТО свою озабоченность в связи с поставкой Польше партии удил и поплавков.

- Папа, а чем отличается мечта от плана?
- План - это схема предполагаемых действий, а мечта - это схема предвосхищаемых удовольствий.

Мальчик 4-х лет спрашивает у вошедшего к ним в гости друга отца:
- А ты сегодня без мамы?
- Хм.. Я был у вас с женой.
- Да говорю тебе с мамой!
- С чего ты взял?!
- Мама тоже так всегда делает, как она с тобой в прошлый раз!
- Что делает?!
- Когда я засыпаю лицом на столе, она всегда спать уносит.

Идея демократии в том, чтобы демос сам выбирал из тех, кто хочет им править.
Идея российской демократии в том, чтобы демос сам выбирал из тех, кто хочет его грабить.

Почему немцы так активно принимают переселенцев с Востока, да потому что немецкие теологи определили общие ценности в духовности, особенно на праздновании Фашинг, масленницы. Массы немцев проходя в парадных шествиях скандируют "Хеллау" - мусульмане дружно скандируют "Акбар"!

Взятки, откаты, распилы, коррупцию давно пора узаконить – и обложить прогрессивным налогом.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!

Шесть часов вечера. Бармен протирает стойку и видит, что в бар заходит вереница маленьких зелёных чёртиков.
Бармен приветливо улыбается им и говорит:
- Что-то рановато вы сегодня заявились! Петрович ещё не приходил.

Повезло Виктору Гусеву, что не он комментировал матч Северная Ирландия-Россия, а то бы его сейчас по стенке размазали за его ауру.

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Повтор матча Бразилия - Германия запрещен к показу на российском тв в связи с законом о запрете пропаганды гомосексуализма.

Если пересмотреть репортажи о выступлении сборной России по футболу на ЧМ в обратном порядке, получается неплохая картина:
Мы играем вничью с Алжиром, проигрываем Бельгии, играем вничью с Кореей
Потом усиленно тренируемся, разрабатываем новые тактические схемы
Знаменитые российские футболисты выражают уверенность в возможности дойти до финала ЧМ
Менее знаменитые - снимают клип для ютюба
И тех и других берут в сборную
Жеребьевка - за нас
Приглашаем на руководство известного зарубежного тренера
Министр спорта РФ выражает надежду что нам по силам выйти из группы
Немного портит впечатление лишь первый кадр, когда наш Президент отдает бразильскому эстафету ЧМ.

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только
глаза у неё красные.

Надпись на ящике: «Для мусоров».

Невозможно работать в доме 1783 года! Сказал Сергей Семёнович и переехал в новый, на 20 квадратов больше, кабинет панельно-монолитного дома в том же районе.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Дело было в армии:Идём мы втроём по части после обеда.Навстречу прапорщик.Решили обойти,а он:-Бойцы,стоять!Эй вы трое,оба ко мне!

Что общего и в чем различие Поклонной и Болотной? Там и там
кричали;Держи вора;. Но на первой кричали сами воры, а на второй те,
кого обворовали.

Василий (кот из фильма "Через тернии к звёздам"), как известно, не ест разумных. Вот поймает он мышку, и спрашивает, для проверки на разумность:
- Чему равно отношение длины окружности к её диаметру?
Мышка отвечает:
- Пи...
Василий грустно отпускает её, и идёт есть кошачий корм...

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Пришел Путин к гадалке и говорит она ему:
-Осталось тебе быть президентом только еще одно лето, потом тебя не переизберут.
-Значит не будет больше лета, сухо ответил Путин.

Другие анекдоты: