АНЕКДОТ ПРО РАБОТУ

Анекдот. Про работу

Анекдот про работу. #Анекдоты

анекдоты про работу

Анекдот про трудоустройство на работу

Анекдот про работу

Псих устраиваться на работу – анекдот

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот Шоу Галыгин "О приёме на работу"

Анекдот про Бурята

Анекдот Шоу Галыгин "О приёме на работу 2"

Педофилов, добровольно уплативших штраф и имеющих "справку-счёт" от
облблудсмена, считать филантропами.

Где-то в маааленьком астраханском городке, два казаха пьют пиво.
Один - другому:
-Слышал - Семипалатинск-то решили переименовать!
-Да? И как он будет теперь называться?
-Десятипалатинск. Палаток-то теперь там больше, чем семь. Я вчера оттуда, сам видел.
Анекдот от Андрея Куцаева, "Радио ЗнаменскFM" (Астраханская область), эфир от 12 января 2018 года.

После прошлых выборов зачитывали длинный список, тех кто поздравил президента с победой, в этом году появился ещё более длинный список тех, кто не поздравил.

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

– Вовочка, это ты!..
- Да, это я, Марья Ивановна!..
- Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…

Наркоман звонит по телефону:
-Алле...это пятьдесят шесть...сорок два...три...девяносто?
-Нет!
-А что вы тогда трубку берете?

Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.

Поговаривают, что после выборов Президента коммунисты перегонят «Аврору»
с реки Невы на реку Москву и поставят напротив Белого дома.

Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.


Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мною дней.

- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
- ...Поцеловались?
- Не-е...
- Что, всё гораздо эротичнее?!?!
- Вот ты как называешь... Тогда - помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...

Дядька мой, в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он говорит, чтоб при аварии говно не по всей машине отмывать, а так, сидение протер и порядок.

Заходит невысокий парень в автобус и видит, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14:
Она: Ну не надо... ну я прошу.. и т. д.
Парень: Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По хорошему прошу.
Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Парень не долго думая, зарядил ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Он им: Чe не могли, девушке помочь, а ржать только умеете.
Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Перед тем, как решиться купить Битрикс24, подумайте хорошенько -
если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать
всю свинью?

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

- Как дела?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?

- Девушка, дайте ваш номерок.
- Не могу, он намертво к мотоциклу прикручен.

-Когда я пьяный, меня никто не победит в бою?
-Как?!
-Я мастер пьяного стиля Шаолиня!

Во времена совка (хохлосовка, Чорвоной БЕндЕровщины) первые секретари горкомов Брежнева, Чорвоных Шэлэстив и Снэчкуса сходились в одном:

-В нас нэмае ниякого пидхалымажу!

Дональд Трамп просто умело скосил под Дональда Дака. А следующего президента будут звать Микки.

ДЕНУКЛЕАРИЗАЦИЯ....
Ваш ход господин Путин!

- Мы не видим ни единого признака усиления идеологии фашизма в мире,- заявила Джен Псаки на пресс-конференции в Фашингтоне.

Если наш чиновник хочет лишь наворовать и жить спокойно, то британский хочет наворовать и создать свою рок-группу.

Если вы это читаете, то меня нет в живых или я не разобрался как работает этот сайт.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

От сумы, от тюрьмы и от поста спикера в Совет Федерации не зарекайся.

«Эти машины, они мне нужны на зимний период передвигаться по нашей ***** (подвергшейся сексуальному насилию) области, потому что продали вертолет. А шефу не нравятся эти грёбаные "кадиллаки"».
Заместитель губернатора Челябинской области Иван Сеничев.

Говорят,народ безнадёжно разделён политикой,доходами,Крымом,да мало ли чем..
Не думаю,есть очень объединяющие эмоции и события,очень.
Не верите-спросите пламенного либерала и яростного путинского патриота,бизнесмена и нищего бюджетника,русских и нерусских, геев и натуралов,мужчин и женщин-что они думают по поводу неумело гарцующих на экзотических иномарках джигитов?

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

- А если я таки не еврей, это таки что то меняет?
- Таки нет, но это, таки нас объединяет...

- Дохтур, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление к казарме!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уоu sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

Подходит Галя к Сберовскому банкомату вставляет карту МДМовскую и запрашивает Баланс -банкомёт отвечает- ваш баланс 200 рублей,но хулллля тут- Галка снова опять ... за рыбу деньги - сколя баланс...-банкомат снова отвечает- ваш баланс 160 рублей,Галя замечает ,что деньги куда то ся пропадают и снова давит на безустальную кнопку запроса баланса- банкомат отвечает 100 рублей не уставая,Галя не хочет смирится с увиденным ,что баланс истощается и снова и снова запрашивает баланс.Баланс куда то ушел от меня- думает Галя, стоя у банкомата и снова надавливает на кнопку банкомата.Банкомат сжалился над Галей и как в Ну погоди выдал первое попавшаяся ему на ум -запрошенная сумма не может быть выдана(возможно банкомат сошел сума ,причём тут выдача),но мне крупно повезло с Галей и я стал нищим. Могут быть использованы в качестве рекламного анонса МДМ Банка

Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигнёй!
- Эта фигня - твой муж.

Если всех китайских мужчин как следует напоить пивом, то совокупной мощности струи хватит для отправки межпланетного аппарата на Марс.

Другие анекдоты: