АНЕКДОТЫ ПРО ДЕДА И БАБКУ

Анекдот про бабку

Анекдот про бабку с дедом. Анекдот про молодоженов.

Откровенность деда с бабкой!!!2015 прикол смотреть!!!

Баба отжигает Анекдот про бабку с дедом 😂

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдот №261 Дед с бабкой в раю

АНЕКДОТ ПРО БАБКУ С ДЕДОМ

Анекдот №241 Дед с бабкой на самолете

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ - Чем и КАК дед бабку вылечил ... или как дед мог ЛЕНИНА спасти ...

Анекдот про козу.

Открыто "ноу-хау" Саакашвили, из-за которого его пригласил Порошенко: прежде чем жрать галстук, его надо обмакнуть в кетчуп "Heinz". Без него не едят.

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

- Сэр, Вы слышали ? Русские запретили у себя стиральные порошки !
- Это анекдот ?!
- Нет, сэр. Это новости. Анекдот в другом. На русских форумах куча народу сейчас уже доказывает друг другу,
что порошки всегда были вредны, а если уж что и стирать - то только хозяйственным мылом!
- Воистину грязные свиньи...

Если на Земле находят метеориты с Марса,
таки зачем тратить миллиарды на туда?

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.

Дворник кладбища приходит в контору и требует расчета.

— А в чем дело?

— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: — Здесь покоится..., Здесь лежит..., Здесь спит.... Один я работаю!

британские ученые выяснили, что снег это не кокаин.

Апостол Пётр:
-Кто вы такие?
-Мы хотим попасть в рай. Мы - незалежные лётчики бомбардировщиков Су-24, сбитые сегодня москалями над Донецком (речь лётчиков читать по-хохлацки).
Пауза.
-Сожалею, но мы не можем вас пустить. По сообщениям канала 1+1, все Су-24 ВВС Украины вернулись на свои аэродромы.

Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету.

Библия от свидомых.
«Вначале было слово. И слово это было «Слава Украине!»…

В редакции «Эха Москвы» прошёл слух, что завтра к ним приедет Сталин.

Звонок русским родственникам, в Киев:
- Ну, как у вас дела?
- Да все нормально!
- А у нас по ТВ показывают, покрышки горят, бандиты в масках ?
- Цэ ... москали брешуть!
- А что это ты вдруг со мной на украинском заговорил?
- Та минэ Сашко Билый за горло держит!

- Мама, я не могу спать в этой общаге! Соседи слева кидают друг друга на пол до полуночи, а соседи справа стучат мячом в стену до утра. Что это за интернат такой, мама?!
- Спортивный сынок, спортивный!

- Я никогда не вру. Я талантливо не договариваю. Поверь мне!..

-Сара, домой!
-Я что, замёрзла?
-Нет, ты хочешь кушать!

В России все при деле: одни пишут законы, другие следят за их исполнением, большинство же всеми силами уклоняется от их выполнения.

-Тётя Яана, а вы сами то откуда будете?
- Та я пуду из горлА!

Как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло...

Настоящий интеллигент должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля.

Не интеллигенту достаточно знать разницу между первыми и последним.

Настоящие американские снайперы стреляют не лежа от щеки, а стоя от бедра.

- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?

Пора С. Черчесова признать чудотворцем.

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

Идет Путин с послевыборного митинга весь в слезах.
Думает: "Вот сейчас журналисты остановят и спросят, почему я слезу пустил, ветром надуло?" А я им отвечу: "Да нет, растрогался".
Останавливают его журналисты и спрашивают:
- Владимир Владимирович! А почему Вы на митинге слезу пустили? Растрогались?
- Да нет, ветром надуло.

Когда я ем — я глух и нем… быстр, хитёр и дьявольски умён!

Уважаемый Владимир Владимирович,
Всем своим личным составом выражаем вам космическую благодарность за Крымский мост. Теперь мы, как никогда прежде, уверены в своем благополучном будущем.
ГИБДД Краснодарского края

Внезапная пурга и мороз коренным образом изменили ход финала чемпионата мира по футболу в июле 2018 между Россией и Германией в пользу россиян.

Пациент "доктор, у меня клубника в заднице застряла".
Доктор "у меня есть для неё немного сливок".

У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

Общепризнанно, что коллективный Запад находится на правильной стороне истории, Россия – совсем даже наоборот. И всё же вдумайтесь: ведь усилия Запада совершенно благостны, альтруистичны и возвышенны – так переформатировать границы России, чтобы мы, россияне … ну, хорошо, хорошо… не мы… наши ресурсы … оказались на правильной стороне истории.

Сыграем в игру? Задумайте число, добавьте два, раздели на три, отними семь, переведи все свои деньги на мой счет.

Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.

- Владим Владимыч, вот вы всё "тандем, тандем", а сами взяли и мне
велосипед одноместный подарили. Да ещё и без руля.
- Ты, Димон, залазь на сиденье и знай себе - педали крути. Ни о чём особо
не беспокойся. А уж я рулить сам буду.

Другие анекдоты: