АНЕКДОТЫ ОТ ДЯДИ ВАНИ

Анекдот дня, от дяди Вани

ОНИ ВСТРЕТИЛИСЬ! ДЯДЯ ЁСИК И АЛЕКСЕЕВИЧ АНЕКДОТ БАТЛ )))

Анекдот про Виталика.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот про Горыныча

мужик рассказывает анекдот 2

Анекдот про козу.

Анекдот про Васю.

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

Уважаемые граждане Евросоюза. Принимая Украину в свои ряды будьте готовы, для начала, что въехавшие к вам 50 миллионов наших братьев, оставят на ваших заборах, лифтах, дверях, стенах миллиарды коротких знаменитых трехбуквенных русских слов.

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Иванушка спрашивает:
- Настенька, ты ясновидящая?
- Да! То, что ты Лох - я вижу ясно!

Это-что? Отсутствие нюха и вкусовых рецепторов?
Мухи также одинаково лезут как на варенье, так и на г@вно.

С 10 по 16 апреля евреи празднуют Песах, связанный с Исходом евреев из Египта после 400 лет рабства. Скоро определят дату и второго Исхода уже из России при Перестройке, когда им разрешили выезжать на историческую родину.

-До скорого! - сказала Анна Каренина.

два депутата единоросса:

- Вчера у меня секс был и презерватив ТАМ остался....
- Не переживай! Покакаешь - сам выйдет!

-А я считаю, что информационный вброс про панаму достиг своей цели.
-Да ладно, наших людей этим не удивишь.
-Дело в другом. Теперь каждый владелец продовольственного ларька у метро ржет и говорит, что у него в офшорах денег больше, чем у главы государства. А это уже прямой подрыв уважения народа к власти.

Денег хватает не там, где их много зарабатывают, а там, где их не
транжирят.

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Дьявол рядом. Он только и ждёт, когда ты оступишься, чтоб дать мощнейшего пинка...

Андрюха

В брак вступают два мужчины. - Брак в браке.

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

ОМОНовский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 закрытых автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина... Из окон офиса выглядывают седые люди.

Вернулся японец из России и рассказывает:
- Русский языка - осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

Если бензин подорожает ещё хоть чуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны.

-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро.
-Ну, а в чем кошмар?
-Миллион  перевели в банк на Кипре!
-Ну, и забудь про него!
-Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

Девушки, запомните! Есть два вида мужчин которые нам не подходят: гомики и мертвые….

…Причем первые хуже…они наши соперницы…

- Катя, а что за цветы?
- Курьер подарил.
- ?!
- Ну что непонятного? Могут ведь быть у человека свои увлечения? Вот у этого - цветы красивым девушкам дарить...
(c) Нестор Бегемотов

Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, блин, нашёл!

Встречаются 2 блондинки на автобусной остановке, одна спрашивает другую:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 1-ом, а ты?
- А я на 4-ом.
- Во, смотри: 14-ый идет, так что можем вместе поехать.

Совет судей Краснодарского края озадачен одной проблемой: как заставить обывателя поверить в то, что Басков, Кобзон и Брежнева - тоже двоюродные братья Роберта Хахалева и оказались на свадьбе исключительно по родственным обстоятельствам?

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

Другие анекдоты: