АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 10 ЛЕТ СМЕШНЫЕ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

приколы про школу

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Шутки и приколы с котами

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Анекдоты, юмор и приколы от Жени - Анекдоты для детей. Выпуск 1.

Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике.
Или в скверике.

Чем больше подарков муж дарит жене на Новый год, тем меньше слов жена говорит про наполнении стопки.

Приехал внук-студент в деревню, и радостный всем рассказывает, что сдал экзамен по сопромату.
Дед лежит на печи и думает:
- Сопромат... сопромат... А... это чай у молодняка мат, а "со-" и "про-" видимо прибамбасы к трем этажам.

Россия сегодня - это Россия после вчерашнего...

Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
(c) тырнет

Когда в руках у Серёжи осталась косичка одноклассницы, он понял, что экология в городе хреновая.

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

Пригорюнился тут страус, опустил буйну головушку в песок и побрёл, куда глаза глядят, по Сахаре-полюшку...

когда свекровь ходит в церковь

Премьер-министр Дмитрий Медведев считает, что необходимо изменить отношение простых людей к российским бизнесменам, а простые люди считают, что необходимо заставить бизнесменов изменить свое отношение к простому народу и добровольно начать платить реальные налоги, как в Германии и Франции 60%, а а не 6% по местной халяве для акционеров...

-Слышал, Аксенов наградил Кадырова медалью «За освобождение Крыма»?
-За освобождение от кого, от туристов?

КАПО им. Горбунова модернизирует стратегические бомбардировщики Ту-214. На модернизацию каждого самолета пошло до 700 литров новейшей нано-краски.

Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...

Мы говорим Путин, а подрузeмеваем амфора!
Мы говорим Амфора, а подразумеваем Путин!

Как подружиться с Россией?
Надо:
1 - сбить российский самолёт.
2 - убить российского посла.

- Ты слышал, говорят, Ленин в гробу вертится, и это зафиксировано видео-наблюдением?
- Оно и понятно, мы же снова, как до Великой Октябрьской Революции, живём в стране бедных и богатых.

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.

-"Язык до Киева доведет" - сказала Ю.Тимошенко садясь на коляску.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!

Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бахр-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммед-дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Ала-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье".

Когда Гус Хиддинк выпьет, он начинает звонить игрокам сборной России по футболу.

Говорят, что люди находятся в руках политиков.
Жаль... Руки-то, судя по всему, у них из жопы.

Вече на мандане:
-Хлопцы! Вы после победы мировой революции куда пойдёте?
-До консерватории, пан Петлюра!
-?
-Хочемо, шоб у людей пид час коммунизму багато консервив було!

И опять - для любителей черного юмора:
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

- Папа, а правда, что в Америке демократы - против республики, а республиканцы - против демократии?

Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою…
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила!
— ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
— В очередь!!!

- Так, ребята, работаем!
- Надоело, хотим на море.
- Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.

2114 год. США приняло очередной пакет санкций. Последние из россиян: дед Савелий и его жена бабка Василиса стали не въездными. В следующий пакет санкций уже включены пес Тузик и кот Василий.

За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: "Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки".

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

Другие анекдоты: