АНЕКДОТ РУ СВЕЖИЕ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие матершинные анекдоты 7 шт.

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

— Чем это пахнет? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила

Бой возле украино-российского кордона. Грохот, взрывы куски тел на дороге, по ним ползет уцелевший пидерашист, переползает через границу , видит пидерашистских пограничников.
-Господи, спасибо! Там так было страшно!
Пограничники - ему:
-Нет дорогой, то было не страшно. Страшно будет сейчас, когда ты назад поползешь!

Сегодня ночью моя новая подружка сказала мне: "Пописай на меня!"
Я же не знал, что она во сне разговаривает...

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

Уильямсон:
- Мы будем реквизировать наворованное российскими ворами.
Путин:
- Мы сами можем!
Уильямсон:
- Вова, отойди и заткнись.

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)

Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Летний полдень на украинском хуторе. Жара, мухи. Мимо беленькой хаты едет мужик на подводе и кричит в окно:
- Кум! Вы дома?
- Та дома, мать его так!
- А жинка Ваша дома?
- Та дома! Блять, еб твою!
- А шо вы делайте?
- Та еб^&мось! Пропади воно все пропадом!

В Новом году все выходят на улицу чтобы узнать у кого пиротехника круче и кого уже догонять не надо :)

Глава МИД России Лавров:
- Большинство чиновников в ЕС не хочет ссориться с Россией. Они не производят впечатление опытных, мудрых, дальновидных политиков.

Объяснять молодым, что такое воспитать ребёнка и готовы ли они к этому, проще всего не словами, а оставив им поводиться на сутки чужого месячного малыша.

Объявление в Москве: «Работа для наркоманов, алкашей психов. Не «Гербалайф», Не Донбасс».

приехал русский до родственников жены в гости, гдето под Львов, а там как всегда родственнички припахивают, то то сделай, то то......... говорит жене пойду ка я лучше в лес грибочков пособираю..... Идет по лесу..."смуглянку"
распевает, вдруг из_за кустов дед с ружьем, в мазепинке, граната на поясе.... А що це ти тут робиш москалику???????? тот опешил: грибы собираю..... Дед..(передернув затвор) А ТИ ч Х САДИВ?

Загадки грамматики: большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос пишется с буквы "п".

Депутаты ГосДумы решили подать пример и первыми перевести свою зарплату на платежную систему "Мир". Первая же транзакция завалила систему с ошибкой Buffer overflow (Переполнение буфера).

Мужики, если женщина говорит: "Главное - не подарок, главное - внимание", уверяю вас: ГЛАВНОЕ - ПОДАРОК!

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

Профессор спрашивает студентку на экзамене:
- Что вы можете рассказать про Homo Erectus?
Студентка смущенно:
- Василий Петрович, я, право, не знаю, что и сказать.
- Говорите, что знаете.
- Василий Петрович, я думаю, что Homo Erectus это студент 3 курса
спортивного факультета Гиви Асатиани.
- Почему вы так думаете?
- Потому, что у него самая крутая эрекция. Многие девушки с нашего
факультета это вам могут подтвердить.

«Да, гуляли три дня, рвали баяны», - ответил Песков на вопрос ведущего о том, был ли в Кремле банкет после победы Трампа.

Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
- Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
- Разве здесь где–то сказано "не торгуйся"?..

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Верховная Рада решила не останавливаться на Днепропетровске.

И переименовала Гжегожа Бженьчишчикьевича в Грыця Брыня.

-Рабинович, всегда ли катастрофа - это беда?

-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, к примеру грохнулась очередная хохлотушка - и все 180 жлобов погибли. Катастрофа, но разве беда?

В качестве ответной меры США, Россия отменит Санта Клауса.

У крупнейшего банка Украины был слоган
"Приватбанк" - ваша точка опоры".
Короче - *опа!

Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

- Ой, какой он у тебя маленький, дорогой.
- Нанотехнологии, дорогая.

Коммунисты поддержали кота-воришку из магазина аэропорта Владивостока - как борца с буржуями. Так дадим ему славное имя "Коммунизд".

Только рашен бандеры комсомола, с их нежеланием работать, могут назвать включатель "выключателем"!

Жены профессиональных водителей маршрутных такси для стопроцентного
возбуждения мужей научились ритмично похлопывать маленькой дверкой
прикрепленной к супружеской кровати, некоторые доросли до автоматического варианта.

Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.
© Джонатан Сафран

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

Другие анекдоты: