АНЕКДОТЫ ПРО РОБОТА ВЕРТЕРА

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

АНЕКДОТ - Алиса Селезнёва (Гостья из Будущего) и Робот Вертер! НАЧАЛО!!!👍

Крылатые цитаты робота Вертера (главный робот СССР)

Гостья из будущего - робот Вертер

Ремейк на фильм "Гостья из будущего".mov

Робот Вертер: ХА-ХА-ХА

Робот Вертер

Терминатор vs Робот Вертер!

Вертер - боевой робот! Каптарь

Робот Вертер

Женщина хоронит мужа. Прощается с ним у гроба и причитает:
- Поцеловала бы глазки, да не было в них ласки,
поцеловала бы ручки, да не было получки,
поцеловала бы пятки, да бегали на блядки!
Священник, стоявший рядом, спрашивает:
- Женщина, у вас дети есть?
- Есть. Отвечает она.
- Тогда целуйте шишку и закрывайте крышку!

Чтобы не услышать фразу от мамы : - Ты там держись, сынок, не сдавайся! - Никогда не давай повода, отвечая маме: - Да сдам я, мам, не волнуйся!

Туристам на заметку. При встрече с медведем постарайтесь не делать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кровати.

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

#Icebucketchallenge - жалкие сосунки, не ведающие о существовании украинцев.

Все началось с того, что медведь или кот - не человек; продолжилось тем, что женщина - тоже не человек; завершилось это тем, что у иудеев неевреи - не люди (да и то кроме раввинов, цадиков, священников рядовые евреи - тоже вроде бы как не совсем люди).
Вывод: в конце концов должен остаться только один человек!

Я теперь за продуктами езжу в Мексику и Австралию. Даже с учетом перелета выходит дешевле, чем покупать в магазине возле дома.

Не плюйте в колодец,там работают сантехники...

Новейшая разработка сколковских ученых - дубово-боярышниковый томограф.

В темном переулке парень сталкивается со стаей ГМО* – человек двадцать. Те сразу окружают и начинают сочинять конфликт.
Он: - Что, вот так всей толпой будете драться?
Они: - Нет, мы по-честному будем, всего пятеро на одного! Но с травматикой!

* Горно-модифицированные отморозки

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

— Эх, Фима, когда я вижу, как ты с Цилей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами. . .
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. . . «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки

Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.

-Почему благополучные французы говорят "Пари", а нЕзалЕжные бЕндЕры добавляют "Ж" ("ПариЖ")?

-А у них, у русских, всё через Ж.

Штирлиц тешил себя надеждой... Так звали его жену.

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

Олимпиада, олимпиада... Теперь до 23-го придётся смотреть одни порноканалы.

Интересно, а как будет по-японски "Сахалин наш"?!

Клубы Российской футбольной премьер-лиги совместно с телеканалами начали широкомасштабную общероссийскую программу «Стопмат». В результате - тренеры перед игрой не могут дать установку команде, футболисты во время матча не общаются с судьями, соперниками и партнёрами, а болельщики ведут себя на стадионах, как на поминках.

Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!

Обязательно напиши на своей странице в соцсетях, что ты негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

- Які дивні ці москалі - вони х.йло називають: "путін"...

А шо за слово, блин - "называють"? Провокатор ты наш малолетний, правильно - "зовуть"!

Забить на всё - гвоздей не хватит.

примета

если заключили крупный контракт по продаже ископаемых - по тв покажут чубайса

Трамп:
- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

Миссия США - нести свет демократии по всему миру! И начать надо с себя - в Америке народ не имеет права прямого голосования, всё решают какие-то выборщики.
Теперь понятно, как начнется конец света. Американские бомбардировщики начнут утюжить штат за штатом: округ Колумбию, Техас, Колорадо, Калифорнию... Далее везде.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Серёжей назвал........, вот это было неудобно!

"Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу."
При моем размере зарплаты, моя работа однозначно может считаться хобби.

- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.


Еще не все дети в мире родились от Филиппа Киркорова.

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

В России - самое нанотехнологичное Правительство.
У нас даже Президента с Премьером можно рассмотреть только в сверхмощный микроскоп.

Другие анекдоты: