АНЕКДОТ ФИЛЬМ РУ СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН ВСЕ СЕРИИ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм - Пиво и жена

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 7

Анекдот-фильм - Согласна на все

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм - Отъебись

Анекдот-фильм - 4-я серия Клиент созрел

Анекдот-фильм - Пидарасы вокруг

Госсекретарь США Джон Керри вынужден прервать своё международное турне после того, как повредил ногу при падении с велосипеда.
Капитану спецназа ГРУ Пупкину, сыгравшему роль велосипеда, присвоено внеочередное воинское звание.

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Леонид Хлыновский слишком агрессивен. Он может пнуть Колю Валуева и рассказать ему "анекдот", получить чаевые и вызвать Коле санитара Сидорова.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Правительство из бомжей ждет пока закончаться деньги у Олигарха.
А олигарх ждет пока вымрет бессмертный полк из этих бомжей на чужих паспортах )

В Дании радикальные гомосексуалисты напали на демонстрацию зоофилов.
16 ротвейлеров, 5 жеребцов и один бык отстояли свое право на свободную любовь, несмотря на попытки полиции защитить нападавших.

Путин сел за рояль и одним пальцем сыграл «Мурку». Страна утёрла слезу умиления: ну чисто Людвиг Вован Бетховен.

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо мне пиздец.

— Почему в России нет двухэтажных автобусов?
— Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом
перегара!..

Три главных вопроса современной науки:
1. Что есть Истина?
2. Кто мы?
3. Что означает загадочная улыбка на лице участкого психиатра
ведомственной клиники Института Философии АН?

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

- Василий Иваныч! А, давай, воздушно-космические войска создадим?!
- Нельзя, Петька. В космосе воздуха нету...
- А воздушно-капельные?
- Тоже пока не будем, Петька. Военврачи обидеться могут...

- Привет, как дела? Что нового?
- Знаешь смирился. Смирился с бесконечными проблемами и что все всегда плохо.. что девушки за километр обходят не один год, и то, что работа меня в конец заипала и босс мудак.. но я не сколько смирился, сколько окреп и стал сильнее в связи со вмем этим дерьмом. Научился отлично проводить время с самим собой и здраво на все смотреть. И все твои маленькие победы мне будут казаться детским лепетом, т.к. я сейчас в готов на такое что тебе и не снилось и окрепший, добьюсь того чего я действительно хочу, потому что на этот раз я точно знаю что мне надо в этой жизни! Так что завидуй, сука!

- Ненавижу тебя! - прошептал избиратель Петров, глядя в избирательный
бюллетень, и обречённо поставил галочку напротив Путина...

Колумбия-Польша 3:0
Пора пшекам гимн менять.
Згинела таки.

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

Международный конгресс истории секса. Итальянец с французом спорят: Что было раньше феллацио или минет.
Русский прет на трибуну огромный фолиант и с трудом читает по древнеславянски, доказывая отечественный приоритет:
... и в оно лето, царь-батюшка Иоан Васильевич виноватил свого опричника реча:
В рот я тебя е%: л и насквозь я тебя суку вижу!
- Шквал аплодисментов, и за ним вопрос:
Ну первое понятно, а "насквозь вижу" - то при чем?
- А цэ на всякий случай, шоб фрыци з Рентгеном своим нэ дужэ выeбыва%:()лыся.

Однажды белые поймали Мальчиша-Кибальчиша и начали его пытать, чтобы он выдал им тайну. Беляки заявили Мальчишу-Кибальчишу о том, что они его отымеют по полной программе, если он ничего им не расскажет, но он все-равно не выдал тайны. Так Мальчиш-Кибальчиш стал Мальчишом-Плохишом.

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

Если вы поездке обнаружили, что бензин в бензобаке на исходе, отправьте
СМС на простой номер 095 с текстом «ПОЛНЫЙ БАК» и увидите, как резко
изменится ваше настроение

В наше время обычные слова воспринимаются неправильно!!!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!!!

Кошельки и карманы граждан украинская власть уже обчистила.
Призадумалась. И тут – идея!
«У них же ещё есть Яндекс-кошельки!»

Широка земля росейская, много места где поссать.

С таким поведением и энтузиазмом, как у молодой ткачихи Ухрюпинского камвольного комбината Люси Сидоровой, скоро все проститутки нашего микрорайона рискуют остаться без работы.
© Из резолюции профсоюзного собрания

Разговор двух "продвинутых" школьников:
- У Ференца Листа есть баллада "Юкрейн".
- ??? А слово "Юкрейн" имеет одно толкование?
- Да, Украина.
- Ни фига се! Значит Украина это что-то важное?!

Из газет:"В Госдуме предложили разрешить россиянам бесплатно собирать валежник в лесу".
В разработке также находится законопроект о разрешении бесплатно собирать окурки и упавшие листья.

Читаю заголовки на сайте Утро

Американцы нашли в России средний класс

чуть ниже следующий заголовок

Средний класс вырубают под корень

- Владимир Владимирович, а давайте выберем вас пару раз, а там, глядишь, и жить в этой стране захочется!
- А глядишь, и придется...

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё, б***ь?! Харе мне мозги е*ать! Да или нет?! Ну вот и всё!..
Кладёт телефон в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!..

Врачи прошлого, от отчаяния ,пробовали лечить рак прививкой сифилиса,что не помогало:больные умирали,страдая и от рака и от сифилиса.
Вам это ничего не напоминает?
Чечня,не?

Все женщины - вампирши, потому что по утрам не хотят отражаться в зеркале.

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)

Электрический ток не бьёт, он защищается. (Ашот Наданян)

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

Другие анекдоты: