АНЕКДОТЫ ПРО ПОНЕДЕЛЬНИК

Анекдоты Про Вовочку "Понедельник и вторник"

Прикол про понедельник!

прикол про понедельник

Анекдоты в понедельник

Самые смешные анекдоты! Про Змея Горыныча и богатырей)) На День пивовара в России

Утро..Понедельник...

анекдот понедельника 2018

Сделайте сегодня разгрузочный день, не грузите... / прикольные видео приколы и анекдоты про

Анекдот про утро!

ПОНЕДЕЛЬНИК ДЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ!

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

Состоится ли олимпиада в Пхенчхане решается в Пхеньяне...

Узнал сколько будет теперь стоить одна поездка на метро.
Да, с такой зарплатой как у Сечина, они могут себе позволить поездку на метро

- Знаете, почему Уругвай и Португалия мало пропускают?
- Потому что они играют с вратарями.

Они жили долго и счастливо, пока друг с другом случайно не повстречались.

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть".
Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт:
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.

Когда я спросил у ясеня, где моя любимая, тополь забросал меня осеннею листвой. Когда я спросил у друга,
Он не ответил мне. Я спросил любимую, где ты мое солнышко? Она мне ответила. Где, где в Караганде!

– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
– Чтоб лучше тебя слышать!
– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.

Сон министра культуры: дальнобойщики стоят в очереди за подарочным комплектом "Все оперы Вагнера"

- Вам колыбельную сыграть на барабане?

Зенит великая команда.
Многие выигрывали лигу чемпионов, но повторить достижение Зенита просто немыслимо.
Не под силу никаким Бавариям и Барселонам.

Смотрят Вова и Дима из окна на Красную площадь и видят баррикады, людей в балаклавах, выбитую мостовую , горящий музей ..
Дима с горечью - ты же говорил , все будет классно, никто не рыпнется, это будет как соревнования по военно-прикладным видам спорта...
Вова с сожалением - кто же знал, что свобода - такое заразное дерьмо, действительно, правду люди говорили , не трогай, вонять не будет.

Алла тут нам с тобой перегнали материнский капитал на счёт! Что мне сним делать рыбка!
Оставь себе на пирожки Максим!

- Как по-английски будет "искать"?
- To google.

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

Зрители поняли, что дрессировщик новичок, когда он засунул голову в пасть тигра и закричал ,,Нихрена себе у него зубы!"

Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.

Диалог друга о жене мужа:
- Как живёте с женой?
- Варит постоянно.
- Что варит?
- Очень вкусное и диетическое блюдо - мой мозг.

- Ну, как ваш новый начальник? Не лютует?
- Что ты - сама доброта! Почти половине сотрудников предложил подать
заявления об увольнении по собственному желанию. И при этом, говорят,
так ласково улыбается, что просто невозможно ему отказать.

Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого
удовольствие и хорошо зарабатывают.

Сидит пацан укуренный в парке на лавочке семечки щелкает… Тут у него одна семечка упала на землю он ей:
-Иди сюда!
-Не ты чё не поняла!
-Ну-ка быстро ко мне!
-Ну всё ты попала!!!
Достаёт горсть семечек из кормана и говорит:
-Приведите мне её!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)))

Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них хороший человек означает - удобный.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

Путин по саммитам не любит ездить: не любит он яйцеметателей.

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

В марте пенсионеры выбирали президента
-путин
-грудинкин
-собчак


В июне путин выбирал у кого отобрать деньги
-у пенсионеров
-у олигархов
-у чиновников

Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Лондона. Сегодня английские коронеры обнаружили топор в голове опального олигарха. Теперь очевидно, что после такого удара, у него мог случиться инфаркт. Становится понятным, также, желание покойного повеситься.

У сборной России по пляжному футболу - два титула чемпионов мира за последние 5 лет.

У сборной России по мини-футболу - три серебряные медали чемпионата Европы за последние 5 лет, а в субботу добавилась и серебряная медаль чемпионата мира.

А сборная России по обычному футболу за 5 лет где стояла, там и стоит... Где логика, мать вашу?!

Нёс культуру в массы. Массы терпеливо ждали. И тем временем народ, ещё не охваченный культурой, тыкал друг на друга пальцами, вытирал сопли об штаны и зевал, даже не прикрывая рот грязными ладонями.

После хорошего секса настроение всегда улучшается.
Вывод: хорошее настроение передаётся половым путём.

- Тут народ возмущается что ловца покемонов хотят посадить за найденную у него игрушечную шпионскую авторучку. Глупо, реальный срок не за что ...
- Я понял, подкинте ему наркотики и пистолет с патронами.

Другие анекдоты: