АНЕКДОТ ПРО КОПЧЕНОЕ САЛО

АНЕКДОТ ПРО САЛО)))

Лучший анекдот про сало

Анекдот про сало и двух Хохлов !

Анекдот про сало

Сало копчёное

АНЕКДОТ ПРО СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА

Анекдот про сало

Отдай сало !!!

#АНЕКДОТ ПРО САЛО

ХОХОЛ ИГРАЕТ В КАРТЫ НА САЛО

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Мы заново жить каждый раз с утра собираемся – но никак не получается, так как слишком долго с постели поднимаемся.

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

что бы убедится в правоте высказывания томаса моора:"о,люди-порождения крокодилов"достаточно запостить эти слова в соц. сетях

Самое правильное – это простить человека и отпустить.
Но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает!

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит...

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Сломанный банкомат выдал безработному в Москве полмиллиона рублей!!!

Вот первые результаты ddos атаки на Российские банки из-за рубежа!!!

...а сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

-Вы патриот СССР?

-Да.

-А почему вы тогда разговариваете на инглиш, а не на мове?

-Вы патриотизм с идиотизмом не путайте!

Мечта Путина: Приехать ночью в колонию, зайти в барак и крикнуть: "Навальный! Тащи станок ебальный!"

Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.

Формула-1 по-русски: "Ни Квят, ни мят"
piton1959

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

Как узнать реальный возраст женщины на сайте знакомств? Если она не пугается слов "диафрагма" , "выдержка" и "экспонометр, то ей больше 30 лет, как бы хорошо она не выглядела на фото

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

У России свой путь. Началась предновогодняя непродажа товаров.

Россия рекламирует миру себя как социальной государство – проявляя бОльшую заботу об иностранных граждан.

-Говорят, хуйло отозвал 70 % москальских войск с территории Украины.
-Тогда мы просто обязаны отозвать две последние буквы из имени Хуйло.

Маленький мальчик повторно обращаясь к Дед морозу-когда я на новый год просил тебя чтоб сборная России по футболу на чемпионате мира играла также как сборная Испании -Я НЕ ЭТО ИМЕЛ ВВИДУ))

- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

Жена мужу-судье за ужином:
- А сегодня, милый, сколько мужиков развёл?
- 4 алкашей, 3 импотентов, 6 блядунов и ещё одного.
- А он кто?
- Не знаю даже. Жена у него глухонемая.

Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.

Другие анекдоты: