АНЕКДОТЫ ПРО ИЗМЕНУ МУЖА

Познер про измену (французский анекдот)

Анекдоты. Про жену - три условия

Прикольный АНЕКДОТ про измену ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдот про то, как муж заподозрил жену в измене. #Анекдоты

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Измена жене, прикол 2012

Анекдоты муж и жена😜

Жека - Про измены. Жена дешевле чем любовница | видео #приколы

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Самый смешной АНЕКДОТ про измену - Три мешка

Листья падают, цены на нефть падают, курс рубля и уровень жизни падают - наступила "кацапская осень", как горькое похмелье "кацапской весны".

Пожилой одессит Яков Моисеевич Рабинович пришёл навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит объявление: "Извините, по техническим причинам лифт не работает".
Н-да, а Софа таки живёт на 17-ом этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-ом этаже вытер пот со лба и достал из кармана валидол. На 11-ом присел на ступеньку и сказал:
- Господи, хоть бы этой б***и дома не было!..

Зураб Церетели планирует создание нового памятника: "Путин - засланец
божий". На ладони Путин будет держать земной шар, причём отнюдь не его
макет, а остальные планеты будут вращаться вокруг его головы...

На экзамене в архитектурном институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница?
- Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву...

- Микола, ты шо свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, сволочи! А я думав, Ридна Украина!

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Дядька звонит в дверь. Ему открывает парниша такой клёвый, в трусах….
Дядя спрашивает:
- Здравствуйте, у вас педики есть?
- Щааас, у женыыы спрошууу… Слышь, у нас пеедики есть??? Володя!

- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор:
- В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Кукуево по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!

По заявлению Службы безопасности Украины одутловатый вид лица Порошенко связан с тем, что российские спецслужбы травят его некачественным самогоном.

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие
возможности что-либо украсть в процессе.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

- Дорогой, а если не стоит, то, значит, и не стоит?
- Нет, если не стоит, значит, не хочет.

Главное - это не расслабляться. Даже когда спишь. Мало ли кто зайдёт и фамилию спросит. Или сколько время. И ведь врасплох застанут! Станешь мямлить всякую чепуху спросонья и потеряешь лицо.

Плохо, когда в жизни кроме дивана ничего не складывается.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но в России решили бороться именно с курением.

Дико трогательно. Прилетает Патрушев в Черногорию:
"Наши хотели убить вашего премьера, а вы их взяли.
Простите пожалуйста! Больше не будем!"

Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

- Извините, гости дорогие, сыра нету, но тут вот немытые носочки для запаху.

Только Путин может предотвратить побоище между националистами и педерастами 12 июня в Киеве.
Если он внезапно окажется на мероприятии – обе стороны будут месить в кровавую кашу именно его.

RE:RE: - Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!

Ну, и выражение - "ЗАМУЖ ВЫДАТЬ!" Тогда уж лучше - "НА ПЛАНТАЦИЮ
ПРОДАТЬ!"
(ОПЕЧАТКА ИСПРАВЛЕНА).

В привокзальном ресторане. Официант:

— Ну что, вам еще пол-литра?

— Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

После аннексии Украины Россией открываются новые финансовые возможности для тех, кто продал Родину уже после развала СССР.

В 21-м веке Уголок Дурова - это не только московский театр
дрессированных зверей, но и одна из самых популярных социальных сетей
для людей.

Ведь неслучайно же в статусе одного из них написано "Случайностей не
бывает".

Америка с Россией членами меряются,а Украине только остается сравнивать и примеряться,каким не так больно будет.
*****
Хотя,откуда у Америки и России член?Они же обе женского рода!

Британские учёные установили: для того, чтобы правильно приготовить салат оливье, все его ингредиенты следует нарезать кубиками.
Кроме зелёного горошка.

Как начинается цыганская поваренная книга?
"1. Укради кастрюлю...".

Изучал генеалогическое древо в надежде найти благородные корни…. Спасибо Александру II за отмену крепостного права…

"Огонь Богов - доставим быстро и недорого, в любую точку. Гарантия аутентичности".
Партнер Олимпиады, Почта России.

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

В нашей квартире настолько холодно, что люди скоро начнут присылать сюда своих бастардов

Семейное положение: не укротили ещё строптивую!

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...

- Я думала, мы пойдем в концертный зал им. Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся!..

Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!

- Здравствуйте! Вас беспокоит коллекторское агенство "Последний шанс".
- Утюги, паяльники, бензин распродаёте?

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье
в мире!

Русский мир охватывает множество стран. Все почувствуйте как нам тут хреново.

Не так страшна утечка мозгов за кордон, как их утруска в родных пенатах.

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Другие анекдоты: