РАДИО АНЕКДОТЫ

Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые лучшие анекдоты от радио юмор FM.Смешно до слёз.Першая частка.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Анекдоты армянское радио! Прикольные анекдоты про женщин!

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Анекдот от Кузьмы: Вуйко Петро и овцы

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

Админ Петя с похмелюги обретает нечеловеческую власть над планшетниками - одним прикосновением он ставит от пяти до десяти 'лайков'!

RE: В детстве дедушка служивщий в погранвойсках, а после второго ранения в СМЕРШ,

СМЕРШ твой убил тысячи ни в чём не повинных людей только за то, шо они - украинцы и эстонцы. В конце концов Сталиным их деятельность была запрещена.

- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!

От любви до ненависти один шаг: кот нагадил в шаге от лотка.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню.
Бабушка тут же заперла петуха в сарае.
- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.
- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.
Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?
Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила.
Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать.
Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.

Let My people go. Сказал Путин Эрдогану...

Владимир Владимирович сидит в кабинете и думает: "Ну куда Россия без меня ..никуда, даже журавли сами не летают..."

Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.

Ягода, мол, Инна... В 45 невинна. В гости звала...

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис
надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

Грипп свинье не товарищ.

Когда вернется уважение запада к РОССИИ? Когда ЛАВРОВ и ПУТИН перестанут называть соперников западными партнерами.

После принятия "закона о клевете" нашим демократам надо бы ответить за свой базар о СССР.Начиная с года, эдак, 1985-го.

RE: Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает
в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,
задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо
я дуже сумлеваюсь.

Первые семь слов - уже анекдот.

Мужчина с удочкой сидит у городского пруда. Минут тридцать за ним наблюдает другой мужчина, вышедший на прогулку. Перед тем как уйти, он подходит к рыбаку и говорит:
- Ничего вы здесь не поймаете. В этом пруду, похоже, нет рыбы.
- Может быть, действительно рыбы в пруду нет, но свой кайф я уже поймал, - ответил рыбак.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

Из разговора замужней дочери с женой:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

Я смотрю, Чуровские "146%" - взяты на вооружение оппозицией:)
Так , 4х комнатная квартира Васильевой превратилась в 13-ти комнатную:)

- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!

-...пойду искать ту Свету, где утомленному есть Члену уголок...
- Опять хамите, Ржевский?
- Бросьте, корнет! Я в политическую партию вступил...

Депутат на ТВ с Малаховым только отмахнулся – когда ему предложили разобраться, почему Минздрав закупает импортные лекарства многократно дороже частных аптек. - Не хочет бороться с коррупцией.

Последнее дополнение:
"Я всегда чувствую Чужого за своей спиной

Конфликт на Юго-Востоке медленно, но верно переползает на территорию РФ. Под Ухрюпинском, в дачном поселке "8 - Ухрюпинская", слесарь Лавров и декан Медведев в состоянии алкогльного опьянения хладнокровно избили соседа по даче и друга детства мелкого торговца Петю Порошенко из неприязненых отношений...

Пьющие наркологи намного выше ценятся, так как с большим пониманием относятся к своим пациентам.

Дядя-грузин в магазине.
- У вас вина ест?
Дядя-продавец его поправляет:
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!

- К Гудвину ходили за мозгами. Но он вымышленный персонаж. А так хотелось бы, чтоб на свете был человек, способный вам помочь.

Объявление на подъезде.
Пенсионеры могут подойти в собес и получить нагрудный знак "Почетный спонсор телепортации России"

Ночь в городе, закрыты все магазины, рюмочные, кафе и рестораны. А мужику страсть как охота выпить! Ходит, ищет.
Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку водки:
- Полсотни баксов.
- Чёрт с тобой, давай!
- Если захочешь ещё, вот тебе телефон, позвони.
Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней водопроводную воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
- Дежурный диспетчер "Горводоканала" слушает...

В новостях часто сообщают,что у безработного украли 6 миллионов,у другого отобрали 10 миллионов. И этому веришь. Ведь у работающего чего возьмешь!

Вспоминаешь Ельцина... а может правда, старый друг лучше новых двух?...
А ты когда пил закусывал? А чо? А чо, это ты вспоминаешь? Где ты видишь
двух?

До Путина таких, как Роман Абрамович, было около десятка, теперь их 113.

На лавочке пред студенческим общежитием скучают дворник и охранник:

— Вась, давай негрив побьемо! — говорит охранник.

— Навишо? — удивляется дворник.

— А интересно, у них синяки бывают?

КАРпов, КАспАРов, КРАмник, КАРлсен... Кажется, я понимаю, почему Российская шахматная федерация приложила такие усилия, чтобы КАРякин сменил гражданство с украинского на российское...

За ветви власти крепче цепляются те, у кого эволюция еще впереди.

Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 25.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта (тариф жкх 2.600 рублей в месяц) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.

Во время операции по удалению аппендицита больному N случайно сделали
операцию по изменению пола. Сейчас больная N чувствует себя
удовлетворительно.

Другие анекдоты: