АНЕКДОТЫ ПРО УЧЕНИКОВ И УЧИТЕЛЕЙ

анекдоты про учителей

Анекдот про учителя. #Анекдоты

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Смешные анекдоты про школу, школьников и учителей / Приколы про школу

Игорь Маменко и Николай Лукинский ✯✯УЧИТЕЛЬ и УЧЕНИК✯ Лучшие анекдоты приколы выступления шутки

Анекдот ученик с учителем

Анекдоты про школу.

Лютые приколы. Класс глазами училки

Анекдот от учительницы

Муж с женой разводятся. Она:
- Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!
Он: - Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
- Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят… ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил… сначала дай денег на маникюр… ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня… ты меня гладить ласково не умеешь… а купи мне колечко… а что это ты на другие руки поглядываешь… ты левую любишь больше, чем меня… любимая рука не должна делать всякую грязную работу, например, вытирать задницу… из-за этих твоих рукопожатий на стороне ты меня чесоткой заразил, сука-а-а…

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

Дорогие мужчины, при встрече с дамой, куда падает ваш взгляд прежде всего?
10% ответили волосы, 25%—глаза, 35%—грудь, 25% — попочка… И ТОЛЬКО 5% ОТВЕТИЛИ — У МЕНЯ НЕ ПАДАЕТ… А ВСТАЕТ…))

Евгений Плющенко боится возвращаться в Россию.
Теперь кроме спины он переживает еще и за ребра.

У российских добровольцев-сепаратистов-ополченцев очень популярна старая поговорка на новый лад:
"Увидеть Донецк и умереть".

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

- Пустоголовые не дают покоя башковитым, взявшим их под опеку на свою голову.

Начало 60-х.
- Бабушка, а бабушка! А Ленин хороший?
- Хороший, очень хороший. Спи, внучек, спи.
- Бабушка, а бабушка! А Сталин плохой?
- Плохой, очень плохой. Да спи, внучек, спи.
- Бабушка, а бабушка! А Хрущев какой, плохой или хороший?
- Да спи ты, окаянный! Умрёт - узнаем.

Раньше мужчины в необузданном порыве страсти двумя руками с огромным усилием задирали множество юбок, сейчас одним мизинцем просто отодвигают в сторону стринги.

«Происшествия и криминал».
В центре Донецка была стрельба – оказывается, бдительные старушки-коммунистки позвонили в «штаб ДНР» и сообщили, что в гостинице засел «Правый сектор».
На место прибыли боевики и начали штурмовать гостиницу. После продолжительного боя с жертвами и разрушениями выяснилось, что это никакие не «правосеки», а тоже «ополченцы ДНР». На бабушек наорали:
- Вы чё, старые, совсем йобнулись? Где вы «правосеков» увидели?
- Так они же с оружием, пьяные, дебоширят, грабят, насилуют – точно, как вы «Правый сектор» описывали…

Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счёт, пожалуйста....
Официант:
- 6:2!

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть!

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.

Муж пришёл с рыбалки. Жена спрашивает:

- Ну, как рыбалка? Что-нибудь поймал?

- Поймал.

- А где?

- Отпустил.

- А что вытащил?

- Водолаза.

Попавший в автокатастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

В Овальном кабинете Белого Дома сидят Обама и Путин и бухают. Звонит телефон, Обама поднимает трубку, молча слушает и шепотом говорит Путину:
- Звонит Порошенко и просит тебя наказать. Что мне ему сказать?
Путин насмешливо отвечает:
- Скажи, что поставил меня в угол.

- Сарочка, душечка, может быть ты сделаешь мне минет?
- Додик, пусть тебе минет кот сделает.
- Вот суки, и тут кто-то проболтался?

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Сборная России вышла в 1/4 финала ЧМ - пенсионная реформа, повышение НДС на 2% и цен на бензин.
Сборная Россия вышла в полуфинал - отмена всеобщего образования, полная платность медицины и ношение всех чиновников от губернатора и выше в ручных паланкинах.
Сборная Россия вышла в финал - восстановление крепостного права, проигрыша людишек в карты и обмена их на борзых щенков. Право первой ночи.
Сборная Россия - чемпион мира! Классическое рабство по древнеримскому и древнеегипетскому образцу. Смертельные бои гладиаторов ради потехи господ. Скармливание всех недовольных львам и тиграм на аренах цирков. Строительство пирамид...

За команду Южной Кореи по биатлону выступает россиянин Тим Лап Шин.

Видел много радостных людей в центре Москвы. Все улыбаются, танцуют, обнимаются, пускают салюты, кричат "Путин, спасибо за дешёвую нефть".

Диалог на вечере:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
— Понял. Приму меры.

- Я, конечно, слышал, что от молока хорошо растут, но, блин, девушка, сколько же вы его выпили?!..

Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.

Другие анекдоты: