АНЕКДОТЫ ПРО АНТОНА

Анекдоты. Про тёщу - "не отвлекайтесь"

Анекдот про вкус презервативов ! ( От подписчика Антона Могавина !)

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Анекдот от Антона

Анекдот про двух рыбаков !(от подписчика Антона Тельнова.г.Тула .)

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдоты. Браконьер

Анекдоты. Ухажёры

Анекдот про женскую консультацию)))

Анекдоты. Про женщин - "хотела бы отдохнуть..."

Между компанией и кампанией примерно такая же связь, как между сворой и сварой.

По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Ленин и Дзержинский опохмеляются утром 26 октября 1917 года.
- Слушай, Эдмундыч, мы вчера Зимний брали?
- Брали.
- Из "Авроры" стреляли?
- Стреляли.
- Ё-моё, стыдно-то как...

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

В ФСБ: Ну вот доигрались ...
Агент Навальный выведен на пять лет из обращения !
Кто теперь будет изображать оппозицию ?

После завершения переговоров по газу между Украиной и пидерашкой, хуйло поцеловало в пузико главу «Газпрома» Миллера.

Грудь кормящей женщины на российских дорогах превращается в сепаратор.

Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.

Даже торопясь делать благое дело, можно отдавить ноги ближнему.

- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. - Да? - Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.

- Наши чиновники совсем обнаглели, ведут себя по-свински и никому до этого нет дела.
- Прямо, как в Иране.
- Причем тут Иран?
- Потому, что в Иране свинья - священное животное.

Футболистов сборной России с трудом нашли в баре после разгрома от Бразилии...
Они крепко забили потестировать местное Баварское!

МЧС: автомобиль в Перми провалился под асфальт потому, что водитель был нетрезв и не заметил яму (c) Gazeta.ru

- Кум, шо это ты глаза таращишь?
- Чудеса, кум!
- Шо за чудеса?
- Да вот стоит мне только крикнуть «Слава Украине!»,
как очередные 100 гривен из кошелька – тю-тю..
Теперь боюсь произносить даже шёпотом «Героям слава!».

Вот они, настоящие челябинские парни: сильные, смелые, напористые...
Одним словом - отмороженные!

Когда наконец разоблачат химические атаки Порошенко против детей Донбасса ?!!
И мы сможем на основании показанных по телевизору видео сюжетов ввести войска для спасения детей Донбасса от кровавых бандеровцев ?

Другие анекдоты: