АНЕКДОТ У ТЕБЯ КОНЕЦ САХАРНЫЙ АНЕКДОТ

История про маршрутку

МАРШРУТКА ПОЧТИ ПОЛНАЯ. НА ПЕРЕДНИХ СИДЕНИЯХ ЕДУТ ДВЕ БАБУШКИ

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ

АНЕКДОТ В МАРШРУТКЕ

анекдот про 2 пути

Анекдоты. Гурман

Розыгрыш. Весёлый водитель маршрутки

Анекдоты пошлые смешные!Анекдот про маршрутку!

КВН Галустян - Маршрутка

Своими руками - КОРМУШКИ

- Абрам, оказывается у Лёшки с Катей такая доченька жадная! Увидела у нас 10 копеек на полу, подобрала и в карман!
- И ты не отобрала?!

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт…

Устанавливают сложнейшую охранную сигнализацию в торговом центре. Хозяин:
- Я смогу её сам включить или отключить?
- Включить вот этой кнопочкой можно, а отключить можно только вызвав специалиста нашего сервисного центра или набрав специальный код.
- В чём проблема-то? Давайте код!
- Запоминайте: [email protected]_54Ю=jh99ап/,.lЕроlkjj

Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, но и тогда на Руси нашлись медицинские специалисты и военкомат.

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Только наш советский бандеровец может в День Труда (Первое Мая) отдыхать!

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Говорят, если бы черепахи могли разговаривать и сидеть на стульях, они
бы с лёгкостью нас заменили... Но пока скачка в эволюции не предвидится,
доминировать будем мы.

- Товарищ капитан, тут на телефоне композитор, ну тот, у которого квартиру обворовали, интересуется - ищем ли мы его пропавшие вещи и какие перспективы? Говорит -так расстроен, что оперетту не может дописать!
- Сержант, скажите ему,- ищем, а перспективы... пусть грустную музыку пишет, она у него теперь хорошо получится!

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Во время своего визита в Татарию Путин призвал, чтобы у каждой женщины
было 3 ребёнка...
Ну, или у каждого мужчины... от двух женщин, как в случае с самим
Путиным.

Американский студент-первокурсник факультета психологии пришел на экзамен не подготовившись и решил списать из интернета.Отыскал ответы на все вопросы кроме одного и, недолго думая, записал ответ от балды.Пошел сдавать.

Препод просмотрел работу и сказал:-На пересдачу.

Студент:-Ну как же так?

-Вы списали.

-Нет, что вы... но как вы догадались?

-Очень просто, у вас все ответы правильные, кроме одного, на который вы ответили, что Клаустрофибия-боязнь Санта Клауса!

Оказывается, язычники, это еще и любители кунилингуса.

Если долго говорить:крымнаш,забываешь об уровне медицины,образования и о дорогах в России.

- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
- Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
-... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

Эстонские ученые установили, что в действительности календарь Маййаа заканчивается 1-го Июнняяя.

Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.

- Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести гривен...
- И этот тип тебе отказал?
- В том-то и дело, что дал!

Очень люблю мыть посуду, особенно, если редко и не я.

Нет предела чекистской мерзости!
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ МО РФ.
В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

-Это колхоз Святой.
-А что за жлобско-бендеровское название - "Святой"?
-В Перестройку на нём поставили крест.

Если в октябре 2017 года в России случится новая революция, то журавлиные клины чиновников, печально курлыкая, потянутся в теплые страны...

Сколько волка некорми-а он еб@ться хочет.

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.

Глядя в зоопарке на панду, я не могу отделаться от мысли что именно этот
Медвед поздравляет нас с наступлением Нового года.

Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый Рабинович, это вы убили Стецюка Тараса Васильевича?
- Так нет, ваша честь!
- Адвокат Фишман, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо
ложных показаний?
- Естественно. Оно таки гораздо меньше наказания за убийство.

Слух, будто на место Папы Путин направляет Шойгу, привёл Ватикан в неописуемый ужОс: Кужугетович точно заставит папских гвардейцев сменить традиционные швейцарские портянки на современные носки! Ему-то что: войдёт в историю католицизма как Папа-реформатор. А бедным гвардейцам с этим жить...

Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

В Киеве прошёл марш достоинства... мужского.

Предвыборный штаб Прохорова. Десятки самых дорогих пиарщиков мира чешут
репы - какой придумать лозунг, чтобы полунищее большинство избирателей
России проголосовало за мультимиллиардера?
Наконец одному приходит мысль:
- Я превращу Россию в Куршавель, и каждый россиянин будет жить в
Куршавеле!
Приносят Прохорову.
- Это что, я за свой счет должен куршавелить 140 млн. дармоедов?
- Вот-вот, они тоже так подумают! Но вы же лучше всех знаете, что в
Куршавеле живут и те, кто куршавелит, и те, кого куршавелят. А пока они
разберутся, мы их уже откуршавелим по-полной. Причем за их счет.

Сёма вы слышали, шо нефть упала до 91,5 доллара?
-И зачем оно мне нада? И шо я из этого буду иметь?
-Сёма, вы таки правы, вы ничего из этого не поимете, но и Хуйло тоже ничего не поимеет.

Другие анекдоты: