СЛУШАТЬ ОНЛАЙН РАДИО АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты от Юмор FM - часть 3 (401-600)

Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

Анекдот от Кузьмы: Вуйко Петро и овцы

Анекдоты от Юмор FM - часть 2 (201-400)

Еврейский анекдот | Тонкий еврейский юмор

Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо, особый случай.

Две бабки долго ждут автобус на остановке. Одна говорит другой:
- Я так долго тут сижу, что моя жопа уснула.
Вторая отвечает:
- Да-да, я сама слышала, как она у тебя храпела...

Ядерный чемоданчик это в прошлом. Сейчас у президента главный планшет национального центра обороны.
И там три игры: Angry birds, Морской бой, и Plants vs Zombie.

На приёме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!

В ночь с 22 на 23 октября хулиганы вскрыли банкомат в новом здании госдумы. "Сами Вы хулиганы"- обиделся считающийся сбежавшим из России депутат Митрофанов.

Режим вернись я всё прощу!

Из многих мест текли ручейки: там миллиончик, там три, там двенадцать. Всего набралось 2 миллиарда долларов. Купили две скрипки и две виолончели. На 48 миллионов долларов.
А разница - 1 миллиард 952 миллиона долларов - это так, к пальцам прилипло.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Южная Корея - плохая копия Японии.

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.

- Ай лав ю!
- Чо? Я не шарю по-вашему. Короче, иди на хуй со своими проблемами.

Писк моды 2016г. Модельер Мудашкин рекомендует выезжающим в Крым на отдых к розовым очкам одевать еще и розовую панаму

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

По заверению российских СМИ поломка танка "армата" во время репетиции парада это отработка штатной ситуации по эвакуации неисправного транспорта. А третья, упавшая за последний месяц ракета, не авария, а запланированная акция по проверке "системы уведения падающих обломков от населенных пунктов".

Я начал новую диету, бросил пить и курить, и за две недели потерял ровно
четырнадцать дней.

- МКС что там у вас случилось?!!!
- Да, американец санкции нам ввел, пришлось включить нашатырь...

- Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
- Да, например “Пионерская зорька”.
- Тю! И шо в ней было еврейского?
- Начиналась в 7:40!

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности."
Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!!"

Украинская гривна догоняет российский рубль, а лидирует безоговорочно, далеко убежав от конкурентов, белорусский заяц… Василь Лукаш

- Мы не знаем как выплатить внешний долг западным кредиторам!
- Ну вы же такие умные, греки, придумайте что-нибудь похлеще изобретёной вами математики, демократии...

После объявления пенсионной реформы в России, бездельники чуть языки не смозолии!

Путин в Пекине: «Бедность, социальная неустроенность, колоссальный разрыв в уровне развития стран и регионов порождают питательную среду для международного терроризма, экстремизма, незаконной миграции». Печалька… А как быть с колоссальным разрывом между богатыми и бедными в России?

Другие анекдоты: