ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

ГОРЯЧИЕ ИГРЫ – ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ПЛОХИЕ ШУТКИ #2: Денис Косяков

Анекдоты, за которые блогерам СТЫДНО! #1 | Ивангай, Поперечный и Другие

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #11 | Иван Ургант х Семён Слепаков

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #1 | L'One x Гудков

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском....и на других уроках тоже не заткнуть

Отделение нанотехнологий заявило, что на МАКС будет представлен
самолет-невидимка, но его никто не увидит.

- А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
- Не знаю, мы водку пьем.

lenta.ru:
несколько студентов Йеля демонстративно покинула зал, где выступал бывший министр обороны Германии Карл-Теодор цу Гуттенберг, которого обвиняют в плагиате. "Нам надо работать над диссертациями, - сказал кто-то из студентов. - Мы идем в библиотеку". "Ясно, ясно", - согласился цу Гуттенберг.

Пока ты оттягиваешь встречу, желая подруге по вечерам сладких снов, найдётся тот, кто предложит ей встретиться. И как бы ты ей не нравился, она выберет реальность.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

Сразу после освобождения из под стражи, опасаясь потерять лицо
как кумира оппозиции, если дадут условно,
Навальный надел мешок с прорезями на голову,
пришел в церковь, и всласть там наплясался,
напевая: "Белая армия всех сильней!"

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Осень, зиму и весну бабушки тренируются атакуя регистратуры больниц, чтобы летом с молодецким азартом штурмовать автобус в сад.

«Из искры возгорится пламя !» - это не только коммунистический лозунг, но и предупреждение государственной пожарной инспекции

Перед Новым годом спрашиваю в кассе метро:
— А правда ли, что с 1 января в Москве транспорт подорожает?
— Кто вам такую глупость сказал? Неправда это! (Пауза.) Новые тарифы со 2 января...
(c) Нестор Бегемотов

- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей
"лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

Сечин оказался до такой степени эффективным менеджером, что президент перестал считать его и свою зарплату.

Госдума приняла закон от партии «Единая Россия», который запрещает розничную продажу сигарет более чем по 20 штук в пачке.
Похоже, что депутатам делать нечего, как сигареты в пачках считать!

Почему автомобиль, отечественной сборки, управляемый гражданами не титульной национальности, называют "чуркамобиль", а ремонт сделанный руками этих граждан: "Евроремонтом" ?

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Мизинчик, который хотел собаку.

Фитнес-клуб "Аристотель" поможет вам придать своей материи форму.

RE: Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".

А почему она - НЕДВИЖИМОСТЬ? Ты разве не учился водить?

К вопросу о мигрантах. Если в классе учатся дети десяти программистов и одного землекопа, то последний, скорее всего, станет программистом.
А если наоборот - то у нас будет класс землекопов.

Не дожидаясь февраля, Путин подарил сенаторам валентинку.

Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Наверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно?
- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?

Играют в шахматы Вовочка и Марь Иванна. Вовочка:

-- А моя пешка сейчас станет королевой. В шахматной Вселенной:

Больничная палата. На столе лежит пешка и орет:

-- Нет, умоляю! Не превращайте меня в королеву!

-- Подайте членорез

- Моня, ты большой поц!
- Да, но кто бы это оценил?..

Служить теперь надо верой и неправдой. Бакуткин

Конец августа - традиционная пора отпуска для глав крупнейших стран.
Обама отдыхал в Кэмп Дэвиде, Берлускони - в Лигурии, Саркози - в
Британии…
Путин же cводил Медведева в Лунапарк.

Другие анекдоты: