АНЕКДОТЫ ПРО МФЦ

Оксана Невежина "Сотрудница МФЦ". Петросян-шоу. Юмористическое шоу от 18.11.17 | Россия 1

# 719 - Анекдот вспомнил

МФЦ . Оксана Невежина

О том, как функционирует Левашинское МФЦ

Анекдот от Кадикоевых Артура и Фатимы про вертолет))))

Андрей Анкудинов и Левон Оганезов о центрах госуслуг Москвы (МФЦ)

Котовский МФЦ признан лучшим в регионе

# 190 - Анекдоты от Санька № 2 и 3

МФЦ,полдень

Анекдот о старом бендеровце

- Алло, это такси?

- Да, но это воздушное такси.

- В таком случае пришлите мне Як-40 к подъезду.

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!

Женская логика: ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!

Рыжий-рыжий конопатый убил бабушку лопатой.

- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал!
- Когда?
- Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...

Народ думает, что у нас плохие депутаты, сенаторы, губернаторы, министры, Медведев, а Путин хороший. И когда возникнет опасность, что россияне догадаются, кто на самом деле виноват и с кого надо начать наведение порядка, как раз и начнут сбрасывать балласт.
Сейчас активно сажают разных губернаторов. Там ещё сажать — не пересажать. Но рано или поздно губернаторы кончатся. Тогда можно поменять всех министров. Потом провести досрочные выборы в Думу. А в какой-то момент и Дмитрия Анатольевича катапультировать с корабля истории. А когда Дмитрий Анатольевич иссякнет, тогда пригодится Росгвардия…
Так что, держитесь, Дмитрий Анатольевич! Здоровья вам и хорошего настроения!

У Собчак в автомобиле 201 лошадь: 200 - под капотом, 1 - в салоне.

Решил подколоть старшего брата, заменив на компьютере звук приветствия на звуки выстрелов из автомата Калашникова, при этом переведя их на максимальную громкость. Сделал-то я всё, как надо...
Но, к сожалению, не учёл, что утром первым встаёт отец и садится за компьютер, чтобы посмотреть текущие биржевые котировки.
Это были самые эпические п**дюли, полученные мною за последние три года...

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Отхватить Крым, ни с кем не посоветовавшись - это можно. А арестовать взяточника в собственном правительстве без разрешения США - это, оказывается, нельзя. Наша логика, она такая логичная...

- Почему вы такой грустный?
- Опять выгнали с работы, а я - художник, рисую так, как вижу.
- А чем вы занимались?
- Рисовал портреты на памятниках.

Не знаю на сколько доказано, что дельфины и киты потомки бегемотов, но похоже на правду.
Наши политики похоже потомки крокодилов, но както вроде мягче все стало последние несколько месяцев, хорошо это или плохо ХЗ.

У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.

Батюшка агитирует курсантов военного училища добровльно придти на запутинский митинг, на котором будет обличаться растленный гей-запад:
- Значит так братия! Завтра, в 8-00 чинно-благородно собираемся на плацу с иконами и хоругвями и движмеся колонной к кафедральному саобору. А кто не придет - такого мы найдем повод отправить в СИЗО на пару дней, где его вы...бут в жопу уголовники!

приходит незнайка в школу знайка у него спрашивает низнайка где твой папа низнаб низнайка где твой велосипед незнаю незнайка как твоя сестра делает уроки незнаю незнайка как твоя бабушка делает перожки незнаю приходит незнайка домой спрашивает мама где мой папа на фронте погиб мама где мой велосепед на балконе валяется подходит незнайка к бабушке бабушка как ты делаеш перожки тяп ляп и готово подходит к систре спашивает у сестры сестра как ты делаеш уроки всё под линеечку всё на петёрочку приходит незнайка

Пенсионерка нашла на улице кошелёк с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек она поступать не стала.

- Доча, зачем вообще было позориться и лезть в президенты, если шансов на победу не было вообще никаких, а максимум, куда тебя сейчас зовут - снова вести корпоративы?!
- Всё просто мамуля: "Ксения Собчак, бывший кандидат в президенты России", при заказе на корпоратив, стОит ровно в три раза дороже чем "Ксюша Собчак, бывшая телеведущая "Дома-2"".

Веерные отключения электроэнергии по-украински. С утра отключили до вечера — вечером не включили до утра.

Когда на душе скребут кошки -это не просто так. Это они насранное закапывают.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

Куда собрался?
- в Казань на экскурсию
- прихвати с собой бутылочку шампанского, только смотри, чтобы горлыко было поуже

По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы...

На золотую свадьбу Татьяна Навка подарит золотые коньки!
Если доживет...

2012-й год: Дима пошел на митинг, а Вова пошел на "путинг".

Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

Людей хоронят в строгих костюмах потому, что если случится зомби-апокалипсис, то это будет серьезное и пафосное мероприятие.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

Если вашему близкому человеку плохо, и вам нечем ему помочь.
Помочь вы ему все-таки можете.
Не %бите ему мозги.

Путин наденет клюв, белый халат и полетит с журавлями. Лучше бы надел красную шапку и полетел в костюме дятла. И лучше двуглавого вместе с Медведевым. А еще лучше вместе во всеми дятлами из Единой России. А еще лучше в дальние края.

Учитывая позитивный опыт Приморского Сафари-парка, прибалтийские тигры решили предоставить убежище Михаилу Саакашвили.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я
почему-то ни хуя не заработал.

Ну чего все заладили ТАНДЕМ, ТАНДЕМ. Да не тандем это, а хреновый
попсовый дуэт.
От вида тошнит, от слов мутит, от подпевки уши пухнут, от планов на
будущее хочется удавиться.
И хотя уже всех достали и всем настое...ли, все равно первое место в
хит-параде.

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

Русская рулетка, возможность столкновения Земли с астероидом... Фигня всё это. Вот пробегать под стаей поевших голубей - это да... Перл Харбор отдыхает, сцуко…

У людей бескрайние возможности, и те же космические невозможности.

Раньше за победу на Олимпиаде Спорткомитет России давал "Мерседес". Есть предложение с «олимпийских атлетов из России» на Олимпиаде-2018, не занявших призовые места, взыскивать "Мерседес" в пользу Спорткомитета как не оправдавших надежд при наличии контроля над употреблением допинга со стороны МОК.

Другие анекдоты: