АНЕКДОТ ПРО БЕЛОЧКУ И ЗАЙЧИКА

Анекдот про зайчика и белочку. #Анекдоты

5.ua :: Анекдот от Тимошенко :: Тимошенко розповіла анекдот

Анекдот: белочка и зайчик

АНЕКДОТ ПРО ЗАЙЧИКА И БЕЛОЧКУ

мульт анекдот невезучий охотник

Заяц и волк

Лесоруб и заяц

Анекдот от белочки про белочку...

Улетный анекдот от Лютони. "Зайчик и белочка"

Алеша Попович и Соловей - разбойник

Население нашего друга и союзника Венесуэлы доведено до отчаяния. В стране не хватает продовольствия, медикаментов, воды и электроэнергии. Уровень преступности резко вырос. В Каракасе люди набросились на грузовик с продуктами. Полиции пришлось применить огнестрельное оружие, чтобы разогнать разъярённую толпу.

Российские центральные каналы 31 декабря не покажут «Иронию судьбы», зато покажут

по одному - протухший кисель, а по другому, как сказал Ванька Ургант, - соловьиный понос.

Католикам, чтобы быть в тренде и при этом переплюнуть православных, надо не просто разрешить браки священникам, а разрешить им однополые браки.

Буратино спрашивает у папы Карло:
Что значит "у палки два конца"?

В одной квартире на протяжении месяца сутками работали перфоратором и стучали молотки (наполнители вбивали). Потом я разозлился, и решил их молотком по стене спросить: "эй, ты, - 3,14дарас?". И каждое их дальнейшее стучание молотком по стене звучало, как: "да, я, - 3,14дарас".

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Во Владивосток прибыл первый теплоход с туристами из КНДР – они будут ходить «под конвоем», как наши туристы времён СССР.

На днях состоялась премьера нового альбома Сергея Зверева. Сам же Сергей
убеждает своих поклонников парикмахерского искусства, что волноваться не
о чем и в одной из песен Сергей просто стрижет.

Идея!
Предлагаю вместо моста в Крым построить туннель, как под Ламаншем. Это будет круче Олимпиады и дороже туннеля под Ламаншем!

Единым фронтом!

Председатель «Единой России» Медведев объявил о включении Собянина, главы Чечни Кадырова, прокурора Крыма Поклонской, бойцов Моторолы, Аксенова и Захарченко в список кандидатов от партии в депутаты Госдумы седьмого созыва.

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

- Игнашевич, ты что тут делаешь?
- Да вот, пенсию оформил и сразу к вам, Станислав Саламович.

- Как на автостоянке возле школы отличить, где чей автомобиль?
- Очень просто: “Жигули” – это машины учителей, иномарки- учеников,
“Запорожец” – директора школы.

После секса может не оказаться ЗАГСа, а после ЗАГСа может не оказаться секса.

Весь курс пишет объяснительные за отсутствие на лекции? Настало время ох***ельных историй!

- "Ленинский путь", господа, это вам не "Путинская лень"...

Элтон Джон был принят в Кремле Владимиром Путиным, так и состоялась встреча всемирно известного пидора с талантливым музыкантом!

Если играть высоко поднятой шлюшкой, то можно заработать триппинг.

- Люблю шить белыми нитками.
- Ты белошвейка?
- Я мусор...

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь
очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Если девушка говорит, что через две минуты будет готова, то это может
быть правдой только в том случае, если она говорит это из микроволновки.

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

Под кроватью у Маши Распутиной найдена голова лося с отрезанными губами. Маша любила заглядывать под кровать и говорить туда бу бу бу.

Путину - пожизненный срок..... президентства!!! А вы о чем подумали?

Что же творится в стране,если число обращений к разрешителю проблем перевалило за 3 млн.?

Люблю иногда поностальгировать... Включаю телевизор... А там Путин говорит хорошие, правильные слова, что доколе будет продолжаться этот бардак?!...Что мол пора чиновникам прекратить хапать и начать уже работать для народа...Всех негодяев - к ответу!!!
Смотрю, умиляюсь - столько лет прошло, а они так и не изменились...Ни Путин, ни его слова, ни чиновники...

В России считают, что инцидент с нарушением воздушного пространства Турции - это фейк. Также подчеркнуто, что нарушение воздушного пространства Турции было еще до поднятия Российских истребителей в воздух.

Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.

Ослы так громко кричат не потому, что у них такие большие уши, а потому,
что у них диапазон акустического радара по сравнению с дельфинами смещен
в слышимую хозяином звуковую область.

Объявление.
Продаю всё. Недорого. Потому что всего - очень много. Получается оптом.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Первый в мире телевизор с тачскрином - русский "Львивьянын зразка 1970 року". Ничего не показывает, пока по жкрану не долбанёшь.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Сурков: нарушения на выборах были, но «не в промышленных масштабах»,
потому что в противном случае "Единая Россия" набрала бы 125% голосов!

-Я понимаю, что наши дороги это часть нашей внешней доктрины - чтобы ни один враг не прошел.
Но почему так хаотично расставлены дорожные знаки и настроены светофоры, они думают, что неприятель будет передвигаться по правилам нашего дорожного движения?
-Это коллега, часть нашей внутренней доктрины. Быстрее всех продвигается тот, кто лучше на№%"вает себе подобных.

Судья:
- Итак, вы утверждаете, что подсудимый назвал вас идиотом?
- Да, Ваша честь...
- Так на что вы жалуетесь?

Внезапное изнасилование.

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

Известная корейская фирма решила произвести ребрендинг своей продукции. Теперь её логотипом будет надкушенный чао-чао.

Другие анекдоты: