АНЕКДОТ ГРУЗИНСКИЙ

Анекдоты про грузина))

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Грузинские анекдоты

грузинский анекдот

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Грузинский АНЕКДОТ

Анекдот про инопланетян

Анекдот про грузин и баранов

Грузинский анекдот

Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением
ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!

Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.

- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!
- Ты был бы привлекательнее 165 на 35

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

Россия - это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

Бразилия улучшила свои шансы стать чемпионом мира по хоккею.

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не
умещается в банках Швейцарии.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

Сначала мужчина решает вопросы - "С кем?" и "Где?" и только уж потом - "Кто виноват?" и "Что делать?".

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Странный супергерой режет в магазине бесплатные пакеты, чтобы их не п*здили.

- Слышал, что Медведев подписал постановление об обязательном посещении автошколы? Притом автошкола должна иметь в собственности земельный участок в 24 сотки!
- А цель какая?
- Чтобы на дороге было меньше дураков!
- Ну для этого надо начать бороться с врачами, продающими дебилам медицинские справки!

Библиотекарша так мощно чихнула, что её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Меняю жизнь полную разочарований на жизнь на лазурном берегу. Интимную жизнь в качестве доплаты не предлагать.

Чем толерантнее общество, тем больше в нем пидарасов.

- Почем яйца?
Мужчина — продавец:
- 150 рублей десяток.
Покупатель офигивает. Затем в глазах мелькает догадка:
- Да я не про твои спрашиваю. Куриные почем?

В Сыктывкаре местный житель из-за паводка смог устроить рыбалку из окна дома. Об этом сообщает FlashNord. По окончанию паводка и началу пожаров этот смекалистый житель смог пожарить из этого же окна пойманную рыбу.

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи…
— А третья кто?
— Мы вдвоем, как три.

Совок в реанимации приоткрывает глаза в день выборов и хирургу свое последнее желание:
- Урну.
Хирург:
- Проголосовать?.. Для праха?
- Ну ты и байкер, мусор выкинуть!

Глава МИД РФ Лавров заявил, что наше понимание сути проблемы не предполагает замены одного наркотического дурмана на другой, а предполагает предложение своим людям лекарственного боярышника.

Есть понятие - "Я замужем", а фраза - "У меня есть парень" - это так, ни о чём.

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят:
- Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд.
- Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

Люди охотнее помогают советом, чем деньгами. © Тигран Бабаян

Есть фильм "Мстители: Война бесконечности", но по-моему это "Звездные войны" - война бесконечности.

Россия тоже готова принять беженцев из Сирии. Но только троих - Башара, его жену.и их казначея.

После секса с нелюбимой женщиной мужчина думает - как уйти, после секса с любимой - как остаться.

Миллиардер Трамп пошёл в президенты США не из-за денег – а в России во Власть лезут, чтобы обогатиться.

Другие анекдоты: