АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 11 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты - про Вовочку

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Анекдоты, юмор и приколы от Жени - Анекдоты для детей. Выпуск 1.

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

приколы про школу

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Приколы над детьми,до слез )

Мистеру Саурону чудятся хоббиты даже своем ОКе.

Помните, когда вы моете ноги - то одновременно вы моете и руки.

Армия в России продолжает оставаться школой жизни. Молодые люди учатся в
ней, как находясь на полном государственном обеспечении за свой счёт
покупать себе амуницию для исполнения накрученного им почётного долга;
как и кому давать взятки для получения положенного им по закону; как,
что и сколько можно воровать и с кем при этом надо делиться, чтобы
считаться успешными и законопослушными; как получать повышение по
службе, и кого при этом надо топтать, а под кого ложиться... Но главное,
они учатся понимать, что вся эта система устроена для их казарменного
счастья, и их свободный выбор состоит в том, чтобы быть либо звеном в
этой цепи, либо быть ею скованным.

Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.

Осенью сорок первого. Диалог между (Н)астенькой и (т)ётей (М)отей.
Н:-Мамка, я иду в партизаны!
ТМ:-Я тэбэ буду ждаты, дочка.
Н:-Мэнэ нэ будэ до травня сорок пьятого, мамка - иди додому.

Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Поручик решил похвастаться:
- Наташа, только представьте себе: у меня в роте было целых 37 человек!
- Поручик, но ведь правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

ЕСЛИ кавказцы и таджики покинут Москву – можно в несколько раз сократить полицию. Сокращённые полицейские пусть идут вместо них в торговлю и в дворники.

Наверное, каждый из вас с этим сталкивался:
- Алло! Поговори со мной, а то мне идти скучно.

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

Самая массовая профессия будущего - погонщик роботов.

(С) Михаил Юрьев.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы- ответил попугай.

Эээ, батенька, да у вас "упоротый патриотизм".
Слушайте Эхо, а на ночь блог Ганапольского.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

- Привет, а ты что больше любишь? Бананы, клубнику или персики?
- Ой, какой ты милый! Ты на рынке?
- Нет, я в аптеке...

Бренд бижутерии для готов "Аццкие цацки".

- Влияют ли на вас санкции? Ухудшилась ли жизнь?
- Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют.

Как долго проживут Ротшильды и Рокфеллеры после глобального ядерного удара? Полагаю недолго,работать на них будет некому.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov

Пациент на приеме у психолога:
- Доктор подскажите, что делать? После просмотра роликов Навального скрепы начинают ослабевать.
В рекомендациях психолога:
"В ночь на понедельники обязательно просмотры выпусков Киселева, по вечерам 2-3 передачи Соловьева в записи, в обеденные перерывы желательно - Романа Бабаяна".

- Как вы можете охарактеризовать двумя словами политическую и экономическую ситуацию в России?
- «Закрылки, сука!»

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Я всегда знал, что Вольф Мессинг является отцом Вангелии.
(Кто смотре оба сериала меня поймет).

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?

Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

Другие анекдоты: