АНЕКДОТЫ ПРО ГАИ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про ГАИшников #4

Анекдоты про ГАИшников #5

анекдоты про гаишников

Анекдоты про ГАИшников #1

Номер видела,,,,

Анекдоты про ГАИшников #2

Анекдоты. Про гаишников - труп

Анекдот про гаи

Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную боль.

Andrew (c)

Шейх Датского королевства. Когда лига арабских государств примет решение изгнать датчан христиан из Датского королевства, забрасав неверных камнями, по Корану? Когда изгонят меньшинство датчан камнями из города Дании, захваченного мусульманами и, затем, освобождения от христиан других городов Дании? Скоро? Да здравствует демократия и КОРАН!

- Моня, что такое типичный российский университет?
- Изя, это место, где студенты и преподаватели мешают красиво жить ректору и его челяди.

Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки.
Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в "Весёлую ферму".

Люди, у которых не хватает воображения на современную математику и физику, могут стать вполне приемлемыми поэтами или художниками.

Пресс-секретарь президента Песков, утверждая по пьяни, что Россия порвёт «Красных Дьяволов», проиграл спор и вынужден был расстаться со своими пышными рыжими усами.

На уроке зашёл разговор о религии. Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, дети, знает что-нибудь о Боге?
Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, я знаю! Вот я точно уверен, что ноутбук создал Бог, а шнур питания - дьявол!
Учительница: - Да что ты такое говоришь-то, Вовочка?!
Вова: - Так вот недавно уехал с родителями на дачу, а шнур дома оставил! Все выходные дьявол испортил!

Тётя Яана:
- Я пуха (буха)! Ф комнате срач! I аm hарру vеrу muсh!

Объявление в поликлинике - Запись на приём к специалистам производится
за месяц до первых симптомов заболевания

Кто же мог предположить, что вслед за развитым социализмом грядет рабогалернический строй?

Вперед в темное прошлое во имя светлого будущего, где завтра настало позавчера.

Встреча президентов таёжного союза в Астане не состоится… Путин заболел…
В октябре 2014 года в «New York Post» было сообщение, со ссылкой на кремлёвских врачей, что у Путина – рак поджелудочной железы. Комментируя это сообщение, Песков заявлял: "Не дождутся, типутин им на язык!"

К злодейскому и антидемократичному запрету - срать в церкви,
Кровавый Путин добавил еще более злодейский запрет :
- всем этим дядям в макияже и колготках показывать свой член в детском садике.

Либеральная общественность негодует, назло Путину массово чпокается в зад на Красной Площади, и призывает убить всех ... сирийцев.

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

RE: -Что, хохлы - летаете на доисторической "маленькой тушке", трясётесь на допотопной "Победе" по ямам? Население за чертой бедности, весь мир смеётся над вашими хероями вроде бЕндЕры? Ну, и нахера было скакать на мандане (майдауне) с криками "Крымнаш!"?



У нас нет никаких "маленьких тушек", а есть "Тарасики". "Победы" образца 1944 года у нас только в музеях. Никто не смеется над С.А. Бандерой - это только в пушковских фантазиях. Никакого "Крымнаш" мы на майдане не кричали. И так далее. Так шо - до сраки ваши жидесские высеры!

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на
понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Запросы в поисковике браузера в среднестатистической российской семье:
1. ЬОГТОТР ИПЕАК (младший сын, ползающий по клавиатуре ноутбука).
2. Что делать, если там зудит (старшая дочь).
3. Что делать, если по утрам уже не стоит (муж).
4. Как похудеть, чтобы ничего для этого не делать (жена).

- Как ты к нам всем относишься?
- Извините, я не составляю топ недоразвитых существ.

1 января, 16 часов, встаёт мужик с больной головой, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё покрывало, заходит на кухню, выпивает стакан воды, идёт обратно, накрывает попугая покрывалом. Из клетки голос:
- Зашибись, денёк прошёл!

Группа подвыпивших российских туристов до смерти напугала девочку из фильма "Звонок".

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Все российские нанотехнологии погибли: Чубайс слишком сильно чихнул.

каждый раз,когда наше правительство вспоминает о народе народ готовится к худшему

Захотел полечить зубы. Заплатил столько, что пришлось полечить нервы.

Анекдот от 24.05.14.
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
18
+-1+1–
Дракула Задунайский

Прочитал я это, не удержался и сходил на кухню,набрал пол раковины - проверил, в какую же сторону она действительно закручивается. Позже, прозвонил знакомым, посещающим этот сайт. Кто на кухне, кто в ванной, но проверили все :-)

Если Ельцин просто вёл страну к глубокой пропасти, то Путин выбрал спуск по серпантину!

Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать -забыл. Вывод: не всегда молчание - золото.

Вовочка подходит к маме и говорит:
-Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
-Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
-Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

Настя впервые листает семейный альбом:

— Мама, а кто этот длинноволосый блондин рядом с тобой сидит?

Мать смеётся в ответ:

— Это же твой отец!

Дочка задумчиво говорит:

— Вот это я понимаю отец! А тогда кто этот лысый тип, который с нами живет?

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

- Господин Медведев, что Вы хотите сделать напоследок, когда заканчивается Ваш президентский срок?
- Да вот, хочу устроить небольшую гадость Путину.
- Какую?
- Уволить его с поста премьера.

Причиной снижения количества самоубийств офисных работников признана повсеместная замена проводных мышей на беспроводные

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.

Жена бедуина спрашивает мужа:
- Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
- От верблюда.

Другие анекдоты: