АНЕКДОТ МАМА МАМА

Анекдоты. "Мама поздно придёт..."

Анекдот про маму и дочку.

Как Вовочка увидел чем папа и мама ночью занимаются. #Анекдоты

Мама у меня одна. Офигенный анекдот.

Как Вовочка увидел чем папа и мама ночью занимаются - самый СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдот. Мама триппер привезла, но всем не хватило

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Веркина нетленка (Сердючка) - Мама и анекдот

Мама и сын прикол анекдот

Смешной анекдот про маму и папу

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, б***ь, можешь постучаться!

В подмосковной электричке контролеры приняли у пассажирки роды. В связи с отсутствием документов, дающих право на бесплатный проезд, появившийся на свет малыш был немедленно оштрафован.

Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький и уже с рождения ебанутый.

В человечке всё должно быть прекрасненько - и личико, и одежка, и душонка, и мыслишки.

Теперь я понял, почему иногда кажется, что девушки-айтишницы недоступны. На самом деле они вполне доступны, просто они винду себе сами устанавливают.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Социологи выясняли легко ли рядовому гражданину накопить денег на машину. Пессимист уныло сказал: «Трудно! Уже год коплю, а накопил ещё только половину». А оптимист радостно сказал: «Легко! Ещё только год коплю, а накопил уже половину».

Штирлиц слушал выступление фюрера по радио.
"Национал-предатели! Пятая колонна! Всех мочить в ватерклозетах! Лига наций придумала газеты!" - неслось из репродуктора.
"Совсем сбрендил бесноватый" - подумал Штирлиц.

На 1 января запланировали катание на санках…
Если снег не выпадет - это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.

- Сука соседка жалеет спички!
- Жадная?
- Нет. Жалостливая.

Каждый год на 1 мая в сибирском городке проходит Монстрация. Там люди обычно несут абсурдные лозунги. В этом году из новшеств были такие:"Мир!Труд!Май!", "Слава труду!", "Пролетарии всех стран, соидиняйтесь!".

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Депутатам разрешено заплывать за буйки, ходить и ездить на красный свет, стоять под стрелой, но, почему-то, меньше их от этого не становится.

Прохорову до Путина ещё расти и расти...

Сборные Украины и Монголии по хоккею с мячом подрались после матча.
-- Хорошо, что мы у вас есть! -- нежно сказали россияне.

Как заработать 100 млн $ за 10 дней?!Как стать владельцем крупной корпорации за 1 час?!Как соблазнить 15 офигительных телок за 15 минут?!На эти и другие вопросы ответит наш новый супермодный журнал «А х… его знает!»

-Вчера смотрел фильм, так там герои устроили такую групповуху, часа на полтора!
-Порно, что ли?
-Сам ты порно! Они в конце фильма ели гавно!
-Аааа.... значит, арт-хаус!

Бздение - это пукание в извращенной форме

Небылинному Илье Муромцу: - Сделанные комиссией выводы полностью
подтвердили версию о том, что причиной крушения самолета Як-42 с
хоккеистами "Локомотива" на борту стала ОШИБКА ПИЛОТА. Это означает, что
его семья лишится всех положенных в таких случаях льгот.

Каждой весной в наших городах везде: на улицах, в парках и скверах вытаивает нетонущий природный материал.
Но, к великому нашему сожалению, это не только веточки...

Собчак снялась в рекламе махана.

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!

Молодая студентка РГСУ Ольга Гиря – «гиря» в шахматах, гроссмейстер,
Чемпионка мира 2009г. по шахматам среди девушек до 18 лет… - А приехала
она в Москву из посёлка Лангепаса Ханты-Мансийского АО, причём раньше
Собянина, который последовал вслед за ней. Да, Ханты-Манты-Вогулы –
одним словом Угро-Финны - это не чукчи и не чурки. Это будущее России.

На мелкие пакости способны только мелкие люди.
Большие люди пакостят по-большому.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Если бы Советский Союз не развалился, то сегодня мы пользовались бы смартфонами З. Космодемьянской, компьютерами Ю. Гагарина и Интернетом имени В.И. Ленина.

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

-Девушка, я хочу пригласить вас в кино!
- А что, Бали вас уже не устраивают?

Новые сорта водки: водка Распyтин, водка Два Пyтин, водка Тpи Пyтин и
водка Путин Форевер

Вчера сдавал анализ мочи:
-Мужчина! Вы почему банку не открыли!?
Сегодня сдаю анализ кала, предусмотрительно отвинчиваю крышку и:
-Мужчина! Вы зачем банку открыли!?
Странные какие-то...

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

- Пап, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- аисту на клюв надевают…

В связи с подписанием указа об уничтожении с 6 августа продуктов, подпадающих под ответные меры России на санкции Запада предлагается перенести День таможенника Российской Федерации с 25 октября на 6 августа.

RE: Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.

Это анекдот о Гейтсе и Виндах. ВАЗ тут ни в трынду, ни в РККА.

Другие анекдоты: