ДЛИННЫЕ АНЕКДОТЫ

Угарный анекдот от Лютони. "Самый длинный анекдот"

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот про очень длинный )))

этот Анекдот взорвал интернет

Самый длинный анекдот

длинный анекдот

Супер Анекдоты Лучшие моменты!!! Из,ранное!!! Best

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про козу.

Анекдот - "Оттянул"

Сообщение РИА-Новостей о смерти Вороненкова на трое суток опередило остальные информационные агентства, и самое главное, само печальное событие.

Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика дядю Гришу с
тяжелой утратой - смертью тестя Сергея Михайловича.

Туман. Сидит ежик и кричит:

— Лошаааадкаа! Лошаааадкаа!

Подходит слон и говорит.

— Эй ежик ты че.

Ноль внимания.

— Ежик, что случилось?

Никакой реакции. Уже со злостью.

— Ежик, ежик, ееежиик.

Невыдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть. Ежик:

— Слоооонииик, слоооонииик!

"Задача "Сделать человека счастливым" не входила в план сотворения мира". Зигмунд Фрейд

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Ново-Огарёво. Из-за забора резиденции премьера, слышна мартовская песнь кота Дорофея - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее... ХИТOFF ©

Мусор, высыпанный из совка - это республики Балтии, когда СССР признал их независимость.

Из сообщения СМИ:"Актриса Инна Чурикова упала и сломала 2 руки. Левую и
правую."... Верхняя и нижняя не пострадали.

Очень высокий руководитель:
- Три года Россия стояла на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд!

С форума переводчиков:
"я читаю с телефона, экранчик маленький, на нем только и поместилось что "никакой женской руке до сих пор еще не удавалось превзойти мою".
только после минуты остолбенения догадалась scroll down"

Смешно читать под фотографией «Это - май систр!» у тех, кто в соседней теме пишет «Обама – обезьяна!»

Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.

- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

RE: И улетел в 1980-ом году мишка, но обещал вернуться. Сейчас мая он возвращается на пост премьера.

Он, вообще-то, димка!

друзья жалуются на то что я назойливый и часто звоню друзьям. я же звоню по необходимости..мне необходимы деньги

Когда повышаются цены на всякие товары, всего-навсего инфляция, а вот, если дешевеет бензин - КРИЗИС.

"Это провал!!!" - с ужасом подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, обер-лейтенант Провал
"Отлегло!!!" - с радостью подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, гауптман Отлегло
"Боже, сколько же тут наших!!!" - с удивлением подумал Штирлиц

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

Трамп предложил снять санкции в обмен на значительное ослабление ядерного щита России. Вот и первый признак того, что Трамп не Трампушка, а ТРАМПОН.

В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.

- Одни пьют утром, другие – вечером, третьи – утром и вечером, а настоящие мужчины часов не наблюдают.

"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство".
Так решительно депутаты Госдумы под себя ещё не копали.

Асфальт можно класть хорошо, если на него не класть.

Интересно, мне одному приходит в голову фраза "А дустом не пробовали?", когда я слышу об очередной законодательной инициативе правительства?

Как ?! Вы не любите бандеровцев ? - Да вы просто не умеете их готовить !

Искренне Ваши российские спецслужбы.

В репертуаре у Российского телевидения только две передачи:
1-ая: " Спокойной ночи, малыши" вечером.
2-ая: " В гостях у сказки" днём.

- Вовочка, ты воду рыбкам в аквариуме поменял?
- Они ещё эту не выпили.

Если долго мучиться...
То можно стать святым мучеником.

ЦРУ доложило Трампу, что в России заводы могут модернизировать самовары для использования их в качестве минометов.

Рамзан Кадыров предложил сократить Минфин.

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Такое чувство, что единственный, кто был уверен в конце света 21 мая
2011 года, был Глава МВФ Стросс-Канн... Вот и решил расслабиться
напоследок...

Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!

Другие анекдоты: