АНЕКДОТ ПРО ВИРТУАЛЬНО И РЕАЛЬНО

Анекдот про виртуальность.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про "реально" и "виртуально" заставил меня поржать

Анекдот про отличие.

ты охотник или педорас? - анекдот

Анекдот до слёз от дяди Иосифа ✡ 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Подборка Пошлых Анекдотов от дяди Еси и д.р. .Осторожно Мат

Анекдот про виртуальную реальность+18

Анекдот про виртуальную реальность

В Гималаях научная экспедиция обнаружила "снежного человека".
- Вы кто? Орангутанг?
- Нет, я - Арон Гутман. Скажите, война закончилась? Бердичев освободили?

- Видел в новостях - Ким Кардашьян ограбили на десять лямов долларов?
- Да уж, жопа конкретная!

ЛЮ-Ю-Д-И-И!
Вы можете себе, наконец, придумать какого-нибудь приличного Бога?
Уже не надо, чтобы самый лучший и красивый. Уже хотя бы такой, чтобы мы Его сами не боялись.

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Гениальный способ повысить студентам стипендию:
1. Отбираем Майбах у Жириновского,
2. Продаём его Прохорову.
3. Раздаём деньги студентам.
4. Отбираем Майбах у Прохорова.
5. Продаём его Жириновскому.
6. Раздаём деньги студентам.
7. Отбираем Майбах у Жириновского...

"Если Бог хочет наказать человека, он лишает его разума."



Путин, видимо, возомнил себя Богом и решил наказать таким образом с помощью телевидения свой собственный народ.

Запись в книге жалоб: Накажите ваших неадекватных продавцов! Они постоянно ржут, когда я говорю: - Мне за 105 рублей Гостовское сливовое вино.

Сделала вывод, что во всём виновата погода: то осенняя депрессия, то зимние простуды, то весенний авитаминоз, то летняя дурь.

Интересно, мне одному кажется, что в России конца света не боятся, а ждут...

Интересно, о чем думали майя, назначая конец света на 21.12.12...
Ну какой в России конец света вечером в пятницу... Вот если бы это было утро понедельника...

Россиянин, помни, собираясь на войну с США, что трижды Герой Советского Союза Покрышкин воевал на американском Р-39.

Судя по всё учащающимся жалобам, людям всё больше не хватает денег. Есть только два варианта решения этой наболевшей проблемы: уменьшить каким-то образом количество людей на Земле, или увеличить количество денег. Путём передачи права печатать денежные знаки всем желающим.

— Сара, почему ты закрываешь глаза, когда я кончаю?
— Не могу видеть, как тебе хорошо.

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

Чем дольше смотрю на его новые ужимки, тем больше убеждаюсь, что пальма первенства "российского м-ра Бина" переходит от Е.Б.эН.а к Д.А.М.у

Молодой лейтенант после окончания военного училища прибыл по назначению к месту прохождения службы - в далёкий гарнизон. При подходе к части почистил платочком запылившиеся сапоги. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП.
Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрёпанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40-45.
- Эй, старлей, как здесь служба? - спрашивает у него новоиспечённый лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь: каждые полгода присваивают новое звание.
- А чего же ты только до старлея дослужился?
- Так я полковником сюда пришёл.

хуйлорашка - единственная в мире страна, в которой проведение гей-парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

Большое количество людей на велосипедах я могу объяснить стремлением народа как следует подкачать ноги и сбежать из этой страны нахрен.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой "Как правильно понимать женскую логику".
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок - 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №5.
Лихтенштейн и Исландия присоединились к санкциям против России. Это
произошло сразу после того, как санкциям присоединились ряд племен Папуа - Новой Гвинеи

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!".

Согласно рекомендации есть стараюсь поменьше, зато чаще. Но так чтобы между приёмами пищи покурить успеть.

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

86% жителецй россии, увидев Гюльчехру Бобокулову с отрезанной головой ребенка захотели, чтобы она заняла пост президента, т.к у нее твердая рука.

- Е равно эмце квадрат, открыл Эйнштейн. Словом, это был настоящий переворот в науке! - рапортует на уроке школьник.
- Не-не-не, сынку, - поправляет его учительница, - то был не переворот, а нормальна общенародна революция.

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!


Мультифруктовый сок пьют люди, которые не знают, чего хотят.

Пенсионерка, спросившая Медведева о пенсии, уже извинилась перед Рамзаном Кадыровым.

Поехал, значит, Илья Муромец со змеем горынычем биться день едет , другой едет, вдруг видит огромная гора ,а в ней пищера , чем ближе подъезжает тем сильнее и хуже пахнет . подъехал к пещере и давай орать
-выходи биться на честный бой
а Змей Горыныч и говорит
- ну биться так биться , а чо в жопу так орать??????

- Скажите, господин Грудинин, зачем вам становиться президентом, если у вас уже есть миллион долларов на счету и пять килограммов золота?
- Хочу десять, для ровного счета.

Кстати, у следкома РФ есть версия: "Протон" сбил грузинский спецназ!

Другие анекдоты: