ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН ОДЕССА

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин и мужчин!

Еврейские анекдоты из Одессы!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Еврейские анекдоты из Одессы про женщин и врачей!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы. Анекдот про женщин!

В отборе за право представлять Украину на конкурсе «Евровидение-2017» примут участие швед с песней «1709», француз с песней «1814» и немец с песней «1945». Американцу с песней «2016» предложено годик подождать.

Что значит, почему вы должны мне доверять и перечислить деньги? А вы что думаете, кому попало открывают киви-кошелёк что ли?

- Почему именно СССР запустил первого человека в космос?
- Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому,
проще было выпустить человека в космос.

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Кричалка с ЧМ-2018:
- Гуляй, Россия! И плачь, Европа! У Акинфеева самая ловкая жопа!

Тонкость: никогда бы не вложил свой капитал в банк... "ВОЗРОЖДЕНИЕ"

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

Президент Украины Петр Порошенко поздравил с Новым годом жителей Крыма и неподконтрольных Киеву территорий Донбасса.
"Сквозь искусственную линию мои искренние поздравления пусть услышат Крым и Севастополь, Донецк и Луганск. Братья и сестры, ваш дом — Украина", — сказал Порошенко во время новогоднего обращения.
В ответ крымчане горячо поблагодарили Порошенко за поздравление и попросили передать для него песню со словами "Если у Вас нету Крыма, то Вам его не потерять".

Мат – способ донести неподъёмное.

Как сообщают злые языки со ссылкой на не проверенные источники, Алексею Кудрину тайно присвоено звание почётного фсб-шника.
Он тоже ни хера не смыслит в том, чем должен заниматься и также никогда не тратил время на свои прямые обязанности.

Референдум в Крыму призван определить, что лучше, пиздецизм или фашизм.

WADA ответило на обвинения хакеров в связях комиссии Макларена с ФБР, назвав эти сведения «устаревшими».., и пояснив: мы теперь с ЦРУ работаем.

В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Если заметите что вас избивают, насилуют, обливают бензином и поджигают - не расстраивайтесь, это все побочное. Думайте о настоящем, о росте ВВП например.

– Что делать будем?
– Я буду тебя ласкать.
– А как же твои родители?
– Они не будут.

Женщины, берегите мужчин - они же вечно страдают!

То недостатком женского внимания, то избытком, а иногда просто ху~нёй.

- Слушай, тебе баксы нужны?
- Конечно! Только у меня рублей нет...

Новая поговорка: "Не имей сто рублей, а имей два доллара".

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому, что ТАК промазать губной помадой на трезвую голову - невозможно!

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали))

Почему бы пенсионерам не полать в пенсионный фонд "Подавись, нам не жалко" посылки со старыми трусами и носками?

2031 год
Состав Пирожка
-Вода
-Загуститель
-Ароматизатор "ПИРОЖОК"

- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.

Раньше, когда люди думали, что земля плоская, они покупали глобусы и плющили их…

Шел я как-то ночью домой. Впереди шла девушка. Она оглянулась и ускорила шаг. Я тоже ускорил. Вдруг она побежала. Я тоже побежал. Она закричала и я заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

Предлагаем долевое участие в Вашей выпивке.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Дворник Николай, когда гей Алёша проехал по клумбе, на весь двор матом сделал последнему комплимент.

Собчак - МГИМО...

Медведев - МГИМО...

Похоже - там МГИМёдОм намазано...

Мечта любого мужчины...соответствие девичьей памяти - фигуре !!!)))

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Новости светской жизни.
Дочь Веры Глаголевой Анастасия Шубская вышла замуж за хоккеиста Овечкина и взяла фамилию мужа.
Ранее красавица по непонятным причинам отвергла руку и сердце телеведущего Норкина.

Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования для российского рынка. Юристам Эппла легко удалось выбить у родственников Чуковского компенсацию за пользование торговой маркой iBolit и добиться уничтожения всего контрафакта под названием АйБолит, включая мультфильмы и фильмы с 1925 года по настоящее время.

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

- Милый, давай сегодня ночью поиграем...
- Давай, а во что?
- Я буду доверчивая Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
- Хорошо, иди жарь пирожки!

- Владимир Владимирович, мы поймали украинскую ДРГ в Крыму!
- Что они задумали?
- Уничтожить турбизнес.
- А мы разве его ещё не уничтожили?

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
приземления получил роль в кукольном театре.

Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...

Другие анекдоты: