АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ

Анекдоты про тещу

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - ты передал маме?

Анекдоты. Про тёщу - "не отвлекайтесь"

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

анекдоты про тещу

ИГОРЬ МАМЕНКО ☆ О ТЕЩЕ И БРАКЕ))) ☆ 100% СМЕХ ДО СЛЕЗ ǃǃǃ 2018.

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдот. Про Тещу

Начинается война. Еврей бубнит:
- Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить,

НЕ В АМЕРИКУ, А В ТАШКЕНТ, ДЫБИЛ...

Владимир Владимирович, говорят, наша экономика достигла дна. Что с ней происходит?
- Она утонула...

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….

Летом у нас дорог нет потому, что их ремонтируют, зимой - потому, что под снегом.

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

В обменный пункт заходит бомжеватого вида мужчина, проходит мимо очереди к дежурному милиционеру.
- Прошу изъять отечественные деньги у этих граждан и передать их мне.
- Чем обоснуете?
- Вот смотрите: на каждой банкноте написано: "Билет банка России". Я - курьер банка, вот мое удостоверение.
© konde13

Мужик приходит к психотерапевту:
- Доктор, меня ничего в жизни не радует, всё серо и уныло.
- М-м-м... может стоит завести собаку?
- У моего брата питомник хасок.
- Ну-у-у... уважаемый, а как насчёт алкоголя?
- Я скоро сопьюсь.
- Так-так... А лёгкие наркотики?
- Курю, не прекращая.
- Н-да... Тогда я не знаю. Есть, правда, одно последнее средство - у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Сходите - если и он вас не рассмешит, тогда можете смело хоть в окно выброситься!
И со словами: "Б***ь, да я же и есть этот рыжий клоун!" мужик выбросился в окно.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

- За секс платят, за любовь – расплачиваются.

Примета: Если вы заходите в офисный мужской туалет, а там опущено сиденье унитаза, то туда лучше не заходить.

Объявления в интернете:
- Рекламное агентство «За честность! » выполнит все виды заказов. Любой
каприз за Ваши деньги!
- Наши достижения: “После просмотра бобрами рекламных роликов с участием
известного певца Андрея стали появляться не известные до сих пор науке
новые виды бобров в Подмосковье: бобёр-философ и бобёр-мудрец;
- На овощехранилище «Болотино» пропала партия гнилых яблок. Просим
вернуть за вознаграждение!

до того как приняли антипедофильный закон, мы с пацанами часто пили пиво на детской площадке

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Говорят, что друзья на дороге не валяются, но с моими случается всякое…

Если Европа назло России не будет честно голосовать за сёстёр Толмачёвых поступило предложение:
послать в следующем году на евровидение от России "Тополь-М"!

Собянин пригласил участников «гуляний» с Чистых прудов в парк Горького.
Москвичи пригласили Собянина пойти нахуй.

Бля! Опять какое-то пьяное быдло насцало в мой подъезд!

Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в крайнюю кабинку! Таки вы забыли его надеть!

В Крыму местные жители сообщают о массовой гибели дельфинов. К факторам сокращения численности дельфинов в районе Крыма относятся: браконьерство, истощение кормовых ресурсов, загрязнение среды обитания.

Что тут поделаешь?!

Это Россия, детка!

Работодатель! Воспринимаешь своих работников, как роботов? Будь готов, что они относятся к тебе как к банкомату!

Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

В СССР Хрущёв поставил директора передового совхоза министром сельского хозяйства – Россия переплюнет СССР, ЕСЛИ президентом станет Грудинин.

Монархисты и церковники добились к 2017 году уголовного наказания для геев. В 2017 году происходит революция. Новый Ленин выезжает к питерским рабочим на броневике и говорит:
- С сегодняшнего дня, как с 1917 года, пидаг'асами у нас будут попы и их пг'ихвостни!

-Сири, а гриб за сутки на сколько вырастает?
-Лёха с Калуги , да хер его знает.

Западные ценности не приметы в России.
У нас нельзя сказать, что расстреливать французских карикатуристов в их редакции - это плохо, а бомбить с беспилотников бородатых ваххабитов в их пещерах - это хорошо. Просто потому, что в России нет ни беспилотников, ни редакций французских карикатуристов. Да и ваххабиты живут отнюдь не в пещерах, а в комфортабельных домах.

Другие анекдоты: