АНЕКДОТ ПРО БАЛЕТ И ГРУЗИНА НА БИС

Грузин о балете

Анекдот про балет и грузина

Анекдот про балет

анекдот на бис

ПРИКОЛ ПО ПРИВЫЧКЕ СНЯЛ ЛИФЧИК РЖУ НЕ МОГУ! 2017 2018

Кикабидзе отвечает на вопросы Вечернего Квартала))

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Слеза террориста», «Сепараторка», «Ополченка», «ДНР-ЛНРовка», «Плотницкая захарченковка», «Пушилка», «Стрелковка», «Моторолка», «Бесовская».

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить, как твои, а мне насрать...

В Испании игра pokemongo вышла из моды. Теперь все ловят Пучдемона.

Лозунг игроков в керлинг - "Все что угодно, только лишь бы не думать".

Британские мойдодыры установили, что нечистые трубочисты, как правило,
выбирают "Тайд".

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Ученье-свет, а неученье- культпросвет.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба
достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка!
Дождись полнолуния.

Поручили рассчитать суточный паёк хлеба на случай победы Владимира Владимировича на выборах 2018.

Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

После принятия бюджета журналисты попытались выяснить у Порошенко и Яценюка:
- Объясните, чем вы отличаетесь от Януковича?
- Ну, если помните, Янукович всех ломал через колено, а мы просто склонили большинство.
- В смысле, при помощи аргументов склонили на свою сторону?
- Нет, пока просто нагнули.

Армяне возят коляски в чёрные дыры.

Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.
© Восточная мудрость

После того, как попы сказали, что повышение пенсии - за грехи ваши, даже самый тупой должен понять: слова попов про наказание за убийство Николая II, за отступление от Бога и безбожие - такая хуйня Тупых Поповских Жоп (ТПЖ): ибо пенсии повысили не потому, что народ сбрасывал попов с колоколен, а потому, что недостаточно их сбрасывал.

Эх одна лишь радость в жизни это твой рейтинг не в Форбсе, а на анекдот.ру

- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.

Некоторым дядям рассмешить тётю просто - достаточно показать свой член.

Утечка особо секретной информации произошла из греческого правительства. Оказывается, никакой смены премьер-министра в Греции не произошло. Просто Алексис Ципрас, которого грубо отымели Обама, Олланд и другие члены НАТО, сменил пол и имя на Василику Тану-Хрестофилу.

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Президент утром проспал. Выбегает из дома, подбегает к своей машине и говорит водителю:
— Тебе придётся быстро гнать, нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на работу. Давай - машину поведу я. Мне никто ничего не скажет. Сел президент за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальнику по рации:
— Я остановил машину с очень важной персоной.
— Кто там?
— Не знаю, кто это, но водитель у него сам Путин!

Продал Родину?!
Заплати налоги и спи спокойно…

В детской поликлинике мама пытается отвлечь пятилетнего Вовочку от грустных мыслей:
- А тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальчика берут?
Вовочка мрачно отвечает:
- Я больше всего люблю мочу сдавать...

- Как там обстановка в Крыму?
- Не знаю, свечку не держал...

- Дорогая, наведи, пожалуйста, порядок в доме!
- Наводчик контужен! Скорость уборки снижена!

- Мыкола, скажи, шо б ты робив, колы у тэбе были б грошы?
- Ел бы хлиб.
- А колы у тэбе было б многа грошай?
- Ел бы хлиб з салом.
- А колы у тэбе было б многа-многа грошай?
- Ну, тады ел бы сало з салом!
Братья-украинцы, мы с вами!

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

- Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!

Читаешь Шекспира - ты попрошайка!
Как друг Путина просишь у государства миллиарды и получаешь их - ты патриот, держи орден.

Они против америки кричали
А за базар холопы отвечали

Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а
жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная
рабочая семья. Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти
свингер-клубы!!!

Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.

Путин назвал достоинства северного потока, но о недостатках умолчал.

Другие анекдоты: