АНЕКДОТЫ ПРО МАШУ

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Тамада... красава, талант. Анекдот про Машу Ростову.

Анекдоты про Машу и чукчу

Квн .... Маша и Три Медведя

Анекдот про извращенцев Машу и Васю !

Маша и Медведь - взрослая версия | Вечерний Квартал

МАША И МЕДВЕДЬ ТЕСТ НА ПСИХИКУ CHALLENGE МАША И МЕДВЕДЬ RYTP

король лев(прикол)маша

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Улетай скорей !!!!!!!!!!! :-(всё будет аааааайййййййййссссссссссаааааайййййййййсссссссссс!!!!!!!!!!!! отпусти меня спайййййййс!!!!!!!!!!!!!!!)-:.

Нaчaльники делятся нa:
1. Пид@рaсов.
2. Суперпид@рaсов.
3. Антипид@рaсов.
4. Пидо@aсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пид@рaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпид@рaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипид@рaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не
собирaюсь!"
Нaчaльник-пид@рaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты
глaзом моргнуть не успешь!"
Не я, но звучит

- Ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный нужно брать), а молоко стоит по полгода.
- Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?

Две новости:
1.Обама назвал условие для выделения финансовой помощи Порошенко.
2. «Нью-Йорк Таймс» назвала Украину «коррумпированным болотом»
Можно объединить в одну: «США недовольно топят деньги в болоте»

В 2013 году на евровидение пошлют бурановских рыбаков со скрипками.

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Пришёл евреи устраиватся на фирму :На собоседовании он первым делом спрашивает, а евреи у вас работают ?Нет, был ответ. Ну что завтра приду на фирму берёте, берём ему отвечают.
На другой день шеф зоходит в кабинет нового сотрудника, а тот развалился и спит. Шеф его будит и спрашивает, а ты что не работаеш ?Но как..., веть вы вчера сами мне сказали что, евреи у вас не работают !

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.
Саша Гитри.

- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.

Жена месяц не могла понять отчего пьянеет муж по вечерам, пока не понюхала одну из бутылок для поливки цветов.

В семье кабанов, когда муж возвращается из леса пьяный и грязный, и самка кричит ему «Ты! Грязная свинья!», он говорит «Да!»

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Александр Розенбаум сбрил усы, надел парик, сменил очки на линзы... Но всё равно патриотически настроенные граждане уже 4 раза били его на улице, принимая за А.Бильжо.

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.

- Лучше иметь синицу у руках, чем журавля в небе…
- Бабу лучше иметь, бабу, а не всяких там птиц…

Каждый раз, выходя на работу после Дня России, думаю: кто же приватизировал все остальные дни?

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, явка избирателей была бы близка к 100%.

- Кто не скаче – той москаль!
- Это понятно, у москалей газ, им и так тепло…

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

- Фима, ты слышал, в Москве актёра балета госпитализировали после столкновения с другим танцором?
- Изя, я таки уже давно им говорил, что пора на сцене вводить ПДД!

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.

Лихие 90-е, говорите? А как вам ебанутые 10-е?

Я такого возраста, что женщины моего поколения при виде мужика в трусах кричат "Боже! Он же голый!"

Синицу лучше прикормить, но наглым удается журавля доить.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Люди, считающие, что законы созданы что бы их нарушать, обычно заканчивают нарушением закона всемирного тяготения.

Другие анекдоты: