АНЕКДОТ ДОБРОЕ УТРО

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот про утро!

Доброе утро просто ржака. Вот это прикол. Смешно до слёз :)

Утро с пива СМЕШНО ДО СЛЁЗ Новый анекдот

«Анекдот от...», Наше Утро

Анекдот про доброе утро у евреев

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

Доброе Утро Девушке! Прикольные видео приколы и анекдоты про

ПРИКОЛ С ДОБРЫМ УТРОМ!

«Анекдот от...», Наше Утро

Работа-работой,но надо что-то и полезное сделать!

Три девушка сплетничают про мужей. Первая: - Мой в гневе начинает бить тарелки!
Вторая: - А мой кидает стулья!
Третья: - Как у вас всё просто... А мой в русскую рулетку играет!
Две первых: - Это как?!
Третья: - Да хреначит кулаком по дверям! Или дверь проломит, или руку...

Госдума предложила правительству хоронить за счёт государства россиян, умерших до достижения пенсионного возраста. В братских могилах.

Давным давно в одной далёкой Галактике прошли какие то выборы. Говорят, что как всегда победила Единая Галактика.

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

Наглядный пример действия российских законов - сайты с торрентами то работают, то не работают.
С законами точно так же.

Жену Президента США именуют Первой Леди.
В случае избрания женщины главой государства - как будут звать её мужа ?

Я позвонил на номер твоей души, но там было занято…

В России не могут делать хорошие автомашины и хорошие дороги, но зато у нас делают самые лучшие в мире вездеходы.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.

- Когда же Россия выберется из жопы?
- Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет.

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в
этот мир.

Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки.
А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...

Едет Путин на Ладе-Калине. Видит проститутку на обочине.
- Блядина, - подумал Путин.
- Калина, - подумала проститутка.

RE: "На хрена работать, если можно вступить в Народный Фронт!"
– Ну, если там ещё и хорошо платят – вступаю следом.

RE: "... С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин".
- служанку-негритянку в те времена он открыто любил?

RE: "Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и
весь курятник". -– и петух ей позволил?

RE: "На Яндексе по запросу: "полная жопа"… "
– высветилась «жопа, полная спермы», а про Урюпинск ни слова..

RE: Найден кардинальный способ избежать исламизации для Евросоюза –
объявить новый крестовый поход уже по Европе. В Китае с мусульманами с
651 года свои до сих пор неразрешимые проблемы.

На востоке Москвы раскрыта кража полумиллиона рублей из банкомата...

Как установлено, при снятии средств банкомат выдал подозреваемому вместо четырех - 20 тысяч рублей. Воспользовавшись техническим сбоем, мужчина снял в общей сложности полмиллиона рублей....

Техническим сбоем? Во всем мире это называется распи3-Dяйство закладчиков купюр в банкомат!!!!

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

-Почему в школе меня называют чухонкой?
- Не знаю, Настенька. Спроси у своей матери - тёти ЯАНЫ.

Бабушки на завалинке, в деревне Чмаровка:
- Макаровна, расскажи что в стране делается, что по телевизору
показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением
инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили.
Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может секс?
- Ну, хорошо, убьeм 5 минут, а дальше что?

На Форексе играть очень просто:
- надо ночью дежурить на Кузнецком Мосту , около Центробанка.
Если ночью там все тихо, нет никого, рубль надо продавать.
Если в полночь съезжается куча дорогих машин с мигалками , срочно покупай!

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Мамочка, давай еще разик в игру поиграем?
Давай. а в какую?
Ну, ты там превращаешся в черепаху из блюющего жирафа.

Судья - обвиняемый, вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
Обвиняемый - нэт!
Судья - группа изнасилованных, встаньте пожалуйста

- Ты, что такой недовольный?
- Да арабы со своей нефтью достали!
- И чем же они достали тебя?
- Да рубль опустили ниже плинтуса.
- А ты уверен, что это арабы?
- Ну не евреи же, у них нефти нет.

Приватизация по - российски :
Берется госпредприятие , где чиновник с мерзкой хитрой рожей абсолютно все что можно и нельзя прикарманил , доведя предприятие до ручки ,и продается за немалые деньги бизнесмену ...
Тот вкладывает свои деньги, время, труд, делает предприятие прибыльным , после чего, предприятие у него отбирают бесплатно, а его самого до нитки обирают и сажают ..
Предприятие отдается в управление новому чиновнику , с такой же мерзкой хитрой рожей , после чего , через несколько лет, полностью разворованное, предприятие заново выставляется на приватизацию...

Что нужно сделать первым делом, когда Украине дадут безвиз? - залезть на дерево! - почему? - затопчут!!!

Один немец - педант
Два немца - завод
Три немца - война

Один еврей - это торговая точка.
Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.
Много евреев - это хор имени Пятницкого.


Один француз - бабник.
Два - дуэль.
Три - революция.

Один русский - пьяница.
Двое русских - драка.
Три - первичная партийная организация.


Один англичанин - джентльмен.
Два англичанина - бокс.
Три англичанина - английский парламент.

Один француз - кавалер.
Два француза - дуэль.
Три француза - парижская коммуна.

Один узбек - дурак.
Два узбека - два дурака.
Три узбека - узбекская академия наук.

Один грузин – культ личности.
Два грузина – массовый террор.
Три грузина – этого еще нам не хватало.

Один хохол - вор
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд с предателем.

Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде.
Все изображения и тексты съехали.
Появилось пять новых страниц. Вдалеке зазвучали сирены...

Муму: Ты куда меня везешь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только "Отцы и дети".
Герасим: Тогда сюрприз.
----
Барыня: Спишь?
Герасим: нет
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет еще.
Барыня: Как утопишь - напиши.
Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
----
Барыня: Как утопишь - удали ее из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, потому что скипетр.
Муму: ?????
Герасим: Долбаная автозамена!!!
----
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной...
Герасим: 1:1 ;)

Другие анекдоты: