АНЕКДОТЫ ПРО СССР

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Самые лучшие анекдоты СССР Зиновий Моисеевич Высоковский ЧАСТЬ 1

Легендарные Анекдоты СССР.

Лучший анекдот в СССР за всю историю Союза!

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Рейган рассказал анекдот про СССР

Живой анекдот во времена СССР

Анекдоты про генсеков .Советские анекдоты.

Анекдот от Соловьева про СССР

Президент США Рональд Рейган травит анекдоты про русских и СССР

Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.

Разговаривают две подруги:
- Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
- Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

Всегда найдется кто-то, кто сделает это лучше тебя.

Причина скуки — безработица ума.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

Вы,те кто собирает подписи за отставку сборной!И что,вот так сдаться!?Не пригласив Лёва!?Не потратив и десяти миллиардов долларов!?Не по-пацански.

Бабы - дуры, но и среди дураков их немало.

Население России 143 млн. - Японии 126. Все равно, что всю Россию упаковать на острова.
Какая основная проблема японцев? Страдают, суки, от одиночества.
При этом требуют наши острова. Видимо, чтобы страдать еще больше.

Власти Крыма строго предупредили США о последствиях давления на Россию!
Напугали слона голой жопой.

Многие ещё помнят, что, откровенное кидалово, обман партнёров, захват их
в заложники, подкуп судей и судебных приставов были альфой и омегой
бизнеса 90-х...
Погодите!
Я сказал "Омегой"?
Конечно же нет!
Извините.
Они были "Альфa-банком" и "Юкосом" 90-х.

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

В Канаде поймали двойного агента. Офицер разведки 20 лет работал и на Россию.
В измене его начали подозревать после того, как начальник разведки дал ему секретные документы, а он ответил: "Хорошо, я передам Владимиру"

Сюита для дуэта

- Ах, сударь, обкормившись вашею черешней
Я никогда! Нет, никогда не буду прежней!
Её пленительная сила
Меня духовно всю преобразила!
Я ела! И мне всё казалось мало!
Она духовно меня всю перепахала!

- Сударыня, ну как же ты могла?!
Она же, блин, еще цвела!

- Как вы относитесь к нашим депутатам?
- Извините, я натурал.

Спорят поп и мирянин на предмет, отделяется ли душа от тела при жизни.
Мирянин: конечно отделяется.
Поп: Не может быть. Только после смерти. Тело остается здесь, а душа
либо в рай, либо в ад.
Мирянин: Никак нет. Отделяется.
Поп: Докажи.
Мирянин: Вот, батюшка, иду я давеча под Вашими окнами и слышу, как Вы
говорите: "Ну а теперь одевайся душа моя и уматывай!"

Обрабатывая голос абонентов при разговоре, процессор даже самого примитивного мобильника сотни тысяч раз в секунду вычисляет синусы, косинусы, экспоненты, квадратные корни. При этом встроенная в телефон программа калькулятора умеет только складывать, вычитать, умножать и делить.

Циле Капительман (в миру - Юлия Тимошенко) запретили носить косу на голове, чтобы не порочила щирых украинок.. Неукротимая революционерка носит её теперь на лобке, в чём убедились еврокомиссары, экс-президенты ЕС и Польши – Кокс и Квас(невский).

Самые оптимистичные люди на свете - россияне!
- Почему?
- За 20 лет курс рубля упал с 6 рублей до 40 рублей, а россияне все еще надеются в скорый крах доллара!

Личный фотограф Саакашвили обвинен в шпионаже.
Ну ведь предлагали же дурачку на фото голого Мишико с помощью фотошопа
увеличить член хотя бы в два раза!

Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогостоящие
пиар-акции курортов Краснодарского края.

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

Доченька! не приставай к полиционерам! И выкинь этот пистолет!

Судя по текстам песен Антонова любовь бывает разною, а какой конкретно не уточняется.

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берётся пара, вырубается электричество... А дальше всё, как обычно…

Дева Мария спрашивает маленького Иисуса:
-Ты после победы мировой революции куда пойдёшь?
-В консерваторию!
-?
-Хочу, чтобы у людей при царствии божием - коммунизме - много было консервов.

Ответ всегда спрятан в самом вопросе.
Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Лихие девяностые
Нефтяные нулевые
Хуйловые десятые

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

Другие анекдоты: