ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ДНЯ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот дня 2016

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Короткие анекдоты дня. Лучшие анекдоты про мужчин!

Люди вместе, пока им вместе приятно, выгодно, удобно.
А любовь - это не наречие.

ЦИК назвал единственный способ участия Навального в выборах президента - волонтёром, подсчитывать бюллетени.

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!".
Мало ли какой у тебя дурацкий план.

Мечта РОСГОССТРАХА: ОСАГО по цене КАСКО, цена за сам полис сверху - 15%,
страхование пассажиров - еще 1000р.

Мальчик объелся виагрой и всю ночь исполнял их песни.

Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

Когда синоптики говорят про погоду, хочется чисто по человечески посмотреть им в глаза.

Собрал отец трех сыновей. Ну, понятно, веник принес, развязал, ломайте по одному прутику. Сломали таким образом весь веник. Тут отец, хитро улыбаясь, говорит: а теперь попробуйте сломать веник целиком... Сыновья уперлись, пару раз воздух испортили и сломали веник. Посмотрел на них отец, махнул рукой и говорит:
- Вот дебилы! А я хотел вам мудрость сказать...

В Лондоне, рано утром, хорошо одетый джентльмен, в парке, совершает отжимания. Мимо проходит полисмен: Сэр! Возможно это не мое дело, но похоже ваша дама уже ушла.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет
светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.

- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.

... В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Мне с детства нравились "Легенды и мифы Древней Греции" - там такие роскошные иллюстрации были! Одна Даная чего стоила!

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами, что ли?

Пара занималась любовью и при этом громко смеялась над этими суетливыми движениями.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Я: *чихаю*
Бактерии: В АТАКУ!!!
Она: Будь здоров.
Бактерии: ОТСТУПАЕМ!!!

Ноябрь... Снег... Зимний тариф... Начали класть асфальт.

Когда он зашел в зал, все сразу поняли, что он чертовски пьян - пальто у
него было застёгнуто на собственное яйцо!

Одна девушка спрашивает другую:
- А что это у тебя лицо расцарапано?
Та отвечает:
- Ехала в общественном транспорте в кинотеатр "Родина", и перед выходом спросила группу женщин стоящих возле двери: У "Родины" выходите?

Чемпионат мира по невидимости прошёл незамеченным.

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.

Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель.
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе...

-Может ли капиталист трудится?
-Конечно! Что предприниматели - не люди, что ли! Дурачок... Начитался советских антисемитских агиток "Мистер Твистер" хохла Маршака...

Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город.
По обочинам дороги дымылись подбитые машины.
- Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне?
Это начало обычного московского рабочего дня...

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

- Что это за баба незнакомая из твоей квартиры вышла?
- Да я ее нах… послал?
- Любовница?
- Диета!

Другие анекдоты: