СУПЕР АНЕКДОТЫ

Супер Анекдоты Лучшие моменты!!! Из,ранное!!! Best

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Супер анекдоты - Вам понравится!!! обалденные анекдоты для вас!!!!

Супер анекдот от Ревы

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Супер анекдот

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

В школе:
- Дети, кто разбил окно?!
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?!!
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?!!!
Голос из класса:
- Да ладно, Марья Ивановна, чего уж там, спрашивайте и в четвёртый раз.

И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.

Заниматься любовью надо так, чтобы на телефоне не хватало карты памяти.

Те люди, которые планировала устроить военный переворот в Турции они придумали хитрую многоходовку. Переворот должен был либо случиться, либо не случиться. Если бы переворот случился, то в стране просто изменился бы президент. Но во втором случае, когда военный переворот не удался, получилось что НАРОД голыми руками обезоружил военные танки, валил военные вертолеты, ронял самолеты. Второй вариант по-моему даже хуже для легитимных властей.

Похоже, скоро соседом Депардье в Грозном станет бывший
(правда, чуток трусоватый и вороватый) Президент Украины ...
Бандеровские герои очканут туда лезть...

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

В России выходит в прокат фильм про донбасских оплаченцев и российских «отпускников» "Как закалялась шваль".

Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Всем подряд нравятся только котята.
© М.С.Хаммер

Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно
говорит:
- И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А
вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.

Клавиатура и виски с колой - вещи несовместимы.

Попал в пробку - не лезь в бутылку.

Благодаря тому, что Россия после падения Железного Занавеса открыла для себя американские фильмы в озвучке гнусавого переводчика "с прищепкой" Леонида Володарского, в подсознании русских мужиков на всякий пожарный прочно отложился образ американца как по жизни отпизженного гопника...

Ночной кошмар русских националистов... Это когда вместо слова "овцеёб"
ввели политкорректное "совокупляющийся с парнокопытным животным
семейства баранов".

Заходит дядька в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Дядька (грустно):
-У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо, притопывая ножкою:
-Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки?
Почему?!
Дядька (еще грустнее):
-Жена не разрешает.

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.

После первой брачной ночи муж радостный убегает на работу. Жена хлопочет по дому, готовит поужинать. Муж приходит, садится за стол, открывает холодильник, резко встаёт со стула, стукает жену по лбу и уходит спать.
Жена в растерянности... Думает, что мало еды приготовила, вот и обиделся. Готовит больше в два раза. Муж приходит, сразу к холодильнику, жене в глаз и спать... Жена вообще в недоумении! Её осеняет, что наверное, муж хочет пива к ужину. Покупает пиво, ставит в холодильник. Приходит муж, бегом к холодильнику, открывает дверь и ... жене под второй глаз. Та, вся трясясь от страха, спрашивает:
- ммммилый, а ччччто я нннне так ддделаю?
- Дура! Ты когда научишься свет в холодильнике выключать???!!!

А вы знаете, что трудовым мигрантам в Россию, миграционная служба
России, среди прочего, предлагают справку на владение оружием за 690
рублей, и образец договора на дарение имущества? НУ НИ ФИГА СЕБЕ? А У
ВАС В ЕВРОПЕ ТОЖЕ ДАЮТ ВОЗМОЖНОСТЬ "ЗАКОННОГО" ОТЪЕМА ИМУЩЕСТВА ГРАЖДАН
МИГРАНТАМИ?

Наша туристическая фирма предлагает вам наш новый тур "С ветерком во Европе": вся Прибалтика, Польша, Чехия, Венгрия, Австрия и Германия. К вашим услугам комфортабельные 3-х местные танки Т90, оборудованные кондиционерами и системами жизнеобеспечения. Наличие загранпаспорта и виз - не обязательно. В каждом городе на цетральных площадях будет организована радушная встреча с цветами силами местного населения. Тем кто не успел побывать в этом туре в 45м - значительные скидки.

- А ты кто по профессии?
- Киллер.
- Ну, ты шутник! Кто ж об этом говорит первому встречному?!
- А что в этом такого? Самый настоящий киллер-промысловик. Кильку ловлю в промышленном масштабе.

Как жалко, что доброе деревенское слово "учителка", после родительского собрания
превращается в "учи телка, учи!"

Другие анекдоты: