АНЕКДОТЫ РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ПОРТАЛ

семья - анекдоты, приколы, видео, и юмор на Sibne

Иди нах.. (мат) www.smehuyki.ru

28 танков

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ. ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ НА РУССКОМ. СЛУШАТЬ АУДИО.

Петарды в ванной. www.smehuyki.ru

ИнтерYESности - развлекательный портал

Ба-ба-ба-ба-ба www.smehuyki.ru

юмор, прикол - YouTub

Велопрыгунец www.smehuyki.ru

Ловкость рук. www.smehuyki.ru

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.

Украина – это одноглазый, однорукий, одноногий инвалид, кликушески орущий "Кто не скачет, тот москаль. Слава Украине!»

Идут по военной части три новобранца: Иванов, Петров и Сидоров, а навстречу им идет генерал и спрашивает их фамилии. Те представились, а генерал удивился и спрашивает не братья ли они. Ответ его просто убил:"Не мы просто однофамильцы".

Когда учитель по химии увидел как расшифровывается РСФСР то он переехал в Америку.

Кирзачь слыхал как-то, что у армян бывают длинные носы. А тут, как
назло, приехал армянский цирк. Ну кирзачь и пошёл туда, посмотреть на
армян, а там шоу слонов. Кирзачь сидит и думает- ааааааа вооооот они
какие, эти армяне- правду сказали длииииииинные носы однако!

Почему в четверг путают анекдот с афоризмом?!Ведь бодун,как правило,в понедельник?

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъё*ов во мне на целый глоссарий.

Штирлиц в постели с радисткой Кэт:
-А на восьмое марта я подарю тебе новое пианино.

Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.

Один не может без молотова кофе, а другой – без коктейля. Василь Лукаш

Таблетки Гидроперита содержат перекись водорода и мочевину. Таким образом, лечение перекисью вы можете деликатно совместить с уринотерапией.

- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Любая бумага становится ценной, если поставить на ней свою подпись
прикуривая от паяльника.

Наступит праздник в России и в Мавзолее вместо коммуниста будет лежать единоросс.

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

Мэрилин Мэнсон споёт гимн Украины на торжествах по случаю прибытия баржи с арбузами в Киев.

Объявление

Пропал малчик.

Зовут Дедушка Вова. Особые приметы: лысый, ростом невелик, состояние 200 миллиардов долларов США.
Кто его найдет, получит велосипед. или двушечку.

Путин, на день рождения, получил голосовое поздравление голосом президента.

На гастролях в Тбилиси под видом Lady Gaga выступал грузинский трансвестит Леди Гога.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и метёт-свистит?
- Мент и дворник вчера документы потребовали. Так ты куда их послал?

Один старик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
-Вот понравились вы мне, дедушка. Просите, что хотите, всё исполню за просто так!
Дед подумал и говорит:
-Я, сынок, жутко спать хочу!
-Хорошо, дедушка, - говорит джин,- будете жутко спать!...

Рентгеновские лучи, тёмная материя, чеченские педерасты - глазом не видно.
Только физик Ангела Меркель видит всё.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

- В бизнесе всегда рулит ум. Какой навар сейчас сняли фирмы, которые вовремя подсуетились с пятисимвольными табло для обменников!
- Не больно-то они умные. Иначе уже озаботились бы поставкой шести-, семи- и восьмисимвольных табло...

Другие анекдоты: