АНЕКДОТ ПРО ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ

Анекдот №86 Чёрная колбаса

анекдот про калбаса

ЧЕРНАЯ КОЛБАСА

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ! ЧЕРНАЯ КОЛБАСА!

Дегустатор колбасы , полтавская колбаса , анекдот

Анатолий Геранин анекдот про колбасу

Анекдот про хлеб, колбасу и гвозди - Приколы до слез!

Трапеза Ваномаса

ВЫПИЛ три БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАЛ!!!

Анекдот про колбасу

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.

Группу "Океан Эльзы" не пустили в Россию: музычко у них дуже фашистская.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

Модератор, который удаляет беспощадно всё подряд, называется
марадЁратор.

Настолько безобразно разбогател, что купил рефрижератор и там ночевал, чтобы окончательно не испортиться.

2 января - Всероссийский День Знаний. Знаний о том, что было в ночь на первое января.

О чём мечтают женщины? О рабе, имеющего 100 рабов, и о друге, ну о том самом, у которого 100 друзей!

"Патриарх Кирилл провел литургию в токийском соборе Николай-до"- теперь и этот храм стал осквернён.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

"Петр Порошенко выдал оружие сборной Украины по футболу"
Теперь группу "С" на ЕВРО-2016 можно считать "группой смерти".

Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….

Неприятности - это та же водка. В малых дозах - бодрят, а в больших - делают злым и агрессивным.

Я с горя так пить начал, что курить бросил.

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

ВКонтакте стало доступным удаление своей страницы.
Там просят указать причину удаления, один из вариантов:
"Мою страницу не комментируют"

Есть ещё варианты последних сообщений:

Когда-то я создал эту страницу для своей собаки, но теперь она сама
зарегистрировалась.

Я не могу жить и работать, пока в интернете есть страница с моим именем.
Счастливо оставаться, безвольные овощи!

Я нашел достаточно порнографии и пиратского контента — хватит на всю
жизнь. Теперь я ухожу.

Тайное мировое правительство, иллюминаты и сионисты охотятся за моими
личными данными. Я ухожу в подполье.

Меня окружает стена невнимания. Ксения Тетерина и Анютка Maximova
пожалеют о моем уходе, но будет поздно.

Прогресс и Протон завалились. Кто же тогда довезет ядрену бомбу до Америки?

В ухрюпинской автошколе проходит занятие по вождению в городе. За рулём
блондинка. Инструктор:
- Впереди перекрёсток с круговым движением, вы видите знак "Уступи
дорогу". Пропускаем встречные машины, сбрасываем скорость до 20 км в
час, переключаемся на вторую передачу и плавно въезжаем в правый ряд...
Правый ряд!.. ПРАВЫЙ РЯД!!!

Где то в пидерашке:
- А мне свою зарплату прописью писать?
- А она у тебя какая?
- 6000 рублей.
- Слезами пиши.

- Давай проведём диагональ. Знаешь что это такое?
- Конечно! Это такая линия, она чуть под наклоном.
(с) Нестор Бегемотов

Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

Под ленинградом наблюдалось частое природное явление - упала чухонская тушка.

- вспомни это что в сочи было маджухарча или как там хучамарча, мужарачха или хачамужрча
- киндзмураули ,ханчкара

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

- Почему в новостях говорят "президент Путин", а других президентов перечисляют по странам, например, "президент Франции", "президент США"?
- Потому что у нас их двое, надо уточнять, какой именно...

Сигареты "Пётр I" - проруби окно в лёгких!

Выгнал жену из-за компа.
Через минуту слышу:
- Скучно...

— Ванька, ты меня любишь?

— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Набор шоколада «Для любимых дам» по 49 рублей, сделанный из х… знает чего и макароны известной марки «Премиум класса, изготовленные из твердых сортов пшеницы 2 сорта» по 24 рубля за пачку - это как, господа торговцы?

Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...

Челябинские женщины настолько суровы, что нанизывают бисер исключительно на суровые нитки

В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

На уроке физики в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про закон всемирного тяготения Ньютона?
- Тела мужчины и женщины притягиваются друг к другу с силой.

Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз –
результат заведомо известен и неизменен.

Другие анекдоты: