СКАЧАТЬ ВИДЕО ПРО АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

анекдоты скачать бесплатно

Видео анекдот. Скачать на whatsaper.ru

Смотреть Видео Смешное На Телефон Приколы Скачать Бесплатно - Бесплатные Видео Приколы На Телефон

Шутки и приколы с котами

Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? | Практичный анекдот

😆😆😆СКАЧАТЬ ВИДЕО ПРИКОЛЫ.УЗНАЛА ПРО.....😆😆😆

Смешное видео онлайн скачать этот прикол видео на биз

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

прикол скачать видео шутка супер видео мега прикол

Сейчас все иронизируют над Собчак, воспринимая ее выдвижение в кандидаты в президенты как анекдот. Но не все знают, что цель Кремля состоит в том, чтобы Собчак оттянула на выборах на себя часть голосов молодежи у Навального. В этом и состоит весь анекдот.

Бизнес назвал меры для удержания предпенсионеров на работе...

Смотрел я на все меры и плакал...

- При мне предпенсионер, щурясь, как только мог, приварил страховочные перила для работы на высоте - чтобы человек не смог свалиться, работая на высоте, если оступиться! - и стукнул по ним молотком!!! - Перила, оторвавшись, с с огромной скоростью полетели вниз!!!

- Думаю, что человек, которого они бы могли спасти, летел бы гораздо быстрее!!!

... Однажды один главврач психбольницы лукаво спросил пациента:
- Сколько будет 2*2?
Тот сказал:
- 5.
- Это почему же? - "удивился" врач, усмехаясь.
- Ну как: 2*2=4 плюс я один, итого 5, - ответит пациент.
Психиатр задумался: как же так, ведь действительно в этом что-то
есть!... И до того крепко задумался, что начал ходить, и своим друзьям,
коллегам, начальству пропагандировать эту теорию. В результате
перегрелся, сошёл с ума, и был помещён в ту же больницу, где и работал.
Заводят его, а тут как раз тот самый пациент гуляет. И сказал ему
пациент:
- Что, Василий Петрович, теперь и ты влип?
- Так сколько же всё-таки будет 2*2?! 4 или 5?! - взмолился бывший
главврач.
- Конечно, 5. И в остальной России тоже 5. Просто здесь спокойнее...

Объявление в МИФИ:
Дискуссия между нищим профессором физики с закрытой кафедры астрономии Ивановым и Лауреатом нобелевской премии в области экономики, почетным членом списка Форбс, почетным академиком Академии наук России во всех областях наук Гундяевым на тему - что первично при создании Вселенной: Большой взрыв или божественное начало.

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

Перевёрнутое сердце напоминает женские ягодицы. Вот почему оно символ любви.

а можно сделать кнопку в конце выпуска "ну ва`ще фсе говно" ?

-Откуда у тебя топор? -Мне лесная фея дала. -Круто,а топор откуда?

Ok, google.
Если человек "произошел от обезьяны",
то обезьяна - творение или результат эволюции?

В Израиле как и на Украине президентом избрали еврея. Свежеизбранный Президент Украины Порошенко (Вальцман) поздравил своего такого же свежеизбранного коллегу. Новый президент Израиля Ривлин (Ривлин) ответил:

- Дорогой Пейсах! Сердечно благодарю за поздравление! И как еврей еврею скажу тебе: не будь поцом, пока не поздно соглашайся на федерализацию, иначе превратишь Донбасс в свою Палестину. Зай тебе и народам Украины гезунд и идиш мазл (еврейского щастя). До скорой встречи в центральной синагоге Иерусалима! Шалом!

Россия, Беларусь и Казахстан, сформировавшие ЕАЭС, планирует отказаться от долларов и евро, а руководители этих стран переведут свои накопления в национальные валюты, чтобы впоследствии вернуть эти накопления в бюджеты своих государств. Василь Лукаш

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.

"11.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине"

-Ой-ой-ой, много вы знаете.. По ТОЙ САМОЙ ПРИЧИНЕ И ЕВРЕИ всего этого не ядять.. но они - с допотопных времен.. Уже оформили в религию этот нищета.

В 2000м году в России было 6 долларовых миллиардеров. Потом Путин начал «войну с олигархами» – и теперь в России 96 долларовых миллиардеров!

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Журналист берёт интервью у известной гимнастки:
- Вы такая стройненькая! Как Вам это удаётся? Вы, наверно, мало кушаете?
- Нет, я много какаю!

Это у меня грязная совесть? Да я ей никогда не пользуюсь, чтобы ненароком не испачкать и каждую пылинку с неё сдуваю!

- Спасибо, доктор, что Вы вылечили меня от мании величия! Я больше не считаю себя Наполеоном! Я всего лишь Талейран!

При социализме люди получали то, что им нужно, а при капитализме - то, что они хотят.

Однажды, катаясь по Ницце на Ferrari Enzo с миллиардером Сулейманом
Керимовым, Тина Канделаки в момент аварии откусила ему хрен….
С тех пор она на всякий случай рот вообще не закрывает.

По всем телеканалам, начиная с НТВ, идут десятки сериалов: про умных, честных и неподкупных ментов.
И наконец-то, начался самый долгожданный народом сериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, убийства...
Самое приятное, что этот сериал идет в программах новостей...

Если постоянно повторять сладкое слово "свобода", то свободы не прибавится, но кариес у тебя появится.

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

сравнительная математика:

территория вырубленного китайцами сибирского леса равняется по площади 5 крымам, 10 абхазиям, 3 ЛНР и ДНР или 2 Сириям. Ну или 50 000 территориям виллы на рублевском шоссе председателя пенсионного фонда

— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

Разговор в тюремной камере:
- За что посадили?
- За Вову...
- Как это за Вову?
- Я с ним в одном классе в школе учился...
- Ну и что из этого?
- Так я его колотил периодически, он сказал мне:-вот когда вырасту, найду тебя и отомщу... вырос,стал президентом, нашел меня и отомстил.

50 оттенков желтого - Зимой за пивным ларьком

Минобороны Украины опровергло информацию о том, что 6 БТР, посланных в Краматорск на подавление сепаратистов, перешли на их сторону. На самом деле, это произошло только с их экипажами.

При покупке стиральной машины, крутится одна мысль. Почему мне никогда не приходило в голову взвешивать наше грязное белье.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались
школьники.

Похоже, Янукович тоже великий шаман. Он умеет призывать неприятности. Вначале насрал Украине - выперли без чемоданов. Заскочил на несколько дней в Крым - там уже война. Надо было все же в Россию ему въезд запретить - а то мало ли что...

В фотоателье
- Улыбнитесь! Вылетит птичка! А не улыбнетесь - корова...

Другие анекдоты: