ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Самый пошлый анекдот - Если жена втупила ...

Анекдот муж и жена

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про неверную жену.

Анекдот про мужа,жену и тещу. Пошлый анекдот от ЯКУТА

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

Пошлые анекдоты 18+ Как жена брала кредит у соседа пчеловода №5 - Анекдоты от Новицкого

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Пошлый анекдот про петуха)))))))

Лучшие одесские анекдоты! Анекдоты про мужа и жену!

Вопрос из ЕГЭ по физике:
Сколько израильских школьников приходится на один метр кабеля Московского метро?

Учительница: Вовочка, ты почему вчера в школе не был? Вовочка: Я с отцом корову к быку водил... Учительница: А отец сам не мог? Вовочка: Лучше, когда бык это делает...

Как то раз, делегация писателей, посетившая Буденного, поинтересовалась, нравится ли ему Бабель.

— Бабель? А это смотря какая бабель! — молодецки покручивая усы, ответил маршал.

Мне очень пригодился школьный курс математики в реальной жизни. Просто 3,14здец как пригодился. Вот именно вот настолько.

Международный авиакосмический салон МАКС-2015.
Путину показывают топор:
- Это оружие массового поражения - летающий "Топор" - наш ответ американскому "Томагавку"!
- А вы точно тот томагавк скопировали?!

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Аналитический отдел армянского радио в полном составе доставлен в психбольницу.
Поводом массового психоза послужила попытка найти ответ на вопрос:
Почему доставка российского газа в Германию через Украину - это для Евросоюза хорошо,
а более коротким путем и без посредников - плохо ?

На правах рекламы.

На курортах Северного Кавказа у вас никогда не сгорит спина.
Потому что загорать вы будете в бронежилете.

- Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу - передом!
- Мужик, ты что, с ума сошел - это же мавзолей.

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас.

Греческое слово "какофония" составлено из двух: "kakos" - плохой
(ну, вы, наверно, и сами догадываетесь, насколько плохой )),
и "phone" - звук. Какофония это смешение самых отвратительных
звуков в такую неприятную и неблагозвучную последовательность,
что людям пришлось выделить для этого явления отдельное слово.
Так же точно и нынешняя чекистская КакоРоссия уже сто лет не имеет
ничего общего с Россией. И требует выделения для себя отдельного слова.
Чтобы не путать какофонию с музыкой, а Какороссию - с Россией.

Анатолий Вассерман бережно хранит свою девственность... в одном из карманов своей жилетки.

ЛНР - это Янукович, Легитимный Нелегал России.

Пенсия и дороги - лицо государства, медицина и образование его будущий конец.

Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.

-Слыхал? В Европе запретили тощих моделей и даже балерин!
-То то я смотрю, Волочкова так разжирела , аж по сцене втроем носят...
А иметь голос певцам не запретили еще? А то у нас тоже есть
безголосые кандидаты, например, Басков

Медведев посмотрел на Путина-ФСБ. утин посмотрел на Медведева-Массад.

Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
© Вашингтон Ирвинг

Губернатор Астраханской области Александр Жилкин пообещал каждому осетру
по 250 тысяч рублей за нерест.

- Что общего между больницей и банком?
- Туда простые граждане несут деньги.
- А в чем различие?
- В банке деньги иногда возвращают.

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и больше нас не слушается!"

Как правильно писать: "Эрдоган" или "Эрдаган"? Правильно писать: Эрдогад"!
piton1959

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Мальчик-патриот прочёл Деду Морозу с табуретки всего Сергея Михалкова.

Жизнь похожа на куриный насест: короткая и замаранная.

Редкая кацапская подлодка доплывет до средины Ботнического залива...

Львов, восьмидесятые годы.
Подходит русский октябрёнок к "самостийному" пионэру - важному такому:
-Тарасыку!
-Шо?
-А Ленин, Петлюра и Бандера какали?
-Ну, какалы... А ось ты, москалыку, зАраз обосрэшься!

Юмориста Михаила Задорного в очередной раз не пустили в Америку. На этот раз он не смог на собеседовании сказать, как будет по-английски "Да нет, наверное".

У меня есть только два недостатка: я ленивый лгун!

В эфире демонстрируются табачные изделия. Курение вредит вашему здоровью. Демонстрируются винно-водочно-коньячные изделия. Возлияния вредят ещё больше. Ну а вред, причиняемый нередкими в эфире сценами секса и насилия, просто несовместим с жизнью. Уважаемые телезрители, подумайте хорошенько, прежде чем подвергать себя риску просмотра столь жизнеопасного киношедевра (Феллини, Бергмана, Тарковского…).
BorisV

Люблю итальянский футбол. Но сегодня я буду болеть за Германию, потому что уже все команды, за которые я болела, уже вылетели...

- Ты уже поел?
- Нет, я ещё… ни капли…

Украина получает безвиз,европейцы в панике ставят решетки на окна и дополнительные замки.

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...

-Разрешите представиться - будущий президент России! Могу я узнать имя
сегодняшней будущей первой леди?

В семье умирает свекровь. В комнате наглухо зашторены окна, царит
полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
шторе и падает на лицо умирающей. Бабушка открывает глаза,
вздыхает и говорит:
-Господи, хорошо-то как!
-Тётя Валя, не отвлекайтесь, - говорит невестка.

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

Другие анекдоты: