АНЕКДОТЫ ПРО ЧУРОК

Анекдот. 4 дагестанца

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Анекдот от кавказца

Анекдот. Как стать русским

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Как чурка телефон покупал Прикол

четко сказано про нерусских

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

хачик и мент)) прикол))

Пацан про чурок

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

Девушка звонит бывшему парню: - Ты олень! - Кто это? - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия! А она врать не будет!

Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах "турист" означает "свежее мясо".

Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.

Адам и Ева после изгнания из Рая.
Адам: - Дорогая, почему ты все время сидишь и ничего не делаешь?
Ева: - Дорогой, потому что предметы из кости являются декором.

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

- Не подскажите, а кого сейчас назначили Руководителем Администрации Президента?
- Да как обычно, какое-то Вайно.

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

- Больно не будет! - успокаивала Украина, входя в Европу...

- На второй день отказа от импорта продовольствия в России возникли проблемы с продуктами. Что произойдёт, когда в самой Москве нечего будет есть?
- Сожрут Путина.

Советский Союз, 60-е годы. Народ сидит и думает как назвать новый колхоз. Куча предложений: Светлый Путь, Красная Заря, Заветы Ильича…. Да только всё банально как то и все эти названия уже заняты. Вдруг один мужичок выкрикивает: «А давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!». Ему говорят: «Ты чо дебил!!!???» … И давай снова обсуждать варианты: имени Карла Маркса, имени Фридриха Энгельса … всё не то, нужно что то оригинальное… Мужик опять выкрикивает: «Не ну давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!» Его опять затыкают: «Сиди лучше, молчи!»… Опять двигают варианты: имени Октябрьской Революции, Передовик, Стахановец…. Всё не то… И тут всё тот же мужичок кричит: «О а давайте назовём наш колхоз имени Патриса Лумумбы!». Все такие: «О класс! Точно! Давайте так и назовём! Молодец! И как тебе это в голову пришло?» Мужик отвечает: «Да уж больно на ёбтвоюмать похоже…»

Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

- Ты что, совсем охренел? Зачем получку ножницами кромсаешь?
- Прочитал в одной умной книжке о том, что деньги портят людей. Это акт возмездия!

"Чем больше бьют, тем меньше помнишь. Меньше помнишь - чаще бьют."(Игорь Плященна)

Вроде люди уже начали давать детям имя Иван, но беда пришла откуда не ждали - Иванка.

Неизвестная птица нагадила на кортеж президента. Депутаты немедленно подняли вопрос об ужесточении требований к какающим птицам.

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

Из комментария к футбольному матчу в Америки:
Защита США ещё никогда не была настолько ужасной с 9/11/01.

Как прикажете бороться с коррупцией, если даже "честность подкупает"?

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…


Издательство "Шалом" выпустило новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы

- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказал европеец, на кухне которого запахло природным газом из Сибири.

Другие анекдоты: