ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ЛЬВА И ЗАЙЦА

Анекдот про льва и зайца.

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот про зайца

Анекдот лев заяц и медведь

Анекдот про зверей.

Закуска

Косяк

АНЕКДОТ смешной ДО СЛЕЗ про ЛЬВА и ЗАЙЦА

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про льва,львицу и зайца героя !( от подписчика Марселя)

Врач - пациенту:

— Если вы не бросите пить, то ослепнете!

— Доктор, я - пожилой человек, в этой жизни я видел всё...

-Хочу дружить с одной девушкой... Но у меня сегодня мама дома!

- Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит: - По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю...
- Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?

В эти майские праздники многие российские патриоты, до беспамятства любящие свою Родину и всё, что с ней связано, щедро поделились с родной природой самым дорогим – мусором и прочим дерьмом со своих дачных участков.

Из-за выступления Андрея Макаревича в Славянске перед детьми-беженцами российские депутаты предложили забрать у музыканта грамоту лучшему машинисту. Василь Лукаш

Сладкая месть за Евровидение. Большинство населения за Клинтон, а по решению выборщиков ("профессионального жюри") победил Трамп.

Организация продаст парашюты со скидкой.

Женщина, которая постоянно занимала место одновременно в две очереди, после смерти попала сразу и в ад, и в рай.

В Москве в 2015 году все МФЦ переименуют в "Мои документы".
А все помойки - в "Корзины".

Пожар в гараже. Приехали дознаватели, спрашивают у мужика:
- Как это случилось?
- Подарили мне спирта 5 литров, я вычитал в интернете как проверить его на пригодность к
употреблению. Ну и вот...
- Что вот?
- Раскалил на огне докрасна проволоку...
- Налили спирт на тарелочку, да?
- Не, прямо в канистру и сунул...

- Эту песню я хочу посвятить моему любимому! Ты заболеееееешь, я придууу, боль разведуууу рукаааами…
- С чего это я заболею? Ты что, совсем с ума сошла? Типун тебе на язык! Я вообще болеть не собираюсь. Дура.

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

- Ой, а я вас узнала! Вы же Моби Дик Камамбер!
- Вообще-то, Бенедикт Камбербетч.

- Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да ну, никакой жизни и никакой любви... как только начнем - муж в дверях....

А тем временем в Украине продолжает править кровавая хунта.

- Ты сейчас куда?
- В Метрополь.
- Так вот значит, как ты уважительно называешь метрополитен.

После девяти лет совместной жизни, слова жены: "Я нервная психичка, и меня это бесит...", не кажутся смешными...

- Слушай, украинская революция розовых и голубых - это сексуальная
революция?
- Не розовых и голубых, а оранжевых и синих! Но Юля таки да мадам в
этом борделе...

Выдающаяся компетентность и профессионализм власти переходят все разумные пределы!

Ничто так не красит человека, как краска.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

За столом корпоратива дама - мужику:
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте, как всегда, по поясок!

Прокурор наставляет сына, который собирается на дискотеку - " Делай там, что хочешь, только журналиста не убей ".

- Изя, почему языческой богини беседы нету?
- Сара, верующим достаточно слова, язычникам молчания, а тебе придется обрубить язык, пальцы и выколоть глаза, чтобы ты наконец смогла заткнуться.
- Но думать-то все равно придется...

Идут два крокодила через рельсы. Один другому говорит:
- По моему, поезд едет.
Поезд ехал-ехал и объехал.

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода
— А покрепче?
— Лед

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Чиновник: - У нас прекрасное население! 85-90% - это наша надежда и опора! Объясняешь им, как мы поднимем сельское хозяйство в ближайшие годы, какой прекрасный рост промышленного производства обеспечим - так люди всё понимают!
- Ну а остальные 10-15%?
- Малограмотные, которые постоянно кидаются фразочками типа "А что же вы, дармоеды, за 15 лет ничего не сделали?" и т.п.....

Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.

Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.

В игре с бразильцами в составе сборной Коста-Рики вышел Ельцин.
Не помог победить.
Надо было заменить его на Путина!

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

У меня сейчас примерно такое же прекрасное настроение, как у кассирши в супермаркете, когда у покупателя и карта есть, и пакет нужен.

— Ты мне изменила?!
— А я подумала, что ты меня бросил.
— Да я на минутку в туалет вышел!

Теперь ясно, истинное достояние России не нефть и газ, а снег. После введения Россией санкций на снег, Европа готова за снег заплатить в разы больше чем стоит нефть и газ.

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Сегодня утром понял, что мой холодильник – девочка.
Заглянул - яиц нет!

Другие анекдоты: