ЗАЯЦ ОТКИНУЛСЯ ИЗ ТЮРЬМЫ АНЕКДОТ

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Заяц и волк

Убойный анекдот про деда на зоне

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот от дяди Саши про тюрьму

Красная шапочка, заяц и волк. (анекдот)

Анекдот про зайца

"Про тюрьму" - Анекдот от деда Бом Бом 31

МОПС Откинулся с зоны

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 3 Про льва , зайца , кабана и медведя

Воистину пути Господни неисповедимы, вот ушли всякие бриты и англосаксы с Ближнего Востока, так Аллах показал в песках своим Правоверным огромное количество нефти и газа. Абидно да, англосаксам.

- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

- Я передам это Владимиру.
Обама в ответ удовлетворенно кивнул, не ведая, что это универсальный ответ президента Медведева на любой вопрос или просьбу...

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.

У человека было 3 жены. 1- по любви. 2- от людей. 3- от бога. Он больше не говорит, что-б, не сглазить.

Недавно был в Италии. Ща тебе фотку пришлю: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

После принятия закона Яровой, выйдет подзаконный акт, согласно которому, каждый житель России будет обязан донести на кого то один раз в год.

Врач-терапевт после неудавшегося секса превратился в торопевта!

У машин весной тоже срывает крышу, и на дорогах появляется все больше кабриолетов.

-Помой посуду.

-Не могу, в рождество работать нельзя.

-Ты же давал подписку не участвовать в советских (первомаях, рождествах и прочих седьмыхноября) праздниках, выезжая в США на ПМЖ.

Николай Валуев - лицо нынешнего МТС

В «Роскосмосе» прокомментировали разгерметизацию «Союза»- разгерметизация произошла после просмотра фильма "Салют-7".

Твое лицо, когда ты Киевский князь, а тебя в Москве перед Кремлем устанавливают.

...плохо выглядите. Что так плохо? Да что так плохо! Так хорошо! У вас кожа от рождения была белая и нос так не облазит.

Поймал как-то Медведев золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, я твоё желание исполню.
- Мне что-то тоскливо, что я больше не буду Президентом РФ. Сделай меня
тогда главой Майкрософт.
- Хорошо. Только ради любопытства, скажи, что ты сделаешь, когда станешь
её главой?
- Во-первых, переименую Майкрософт в Пайкрософт. Во-вторых, увеличу срок
выхода каждой новой версии Windows до 6 лет. В-третьих, заставлю всех
сотрудников играть в бадминтон.

Оказывается, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич был не Ленин, а Надин.

В целях уменьшения собственного веса принял волевое решение: не есть перед сном ничего мучного. Теперь по ночам приходится давиться салом без хлеба.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

Конец света - это страшно.
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

Судя по всему, в России очень любопытные мужчины. Они толпами едут на Донбасс, чтобы лично проверить, есть ли жизнь после смерти.

Другие анекдоты: