СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО КАВКАЗЦЕВ

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Анекдоты про лица кавказской национальности

Анекдоты от кавказцев

анекдоты про кавказцев

Анекдот. 4 дагестанца

КВН. Женщина и четыре кавказца.

Про кавказцев (d1alac.com)

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

Некролог на смерть Маккейна в урядовой газете начинался словами:
"Костлявая рука Супрун вырвала из наших рядов..."

Коты, которые служат в армии, ссут в танки.

- Серега ты дверь закрыл?- Закрыл.- На ключ?- Да на ключ.- На 2 оборота?- Да на 2.
- Так парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

Не понимаю, зачем давать пьянству бой, если его можно обойти с тыла, застать врасплох и захватить в плен.

Россия всё просрала, кроме Олимпиады. Она её проссала.

Andrew (c)

-Губарев назвал Коломойского фашистом.
-Он бы еще Обаму ку-клукс-клановцем обозвал.

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».

- Вы слышали, в Кембридже состоялось выступление «кандидата в президенты России» Ксении Собчак.
- И каков результат?
- Пришла в первой пятёрке.

Все дороги ведут в Рим!
Ну, а те, кто сбился с пути, попадают в Пизу.

На основе просмотра нашего ТВ, попытался составить портрет идеального гражданина и патриота РФ.
-Голосует, попеременно, за ВВП или ДАМ
-Живет в серийке, купленной ипотеку , за ... цать миллионов рублей, (если посчитать все проценты, за все годы)
-Если завелась лишняя копейка, хранит ее в Сбербанке, только в рублях, на счету , получая доход: 0.1% годовых и с него упатив налог 13%
-Ездит на авто от АвтоВАЗа или на бюджетной иномарке российской сборки
-Послушно покупает все, про что покажут или скажут на ТВ : Арбидол, Хилак Форте, Тантум Верде
-Отдыхает только на черноморском побережье РФ или на даче
-В зависимости от генеральной линии "Партии Единая Россия", то ест, то не ест, то опять ест турецкие помидоры
-Если все же дожил до пенсии, то, немедленно умирает, чтобы не обременять Бюджет Страны

просила яна ожерелье

но не расслышал дед мороз

и ожирение в подарок

принёс

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома муж!

Как показали последние события, многие украинцы живут по принципу: сало есть – ума не надо. Олег Бутаев

В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник:
- Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту?
- Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Путин призвал дать возможность каждому человеку в России иметь своё дело. Можно даже выбрать, кто будет вести его дело – ФСБ, Следственный Комитет или Генпрокуратура.

Дружба - дело выгодное. Поэтому у людей принято дружить между собой. Захотелось тебе поссориться - друг всегда под рукой. А с незнакомцами ссориться совсем некомфортно, а порой и накладно.

Если праздный класс именуемый "элитой" переименовать в "дармоеды" и применить к ним принцип:"кто не работает, тот не ест", то на освободившееся ресурсы можно построить общество социальной справедливости.

"Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России. Я отвечу: пьют и воруют ".
М.Салтыков-Щедрин

Если я проголосую за Навального, то все остальные обязаны проголосовать так же, иначе это подтасовка, нечестные выборы и 146%

Ничего, ничего. Скоро опять миллионерами станем. Причем все.

Дубль 2: И всё же, почему цензура - обскурантизм, а модерация - это
благо?

Тётка ищет в чулане пилу. Не найдя, она спрашивает мужа:
-Ты не знаешь, где наша пила?
-Ну, чего вам? - раздаётся из кухни глоос свекрови.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

То, что в России на бразильский манер называют фазендой, в самой Бразилии называют фавелой.

Вчера у Швеции не было ядерного оружия, а у наших подводников - шведского гражданства. Сегодня обе эти несправедливости будут исправлены!

- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь  стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....

Сходство органов внутренних дел и женских половых органов - одно неосторожное движение языком и ты в жопе!

Шустрая Красная Шапочка

Красная Шапочка оказалась слишком шустрой и пришла к бабушкиному дому как раз вовремя, чтобы увидеть, как волк съедает бабушку. Красная Шапочка подняла шум, как поступила бы на ее месте любая нормальная внучка.
Мимо проходили дровосеки и, услышав шум, подошли и начали выражать свое мнение об увиденном:
- Я глубоко обеспокоен складывающейся ситуацией, - заявил один, наблюдая, как волк пожирает бабушку.
- Я призываю к мирному диалогу волка, бабушку и Красную Шапочку, - произнес второй, видя, что голова бабушки еще снаружи и она еще способна на диалог.
Поскольку реальная жизнь отличается от сказок, дровосеки этим и ограничились, а волк спокойно доел бабушку. А чтобы Красная Шапочка не давила на мозг, он принял решение, что он ни в чем не виноват, а Красная Шапочка вообще не имеет права поднимать шум, и вообще не надо быть такой шустрой.

На детской игровой площадке возмущается тётя:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Жили-были старик со старухой. Хреново жили.
Решили они посадить картошку. Пошли купить лопату.
Глядят, в магазине Янукович крутится. Тоже лопату выбирает.
Бабка говорит:
- Виктор Федорович, ты неправильно лопату выбрал. Совковой лопатой
картошку неудобно садить.
А тот отвечает:
- Зато удобно бабло загребать.
Дед бабке:
- Слушай, бабка, мне кажется нам нужно не лопату, а топор купить.

Есть 100% способ, чтобы Зенит начал побеждать в еврокубках.
Надо ездить на матч со своим комплектом судей.

- Cлышь, Пятровна, у нас в дяревне
хочуть ввясти «чистый антернет»...
- Да, падруга, затем наверно нас
переведуть на кошерную писчу!

Другие анекдоты: