ГРУЗИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Грузинские анекдоты

Грузинские анекдоты

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот про грузин и баранов

Анекдоты про грузина))

грузинский анекдот

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот Грузин и блондинка

Район Бибирево пугает своей попсовостью и обилием Джастинов!

Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

Стабильность по-украински: Президент Кравчук (демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате переворота (развал СССР). Президент Кучма (не демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате выборов. Президент Ющенко (демократичный по мнению Запада) в результате Оранжевого переворота. Президент Янукович (не демократичный по мнению Запада) в результате Выборов. Президент Порошенко (демократичный по мнению Запада) в результате Евромайдановского переворота.

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе?
- Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа.
- А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик?
- Ну я же не Поклонская.

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...

Жена-мужу:
-Какой же ты мудак ! Наверно, на конкурсе мудаков ты бы второе место занял !
Муж обиженно:
-А почему второе ?
-Да потому, что ты - МУДАК !

Иностранные гости Беларуси, конечно, же знают, что по улицам российских городов бродят медведи. Теперь они воочию увидят, что в Минске полно зубров.

"Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка."
- Не так пишеться, дарагой коректор!! Нужно писать - "Вот и вырасло паколение коректоров не знающщих руского языка"

Она: Знаешь, мне не нравится юмор "ниже пояса". По-моему это совсем не смешно.
Он: Да уж какой смех, если ниже пояса один юмор. Тут плакать надо.

Русские опять грозятся взорвать весь мир!

А кому вы газ продавать будете?

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Яценюк бросил заседание Кабмина и прибежал к Гонтаревой:
- Вы знаете, что сорок – это перебор?
- Я даже знаю, что 21 и 7 – уже перебор.

Почти 99% авторов анекдота.ру страдают отсутствием чувства юмора.

Мои друзья-полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

Боксёру легче всего установить контакт с другим человеком. Достаточно пробить в челюсть.
(c) Нестор Бегемотов

Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже
не представляется возможным.

-Почему хуйло постоянно пытается запретить Фейсбук и Твиттер?
-Потому что он уже обгуглился, как хуйло.

Русский национальный менталитет:

-Бля, ничОго нЭ вЫдно! - сказала каунасская колхозница Настя Жемайтис и нажала на газ.

Мужик жалуется знакомому:
- Я потерял работу…
- А что ты делал?
- На базаре 8 лет птицей торговал…
- И что случилось?
- Умерла моя птица…

Чтобы краденое не украли, на машину устанавливают мигалку и крякалку.

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя!
- А почему ты в себя не вкладываешь, а вливаешь?!

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе срочно?

Другие анекдоты: