АНЕКДОТЫ О ПУТИНЕ

Анекдоты про Путина - Шендерович

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Лучшие анекдоты про Путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Путин лучшее,топ 10 шуток

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Анекдот про путина

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

я тут случайно парня из армии дождалась))

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Очень рад за Виталия Леонтьевича Мутко.
Подменять бетон гораздо проще, чем мочу в пробирках бодяжить.

Государственный муж - объелся государственных груш.
(из м/ф "Иван Цареви и Серый Волк")

Собеседование в кабинете начальника перед приёмом на работу:
- Итак, какая у тебя специальность?
- Специально обученный специалист широкого профиля!
- То есть, ты умеешь делать абсолютно всё?
- Не умею ничего. Но создаю такой рабочий вид, что не придерёшься.

Баталии двенадцатого года: женский батальон отступал, оставляя разоренные гарнизоны.

Как наши выигрывают, так Президент их поздравляет! Ура, ура!!! А когда прое...т что-то ответственное, так вроде как и ни при делах.

Размышлизмы у телевизора.
Немецкая нация богата на философов мирового уровня: Гегель, Фихте, Кант, Фейербах, Шеллинг (и пр.), Карл Маркс - черт его дери! И все они придумывают различные концепции, в том числе и жизненного обустройства, которые сами немцы применять не торопятся. Маркса мы вот на себе испытали, а немцы не стали - хитренькие значит. Мол мы придумали, а все остальные пользуйтесь - мучайте демо-версию. Ищите баги, ошибки сиречь. А мы вас критиковать будем!
Но и на старуху (в прямом и переносном смысле) бывает проруха: концепция толерантности. Реализацию которой мы имеем удовольствие наблюдать в прямом эфире на благодатной немецкой земле в исполнении арабов всяческого происхождения. К чему это я все: концепции придумывать и жить по ним две большие разницы. А немцам - терпения! Оно им еще понадобится при построении очередного города Солнца!
П.С. от нас хоть отстанут на это время:)

Продвинутые автомобилисты опасайтесь!
Гибридные автомобили придумали маньяки ученые генетики.
Если ездить на таком авто, сам станешь мутантом!

«Google» не обманешь: набираешь «хуйло» - поисковик выдает «путин» (результатов: примерно 1 390 000)…

Почему Дед Мороз Кремлевскую елку выбирает всегда на севере области?
Потому что везя ее на тягаче он как настоящий дальнобойщик останавливается на Ленинградке чтобы снять себе Снегурочку на все новогодние праздники.

-Что-то врут эти анекдоты про Рабиновича. Не могут Рабиновича в КГБ называть "жидовской мордой": зачем гебистам оскорблять своих?

ДепардьЁ, ты мое ДепардьЁ...

Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили: — "Вы можете втянуть живот?".
Втянул. Поглядели и сказали: —"Ну так и ходите".

Я с тобой, больше не разговариваю, ты меня слышишь, ... почему ты меня не слушаешь?

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое советская религия?
— Это бизнес цеховика при вечном отсутствии начальства.

- Товарищ генерал, как вам удалось обезвредить этого опасного маньяка, в течение пятнадцати лет терроризировавшего наш город?
- Преступник был оперативно захвачен и арестован сотрудниками местного отделения, когда явился туда с повинной и за два дня вещественно доказал, что это он и есть.

Мужик устроился на работу, а там установлены жёсткие корпоративные требования: рабочий день с 08:00 до 19:00, ходить всегда в костюме и при галстуке и т.д. и т.п.
В первый день он пришёл к 08:00, напряжённо работает, тут к 11 часам подваливает чувак в шортах, бейсболке, ногу на ногу закинул, просидел так за компьютером целый день, в 17:00 резко собрался и ушёл.
На следующий день мужик опять явился к 08:00, как положено, а тот чувак снова подрулил ближе к одиннадцати, в шортах и майке, отсиделся, а в 17:00 свалил со своего рабочего места.
Ну, мужик думает: "А я чем хуже?". Пришёл на третий день тоже к 11:00, в джинсах и шлёпанцах на босу ногу.
Ему тут же объявили строгий выговор, и на 100% лишили премии.
Он ошарашенно спрашивает у начальства:
- За что? Вон у вас чувак уже третий день подряд к одиннадцати приходит, до пяти сидит, а мне, значит, выговор?!
А ему на это отвечают:
- Который? Вон тот, который в шортах и бейсболке? Так он в отпуске...

Дольше всех руководил нашей страной товарищ Сталин - 31 год. На втором месте - лично дорогой Леонид Ильич Брежнев - 18 лет. Конечно, рекорд отца народов побить трудно. А вот Брежневу в 2018 году свою позицию придется уступить!

Она ела, как птичка…
Как страус.

Меркель заявила о желании урегулировать ситуацию в Донбассе дипломатическим путем, выступила за целостную Украину с Крымом и пообещала 500 млн. евро помощи. Путин возразил, заявив, что не видит перспективы присоединения к Крыму Украины при таком маленьком прикупе.
© KONDEXIII

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

Алтыну вернули грошик в полторы тонны и залог!
Так и 191-ю УК РФ тоже скоро отменят!

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Страну, объевшуюся Киселева, вспутило.

Хочу толстый кошелек и тонкую талию.
Господи, Не перепутай!

Кто к нам с чем зачем, тот от того и того! ©Денетор

Уровни рассказа о месте жительства:
1. У меня однушка в СПб.
2. У меня двушка в Питере.
3. У меня трёхкомнатная квартира в центре Санкт-Петербурга.

Другие анекдоты: