АНЕКДОТ ПРО НЮАНС ЧАПАЕВ И ПЕТЬКА

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Анекдот про Чапаева

Анекдот про Петьку и Василия Ивановича (18+)

Анекдот №158 Чапаев и Петька.

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдот про Василия Ивановича и Петьку

Момент со стрима Grind.fm игры "Hawken" + анекдот про НЮАНС

No est nuans - Joke - Но есть нюанс

КАСКО - платное садо-мазо. Сначала ты платишь бешеные деньги, и в итоге получаешь два результата:
лёгкий вариант: ничего не случилось, и ты терзаешь себя мыслями, что выкинул деньги на ветер;
тяжёлый вариант: что-то случилось, например, на машину упал шифер с крыши, и вот тут и начинается жёсткое садо-мазо. Сначала ищёшь хозяина крыши. Потом занимаешься поиском свидетелей. Затем доказываешь, что ты не верблюд, т.е. не специально поставил машину так, чтобы на неё что-то упало. Потом ищешь хорошего эксперта, способного честно оценить ущерб. Затем судишься со страховой компанией, т.к. выплату они назначили в разы меньше суммы реального ущерба. Ну а потом ждёшь машину из ремонта. И дай Бог, чтобы сделали всё хорошо, и не пришлось опять идти в суд)

Андерсу Брейвику местные власти в настоящее время оформляют круиз по России на 2033 год.
В случае досрочного освобождения сроки круиза могут быть изменены.

Песня года:
Посмотри, как хорош лох, с которым ты живешь!

- Слава Україні!
- Героям слава!
- Тато, а правда шо грекі від українців пішли?
- Правда, синку, правда! Герострат, першим нашим героєм був.

Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.

Перевод с дипломатического: термин "недопонимание" означает зависть голых и нищих к одетым и богатым

Арабская вязь рядом с почерком наших врачей выглядит верхом эволюции.

Создаётся впечатление, что в Думе законы не продумывают – их там высиживают.
Всё не так. Их туда спускают. А депутаны только кнопки давят – но не сливные, а для голосования.

Кто рано встает, тому работа спать не дает!

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка.

Народная примета, с кем встречаешь Новый Год, с тем и проведешь. Сто процентов будет Путин.

Мужики, не ведитесь! Очень часто к сиськам 5-го размера прилагается пузо 8-го размера.

В Госдуме решили вернуть губернии и уезды. Можно также возвратить "души" и крепостное право. Ещё сословия, присутствие, думных или думских бояр и дьяков, а также запретить брить бороды и «не говорить по написанному, чтобы дурь каждого видна была».

Нынешняя Киевская власть думает, что она ВОШЛА в ИСТОРИЮ, а на самом деле она в нее ВЛЯПАЛАСЬ

Раньше самая неподкупная очередь была в туалет, а теперь на паромную переправу в Керчи.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

- В чем заключается мужество Чуркина, за которое его наградил орденом Путин?
- В том, чтобы не обосираться в присутствии Обамы или Трампа, когда они говорят "What the fuck?!"

Лень русского человека-это лишь защитная
реакция организма на агрессивное, напористое,
бесцеремонное давление на него со стороны
управляющих им идиотов.
(с) Братья Стругацкие

- А что это у этого актера такие небольшие гонорары?
- А вы посмотрите повнимательней: это же Гоша. Уценка.

RE: Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки,

СТОП! "Друзья - подонки"... А кто тогда он?

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-то женщина всё портит...

Везде в мире считают, что демократия - это власть народа и только в США считают, что демократия - это власть американского народа везде.

По телевизору каратисты махали ногами, а Рекс им подражал.
Пришлось мыть стены.

В Москве теперь говорят: "После солнышка в четверг".

Парень сидит в кафе один. А за соседним столиком тоже одна симпатичная девушка. Парень мечтательно на нее смотрит, но стесняется подойти к ней. А девушка глядит на экран телевизора. В это время идет реклама.
Голос диктора: - Милые дамы, этот пояс для похудения поможет вам избавится от лишнего веса. Еще мы предлагаем эффективный антицеллюлитный крем, с помощью которого вы сможете каждый день худеть на 1-2 килограмма.
Парень не выдерживает, подсаживается за соседний столик и говорит:
- Девушка, не слушайте всю эту фигню. Для идеальной фигуры Вам не хватает только секса!

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

Умный учится на чужих ошибках. Глупый - на своих.
А я, похоже, прогуливал эти уроки...

- Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульмане не пьют...

Во всём плохом на Руси евреи виноваты – начиная с еврея князя Владимира, крестившего Русь.

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

"Патриарх призвал жителей Приморья чаще посещать храмы и энергичней повернуться к Богу"
Если Бог вездесущь,то это как?

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -
1 января?

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

Сторонники и противники Путина пришли к соглашению: Президент достоин пожизненного срока

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.

Другие анекдоты: