АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот: Кто в семье главный?

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты Случай в аптеке Видео приколы на ютуб

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

Одна лишняя буква... / прикольные видео приколы и анекдоты про

"Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник."
А мне уже 50, а я не только представляю дневник, но и мысленно приставляю к полумесяцу палочку, чтобы понять, растущая луна или убывающая...))

Проживающие в астрономе Сидорове глисты обнаружили черную дыру в созвездии ануса.

Больше всего злит солнечный удар - сдачи дать не можешь.

Юрий Продан продался…, и вёл бы себя иначе, если бы не был со всеми потрохами куплен.

Технологию стеллс впервые придумали не америкосы или русские и даже не средневековые японские нидзя, а простые первобытные мужики-добытчики.
Когда после большой охоты или рыбалки они возвращались слегка уставшие домой, жены частенько говорили им - Ну ты молодец! Я тебя теперь в упор не вижу!

- Слушай, что с нашей соседкой Марьей Петровной творится? Целыми днями дома сидит, только по ночам выходит, да и то от людей шарахается.
- Да, говорят, съездила она на "Поле чудес". Там ей цветы вручили и Якубович сказал:"Чтоб вас без цветов никто никогда больше не видел". А пенсия-то маленькая...

Никто не унесет богатства на тот свет,
но кого угодно из-за него туда могут отправить.

2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Если иностранные болельщики послушают Путина и будут чувствовать себя в России,как дома,то местное население лучше эвакуировать.

Красочное русское выражение «пустить шептуна» актуализировалось до «пустить новичка».

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Сменив ориентацию, он стал гулять направо…

Прогноз ООН на этот год: яблок и груш не будет, поэтому Додон на трибуне нормально договорился о плодово-выгодном сотрудничестве.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Вы знаете, любезный Штирлиц, я всегда знал, что Вы – русский шпион, но никак не мог это доказать. Но вот теперь я точно знаю, как Вас проверить!! Слава Украине, Максим Максимыч!!!
- Героям слава, группенфюрер!! А я, кстати, тоже для Вас приготовил сюрпрайз, дорогой Мюллер...
- Нет, Штирлиц,категорически нет, Вы этого не сделаете: я старый, больной и немочный человек, да у меня ещё и подагра....
- Я всё равно это сделаю, группенфюрер!! Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот......кто!!!???

Русские СМИ:

Во Львове детей отругали за "москальские имена". Финн украл у русской женщины сына. В Америке убили усыновленного русского мальчика.

КАКОЙ КОШМАР!



В Москве отчим ударил ножом "за непослушание" пасынка. На Донбассе убита девочка за невыученные уроки. В Новосибирске мать убила дочь за то, что та встречалась с парнем, который женщине не нравился.

Ну, бывает...

На уроке математики Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, я вывел формулу тех, кто распиливает бюджет, и обворовывает народ.
Хорошо Вовочка выходи к доске и напиши, что за формулу ты там придумал.
Вовочка выходит к доске и вырисовывает:
- Вор и жулик= (3,14_да_1) в квадрате.
Учительница не очень любила закидоны Вовочки, но ворюг она не любила больше:
- Садись, Вовочка, пять за четверть.

— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня все заебало.
— поддерживаю

Некоторые западные политики считают, что Путин не угомонится, пока линия разграничения не пройдёт по польско-украинской границе. Нет. Он не угомонится, пока его линия разграничения от мира не пройдёт на глубине двух метров.

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня...
- Замётано!
Через девять месяцев, в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик сказал, мужик сделал! Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!..

- Тёща и жена готовили кашу на завтрак 18 лет!
- Сытый!
- А мне надоело!

Приходит Димочка к папе и спрашивает:
- Пап, а почему ребята в школе меня «айфончиком» обзывают?
- Скажи спасибо, что кличку дали по тому, что носишь в руках, а не голове.

Встречаются три российских поколения за бутылочкой чая.
Средний говорит: "Я тут по американскому каналу посмотрел, как правильно ловить хариуса!"
Старший говорит:"Не, ты неправильно произносишь. Я в свое время на ВВС ловил Харрисона!"
Младший возразил: "Не, мужики, правильно говорить "харассмент". Про него тут сейчас на всех американских сайтах пиздят. Но ловят его только богатые мужики!"

Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

-Настенька, может, кофе?
-Иванушка, может, сразу?

Никогда не торопитесь, тогда у старости есть шанс Вас настигнуть!

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Честные люди живут на зарплату, а чиновники-на пожертвования.

В новом фильме Джеймс Бонд влюбится и женится на новой модели Астон-Мартин!
Ничего так тачкина свадьба будет... Миллионов двести за фильм.

2020 год. Гаагский суд. Слушается дело от Евросоюза против России. После введения санкций против России в 2014 году, Евросоюз потерпел астрономические убытки. Евросоюз требует от России возместить материальный и моральный ущерб!

ШОУ-БИЗ НОВОСТИ
* * *
- Почему Григорий Лепс так дёргается, когда поёт? Так дрыгает руками и ногами?
- Оправдывает свою настоящую фамилию.
- Какую?
- Григорий Эпилепс.

- Холмс, мне непонятно: почему цивилизованные страны так долго возятся с Россией – санкции какие-то постепенные, договариваться пытаются…
- Это элементарно, Ватсон! Когда акула видит плывущего человека, она не хватает его сразу, а нарезает круги вокруг жертвы, пока та от испуга не опорожнит кишечник, а потом съедает очищенным…
Аналогично поступает и Запад с Россией…

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу. . .
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно. . .
— Яблоко хочешь?
— Хочу. . . А ты их где берешь—то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.

Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.

"Те, кто поддерживает Сталина - это те, кто надеется, что им достанется квартира расстрелянного. Всё. Точка". © Борис Гребенщиков.

Другие анекдоты: